Questo è il terzo post di una serie su Shame: The Master Emotion. Applica i principi di una psicologia basata sull'amore al problema della comunicazione indiretta nelle relazioni.
I genitori chiedono "Pensi che sia stata la cosa più intelligente da fare?" Invece di dire "Non penso che sia stata la cosa più intelligente da fare". Gli insegnanti dicono "Sei sicuro di voler dare quella risposta?" piuttosto che dire: "Penso che sia la risposta sbagliata. Per favore, ripensaci. "Posso anche ascoltare la famigerata affermazione del dottor Phil," A cosa stavi pensando? "Invece di dire:" Vedo le tue azioni come dolorose, incoscienti, sconsiderate, sconsiderate o insensate ".
Molte persone, inclusi partner, genitori, insegnanti e capi fanno domande quando vogliono davvero fare una dichiarazione di sfida o critica. Avendo praticato la legge per dieci anni, posso attestare che gli avvocati hanno fatto un'arte di questa pratica (es. "Non sapevi che eri ubriaco quando sali in macchina?" O "Pensavi davvero che fosse giusto minacciare qualcuno per riavere la tua proprietà? ") Psicologicamente parlando, quando qualcuno ti fa questo tipo di domanda, stanno dando un doppio messaggio o" doppio segnale "che ti mette in una situazione di non-vincita – sei stato criticato ma non posso rispondere come se fossi stato criticato. Non sei libero di difenderti o di contrastare le critiche. Questo non solo consente alle critiche di entrare senza sosta, ma ti fa sentire che c'è qualcosa di sbagliato in te se ti senti ferito o ti metti sulla difensiva. L'infortunio delle critiche è già abbastanza grave, ma la sensazione che qualcosa non vada in te per sentirti o rispondere come fai tu, è una vergogna.
Considera l'esempio di Beth e del suo capo. Beth ha recentemente proposto un modo per semplificare le riunioni settimanali della sua squadra. Il capo di Beth le chiese: "Credi davvero che sia una buona idea?" Mentre Beth credeva chiaramente che la sua idea fosse buona (perché altrimenti l'avrebbe presentata?), Ora si sentiva calma e incerta su come rispondere. Beth pensò: "Cosa c'è di sbagliato nella mia idea; l'ho presentato male? Il mio capo chiaramente non gli piace, ma cosa dovrei dire? "Quando è stato chiesto da un collega come è andato l'incontro con il suo capo, Beth ha detto:" Sono sempre così insicuro quando il mio capo mi fa domande. Cosa c'è di sbagliato in me? Devo essere più fiducioso. "
La domanda del boss era davvero un doppio segnale. Un messaggio, quello in superficie, pone semplicemente una domanda che richiede una risposta semplice (ad esempio, "Sì, penso che sia stata una buona idea.") Ma dietro il velo della domanda di superficie c'è un messaggio molto diverso: "Io "Penso che la tua idea sia buona" o "Ho delle critiche alla tua idea" o "Cosa sei, una specie di idiota che ha fatto un simile suggerimento?" La "domanda" si pone come se il capo fosse aperto a vari risposte, ma la critica mette Beth sulla difensiva in un modo a cui è difficile rispondere direttamente perché la critica non viene mai fatta direttamente.
Questo mette Beth in un classico doppio legame: se lei risponde come se il capo stesse semplicemente facendo una domanda, nulla di ciò che dice soddisferà il suo capo perché non sta facendo una domanda; sta facendo una critica. D'altra parte, se Beth risponde alla comunicazione più profonda e potente trattando la "domanda" del boss come se fosse davvero una critica, allora il suo capo probabilmente la tratterà come se fosse inopportunamente sulla difensiva quando, dopo tutto, era "Solo facendo una semplice domanda". Il doppio legame lascerà probabilmente Beth insicura, confusa e pensierosa, "Come mai non riesco a ottenere la risposta giusta? Cosa mi manca? Sono una specie di idiota? Che imbarazzo. "In breve, lei non solo sentirà che la sua idea non è stata molto buona, ma anche che qualcosa non va in lei per averlo persino suggerito. In breve, si vergognerà – una sensazione che potrebbe diventare un'esperienza regolare attorno al suo capo.
The Remedy: Prevention and Healing Shame
1. Se sei l'interrogante: se sei l'interrogante, prova a trasformare la tua domanda in una dichiarazione. Rendere le tue critiche chiare e dirette darà all'altra persona le migliori possibilità di risposta. Quindi – e questo è molto importante – lascia che la persona con cui stai comunicando sappia che sei aperto al loro accordo o disaccordo. Ad esempio, potresti dire: "Ecco le mie critiche o le mie sfide, per favore sentiti libero di non essere d'accordo con me". Mentre ciò potrebbe portare ad un dibattito o conflitto più aperto e diretto, eviterà di svergognare l'altra persona, che promuoverà un relazione a lungo termine autorizzata e rispettosa in cui le persone porteranno avanti le loro migliori intuizioni, sentimenti e intelligenza.
2. Se sei l'interrogato: come quello interrogato ci sono due opzioni efficaci. In primo luogo, fai del tuo meglio, anche dopo la conversazione, per vedere che la domanda che ti è stata posta non era davvero una domanda – che era un set-up, una trappola. In secondo luogo, fidati del fatto che ti senti come te, perché ti è stato dato un doppio segnale, un doppio legame e per nessun altro motivo. In altre parole, prendi nota del fatto che sei stato vergognoso. Essere consapevoli di essere stato vergognato può aiutare a guarire quella ferita sul posto perché impedisce l'interiorizzazione – la sensazione che i tuoi sentimenti siano sorti perché qualcosa non va in te .
In secondo luogo, se ti accorgi che una persona ti sta dando un doppio segnale nello stesso momento in cui sta accadendo, fai del tuo meglio per etichettare o nominare ciò che sta accadendo. Ad esempio, potresti dire: "Penso che tu abbia effettivamente una critica o una sfida per me. Puoi per favore essere più diretto? "Andando oltre, potresti dire:" Posso rispettosamente non essere d'accordo o contrastare le tue critiche? "
Se la persona si difende e si rifiuta di farlo, potrebbe essere necessario dichiarare le critiche e rispondere ad essa da soli. Questa è una tecnica piuttosto avanzata che richiede molta consapevolezza e distacco momentanei. Ad esempio, potresti dire: "La tua domanda implica una critica alla mia idea. Potresti pensare … (completa le critiche che pensi che la persona possa avere). D'altra parte, non sono totalmente d'accordo con quella critica perché …. "Essenzialmente questa tecnica ti mette al posto di guida, costringendoti a modellare la conversazione che tu e il tuo" critico "dovreste avere se lui / lei fosse più capace impegnarsi. Come ho detto, questo richiede molto distacco, altrimenti non sarai in grado di sollevare congruamente le sfide alle tue idee e rispondere a esse.
In sintesi, le critiche, le sfide e le affermazioni che si pongono come domande sono come lupi nell'abbigliamento delle pecore. Non solo possono metterti in un doppio legame, possono lasciarti confuso, tranquillizzato e sentire che qualcosa non va nel modo in cui rispondi o senti. In breve, il doppio si lega alla vergogna. La rettifica di questa situazione richiede di prendere coscienza di questa dinamica, vedendo la sua capacità di causare vergogna e rendendo la comunicazione reale sottostante il più chiara e diretta possibile.
In bocca al lupo!
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David Bedrick, JD, dipl. PW è l'autore del libro Talking Back to Dr. Phil: Alternative to Mainstream Psychology. I libri firmati sono disponibili per la vendita sul sito Web: www.talkingbacktodrphil.com. Segui David su Twitter @lovebasedpsych per aggiornamenti regolari su dieta, sogni, relazioni, sesso, dipendenze e altro. Sentiti libero di unirti alla sua pagina Facebook e pubblica i tuoi commenti e domande.
