Perché a volte dire “No” ai tuoi figli è così importante

Imparare a gestire non ottenere ciò che vogliono è un’abilità di vita essenziale.

Fonte: CC0 Creative Commons

I genitori che hanno paura di mettere giù i piedi di solito hanno figli che si mettono in punta di piedi. -Proverbio cinese

Che ci crediate o no, i genitori fanno tremendamente i loro figli quando non gli danno l’esperienza di sentirsi dire “no”.

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Per molti genitori, è sempre allettante dire di sì ai desideri dei loro figli, in particolare se possono permettersi di gratificare quei desideri, ma spesso anche se davvero non ci riescono. I genitori vogliono naturalmente che i loro figli siano felici. Tuttavia, la felicità fornita dalle cose materiali è alquanto fugace, e la ricerca mostra che c’è un lato di amplificazione della deviazione che ha bisogno di avere la nuova “cosa” nuova, che sia il giocattolo must del momento o l’ultimo modello di smartphone. Favorisce un senso di deficienza che può essere soddisfatto solo temporaneamente. [1]

I tuoi figli possono essere estremamente grati quando ricevono per la prima volta il nuovo oggetto “caldo”, ma troppo frequentemente che sfuma di nero non appena la prossima novità colpisce il mercato. A quel punto, nella mente di questi ragazzi, ciò che hanno è rapidamente reso obsoleto e profondamente insoddisfacente. E, se ti arrendi e fai in modo che i tuoi figli ricevano quella calda novità, quando la successiva iterazione diventa disponibile, la dinamica viene ripetuta. Questo diventa un circolo vizioso in corso che crea infelicità e insoddisfazione.

Tra le lezioni più preziose che puoi insegnare ai tuoi figli è che non si trova la vera felicità nell’ottenere quello che vuoi; è incorporato nell’apprezzare e sfruttare al massimo ciò che hai.

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Imparare come comportarsi senza ottenere ciò che si desidera e quando lo si desidera è un’abilità essenziale che tutti devono sviluppare. Ci sono una serie di motivi per cui molti genitori sono riluttanti a stabilire e imporre limiti ai propri figli:

• Non vogliono essere sottoposti alla rabbia / rabbia dei loro figli
• Stanno compensando il senso di colpa relativo alle esperienze passate con i loro figli
• Hanno un malsano desiderio di essere amici con i loro figli
• Credono che i loro figli dovrebbero avere tutto ciò che vogliono
• Vogliono che i loro figli abbiano più di loro da bambini
• Non vogliono che i loro figli siano privati ​​come potrebbero essere stati

Qualcuno di questi risuona con te?

Anche per i genitori che, per qualsiasi motivo, fanno tutto il possibile per evitare di dire no ai loro figli, inevitabilmente arrivano un punto in cui vogliono e devono imporre limiti. Questa sarà una nuova forma di inferno per tutti i soggetti coinvolti. Quando i tuoi figli sono abituati ad essere troppo soddisfatti, non ottengono ciò che vogliono sentirsi inevitabilmente come una privazione.

Dire di no è una forma di limiti di impostazione. Naturalmente, i tuoi bambini testeranno i limiti che hai impostato e ti metteranno alla prova per confermare se questi limiti sono reali o meno. Possono chiedere l’elemosina, implorare, piagnucolare, piangere, fare rabbrividire una tempesta, arrabbiarsi in modo estremo o tutto quanto sopra. In parte questo riflette la loro angoscia di non ottenere quello che vogliono, ma vogliono anche vedere se riescono a farti cedere.

Se ti arrendi, mandi il messaggio ai tuoi figli che “no” non significa necessariamente no, e che se essi chiedono l’elemosina, si lamentano, si lamentano o piangono, otterranno ciò che vogliono. Il dare rinforza il comportamento inducente dei bambini, rendendolo più probabile a ripetersi e più difficile da estinguere.

La scivolosità di questo pendio non può essere sopravvalutata. Se sei deciso e tieni i limiti che imposti in modo coerente, i tuoi bambini impareranno progressivamente ad accettare quei limiti molto più facilmente e rapidamente. D’altra parte, se inizialmente ti reggi saldo ma poi ti cali perché i tuoi figli ti logorano e ti costringono a cedere continuando a supplicare, supplicare, lamentarsi o piangere, in sostanza ciò che hai insegnato loro è che se solo loro implorare, supplicare, lamentarsi o piangere abbastanza a lungo , alla fine otterranno ciò che vogliono.

È utile sapere che quando dici di no, non c’è bisogno di molta drammaticità. Essere sinceri e risoluti mentre si inietta un tocco di umorismo spensierato può rendere questo processo relativamente indolore. La madre e le figlie di mia figlia usavano abitualmente frasi come “Realizza, Neil”, “Assolutamente no, Jose”, “Nessuna possibilità, Lance” e “No, non succede”. Abbiamo ripetuto queste risposte in modo pratico come necessario -Come un mantra o una canzone incollati ripetutamente-e ha avuto un grandissimo successo nell’aiutare le nostre figlie a imparare ad accettare che, in quei casi, non avrebbero ottenuto quello che volevano.

Se ci sono due (o più) genitori coinvolti, ovviamente è fondamentale per loro essere d’accordo quando si tratta di stabilire e far rispettare i limiti. Il conflitto tra i genitori di solito li fa insidiare a vicenda e invia messaggi confusi e confusi ai loro figli. Inoltre, i bambini che sono abili nell’imparare a giocare un genitore contro l’altro capiscono a quale genitore andare per massimizzare le possibilità di ottenere quello che vogliono. Quest’area diventa più complessa quando i genitori non sono insieme, ma è nel migliore interesse dei loro figli che i genitori si sforzino di cantare dallo stesso foglio di musica nella massima misura possibile.

I bambini hanno bisogno di struttura e limiti, ei genitori devono avere il coraggio e la forza per rischiare e resistere all’assalto emotivo della frustrazione, della tristezza, della rabbia e di altre forme di turbamento dei loro figli. Questa è una forma di tolleranza al disagio e può essere incredibilmente difficile per molti genitori.

Non conosco nessun genitore a cui piaccia quando i loro figli sono arrabbiati con loro, ma se continui a cedere ai desideri e ai desideri dei tuoi figli, facendo quello che vogliono e ottenendo ciò che vogliono, crea un’aspettativa irrealistica di come il mondo funziona. Imparano a vedere il mondo come esistente per soddisfare i loro bisogni percepiti, rendendo più difficile per loro avere successo in futuro, in circostanze indifferenti a tali bisogni.

I bambini devono avere l’esperienza di imparare come ritardare la gratificazione e far fronte ai limiti posti su di loro. La resilienza che i tuoi figli sviluppano da tali esperienze dura per tutta la vita, mentre la rabbia e il turbamento verso cui ti dirigono sono solo temporanei.

Copyright 2018 Dan Mager, MSW

Riferimenti

[1] Scott Sonenshein, “Sollevare i bambini migliori, dire di no”, New York Times (17 maggio 2017) https://www.nytimes.com/2017/05/17/well/family/to-raise-better -kids-say-no.html? Smid = fb-share & _R = 0.