Quando le buone intenzioni non bastano

Fonte: kane Icarus Lynch kanelynch.com, usato con permesso.

Di solito ci aspettiamo i nostri regali e aiutiamo a rafforzare la nostra relazione con i destinatari. Ma questo non sempre accade. In effetti, i donatori sono talvolta presi alla sprovvista quando i destinatari rispondono negativamente. Spesso pensano cose come:

• "Stavo solo cercando di aiutare, non dovevano mordermi la testa!"
• "Dopo tutto quello che ho fatto per loro, perché sono così irrispettosi?
• "Non ho aiutato o dato per ottenere qualcosa in cambio, ma qualche gratitudine o reciprocità sarebbe stata bella."
• "Perché mi odiano quando sono stato così buono con loro?"
• "Perché si rifiutano di prendere il mio eccellente consiglio?"

Dopo averci pensato e ricercato, penso che sia sicuro dire che quando la nostra disponibilità o il dare minaccia all'autostima del destinatario o diminuisce il senso di controllo (o entrambi), è probabile che reagiscano negativamente. Ci sono quattro condizioni quando questo è più probabile.

Condizione 1: il ricevente ritiene che l'aiuto o il dono implichi la sua inferiorità o incompetenza e che sia difficile per la sua autostima o che si senta offensivo. A volte è in grado di fornire aiuto o dare risalto alla competenza o al successo del donatore e questo fa sì che il ricevente si senta incompetente, senza successo o con uno status inferiore rispetto a quello. La "consegna" del donatore può anche essere vissuta come condiscendente o critica, portando alla difensiva del destinatario. E quando i riceventi sentono che stiamo aiutando o donando perché li abbiamo pietà, sono probabili reazioni negative, perché la compassione di qualcuno implica la loro inferiorità.

Condizione 2: il ricevente ritiene di non poter facilmente rimborsare il donatore o ricambiare, innescando pesanti sentimenti di debito e di colpa. Questo è soprattutto un problema quando il dono o l'assistenza è grande. Alcuni destinatari sperimentano anche questo come uno squilibrio di potere della relazione scomoda e riaffermano il loro potere con la ribellione o la maleducazione, o minimizzano il donatore o il dono / aiuto per ridurre la loro dissonanza.

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Condizione 3: Il ricevente vive l'intervento del donatore come una violazione della sua libertà personale e autonomia. Quando le persone sperimentano una perdita di controllo personale diventano spesso arrabbiate, reattive e ribelli.

• I donatori possono essere percepiti come controllanti perché mettono condizioni sul loro aiuto, dettano i termini del rimborso o cercano di "microgestire" il destinatario.
• Regali o assistenza indesiderati e non richiesti possono imporre obblighi onerosi al destinatario e portare al risentimento. Sapendo che il donatore ha attraversato qualche problema o sforzo per darli, o che il donatore si aspetta che seguano le utili raccomandazioni del donatore, può creare conflitti interni quando un destinatario non ama particolarmente il dono o il consiglio di un donatore.
• Alcuni donatori hanno uno stile prepotente che viene fuori come controllo. Alla maggior parte delle persone non piace essere comandati, anche se la maggior parte lo tollererà se ritengono che la posizione del donatore lo giustifichi (ad esempio, un manager ha generalmente il diritto di dire ai subordinati cosa fare o un bambino potrebbe accettare la prepotenza di un genitore). Ma se il capo non è visto come legittimo, i destinatari di solito sentono mancare di rispetto e recitare.
• I destinatari che affrontano una recente perdita di indipendenza a causa dell'invecchiamento, della malattia o dell'incidente possono anche rispondere negativamente perché l'intervento del donatore è un doloroso promemoria della perdita della loro indipendenza.

Vale la pena notare che alcune persone hanno sentimenti particolarmente forti riguardo alla loro libertà personale e sono particolarmente veloci nel percepire un intervento intenzionato come un affronto alla loro privacy e dignità o come violazione del loro diritto individuale a fare ciò che vogliono (bambini piccoli, adolescenti e le persone con particolari tratti di personalità sono inclini a queste percezioni).

Condizione 4: il ricevente ritiene che l'aiuto o il dare non sorga per cura di loro ma non per dovere, o solo perché è richiesto o previsto (ad esempio, come parte del tuo ruolo di genitore, genitore o fratello). Allo stesso modo, se pensano che tu lo stia facendo solo così puoi sentirti (o assomigliare) a una brava persona, o che stai cercando di cambiarli perché ti mettono in imbarazzo.

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Abbiamo solo un controllo limitato su come i destinatari percepiscono le nostre intenzioni e rispondono alla nostra assistenza e ai nostri doni. Le condizioni di cui sopra non devono nemmeno essere vero per il tuo dare ad avere un impatto negativo sulla tua relazione con un destinatario. Tutto ciò che serve è una credenza nella loro verità (questa è una delle ragioni per cui le reazioni negative da parte dei destinatari possono catturare i donatori di sorpresa). Ma le reazioni negative di solito indicano che dovremmo riconsiderare il nostro dare in quella relazione. Tra le altre cose, ciò può significare:

• Tirando indietro i nostri doni generosi
• Volendo assicurarsi che il regalo sia desiderato, soprattutto se richiede una sorta di follow-through da parte del destinatario (ad esempio, un regalo di un animale domestico, biglietti per un gioco, ecc.)
• Mantenere i nostri consigli e suggerimenti non richiesti a noi stessi, e invece, offrendo supporto emotivo sotto forma di ascolto e "cheerleading".
• Mostrare più sensibilità quando intervengono, specialmente quando i destinatari hanno sperimentato una perdita di autonomia a causa di una recente malattia o disabilità
• Prendendo il "prepotente" giù di una tacca o due (o tre)
• Chiedere se e come puoi aiutare, invece di presumere che il tuo intervento sarà accolto favorevolmente o assumendo che tu sappia cosa è necessario

Soprattutto, ricorda che aiutare, dare e ricevere sono complicati perché le persone variano e le relazioni umane sono complesse. Le buone intenzioni non sono sufficienti per aiutare e donare con successo. Finesse e sensibilità sono necessarie per prevenire la tua generosità da ritorni di fiamma.

Per saperne di più sull'arte raffinata di aiutare e dare rapporti sani, vedi il mio libro. Disponibile anche per e-reader Kindle, Nook, Kobu e iBook.

Per i miei altri blog sull'argomento di aiutare / dare in salute / malsamente vedere:

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Come aiutare qualcuno in una relazione abusiva

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Riferimenti

Burn, SM (2016). Aiuto non salutare: una guida psicologica per superare la codipendenza, l'abilitazione e altre donazioni disfunzionali.

Fisher, JD, Nadler, A., & Whitcher-Alagna, S. (1982). Reazioni del destinatario per aiutare. Bollettino psicologico, 91, 27-54.

Nadler, A., & Fisher, JD (1986). Il ruolo della minaccia all'autostima e al controllo percepito nella reazione del ricevente per aiutare: sviluppo della teoria e convalida empirica. Progressi nella psicologia sociale sperimentale, 19, 81-122.