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Nei miei gruppi di recupero per donne con partner controllanti, sorgono alcune domande comuni, come: Come sono finito con un partner violento? e perché io?
Una donna si chiedeva se ci fosse qualcosa che causava alle donne del gruppo obiettivi di abuso. Un altro, che aveva sofferto attraverso due relazioni violente, chiese: "Sto indossando un cartello che dice: 'Abusa di me'?"
Il controllo coercitivo, o tattiche psicologicamente abusive, sono spesso sottili, non riconosciuti e fraintesi. Queste tattiche indeboliscono un bersaglio intimidendo, ridicolizzando e diminuendo la sua autostima. L'obiettivo è ottenere sottomissione e conformità. Sfortunatamente, è difficile per la persona presa di mira credere che la stessa persona a cui si rivolge per affetto e compagnia vuole ferirla e dettare la sua vita.
Come un individuo si sforza di dare un senso a questo, si guarda spesso a se stessa per le spiegazioni. Potrebbe chiedersi come sia finita con un partner che le fa male e la abusa. Potrebbe chiedersi se c'è qualcosa che non va in lei.
Gli obiettivi di 4 modi sono resi vulnerabili
1. A volte un individuo crede di avere difetti intrinseci, e questo fa sì che i suoi partner la abusino.
Potrebbe ipotizzare che se si sentisse meglio con se stessa, non verrebbe abusata. È importante per tutti sapere che la bassa autostima non è motivo per un partner di eludere gli abusi. Piuttosto, la bassa autostima è un risultato doloroso dell'abuso. Un partner abusa di un bersaglio non per quello che è, ma per il suo bisogno di avere il controllo (un bisogno spesso influenzato dalla cultura in cui viviamo). Non c'è assolutamente nulla che giustifichi l'abuso.
2. Le persone con partner di controllo spesso arrivano a credere di essere responsabili del comportamento abusivo del loro partner.
È la natura della coercizione per un obiettivo di internalizzare accuse dolorose e prendersene la colpa quando un partner di controllo la biasima ripetutamente per cose al di fuori del suo controllo, compreso il suo abuso. Ma ogni individuo, sia che si tratti della parte controllante o dell'obiettivo, è sempre responsabile del proprio comportamento.
È inevitabile che a volte diciamo cose e agiamo in modo tale da far sì che altre persone si arrabbino con noi. Come un partner reagisce ed esprime irritazione o rabbia dipende interamente da lui o da lei. Non puoi farti attaccare fisicamente da qualcuno o dirti cose terribili e offensive.
3. La nostra cultura tende ancora a potenziare gli uomini più delle donne.
Ciò può rendere una donna più vulnerabile a un partner di controllo, rendendo più difficile proteggersi, ricevere supporto e sentirsi validato. Una società che condona uomini che hanno più potere delle donne può alimentare i partner controllanti per dominare e aspettarsi la sottomissione. Mentre molti uomini, naturalmente, non scelgono questo corso, quelli che sostengono le loro azioni sfruttando le aspettative culturalmente rafforzate delle donne.
4. La maggior parte delle donne in gruppi di sostegno come la mia dice che non possono rivolgersi ad amici, familiari o colleghi per il supporto.
Le persone al di fuori dell'abuso spesso non capiscono il dolore subito a causa di un partner di controllo. Lo stesso condizionamento culturale che colpisce una coppia colpisce anche la loro famiglia di origine e i loro amici, la comunità, il clero e anche i professionisti con cui entrano in contatto. A loro volta, queste persone – che sono forze potenti nelle loro vite – possono rafforzare credenze culturali che non sempre le favoriscono. La stessa negazione del controllo coercitivo passa attraverso questi molti strati di influenza che contribuiscono a mettere a rischio le donne e ad isolare ulteriormente gli individui con un partner di controllo.
Come diventare meno vulnerabile
Gli Stati Uniti devono ancora criminalizzare il controllo coercitivo. Quindi, per ora, possiamo informarci su quale controllo coercitivo appare attraverso libri, siti web e la guida di professionisti informati come medici e terapisti, e imparare a prenderlo sul serio come faremmo con l'abuso fisico. Possiamo prenderci cura di noi stessi e degli altri non accettando nulla di meno rispetto e un senso di sicurezza in tutte le nostre relazioni.