Quando sei solo nella tua relazione

Fonte: Luke Porter / Unsplash

Il Buddha ha insegnato che la vita include la sofferenza. Lo stesso vale per le relazioni. Pensiamo alla solitudine come a una condizione che esiste al di fuori della relazione, ma a volte sentiamo i più soli all'interno di una relazione intima. Detto questo, è essenziale imparare come prendersi cura di noi stessi, connettersi con il proprio cuore, indipendentemente da ciò che sta accadendo all'interno della nostra partnership. È la nostra intima relazione con noi stessi, in definitiva, che determina il nostro benessere e la nostra compassione per la nostra esperienza che ci permette di superare, con equanimità, la sofferenza che è parte di ogni relazione.

Nina e Rochelle (i nomi sono cambiati) erano stati partner per 20 anni e si erano sposati per tre. Le due donne avevano due bambini insieme, uno da un donatore di sperma trasportato da Rochelle e un altro da quello che era stato adottato dalla Russia. I loro figli avevano entrambi meno di 10 anni e il loro bambino adottivo aveva una serie di sfide comportamentali e di apprendimento.

Nina è venuta a trovarmi perché si sentiva sola nel matrimonio. Trovò molto del comportamento di sua moglie inspiegabile e aveva perso il rispetto per lei in molti modi. Nina sperimentava spesso Rochelle come scortese, giudicante e non supportata. Si sentiva sconnessa e non si sentiva amata o amata. Nina desiderava vicinanza e connessione ma non aveva idea di come crearla.

La prima domanda che Nina mi ha chiesto è se pensassi che fosse possibile vivere una vita piena e spiritualmente ricca se non fosse sincera nella sua relazione primaria. Quando le chiesi cosa intendesse per non essere sincera, spiegò che non era onesta riguardo alla sua esperienza di Rochelle o alla relazione; non condivideva la sua solitudine, il che la faceva sentire ancora più sola. Quando cercò di parlare di Rochelle o del matrimonio, sua moglie divenne difensiva, aggressiva e arrabbiata e incolpò Nina per la disconnessione che stava provando.

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Nel tentativo di mantenere la pace esteriore, Nina si era abituata a smussare i momenti dolorosi con Rochelle, rispondendo o comportandosi in un modo che suggeriva che tutto andava bene e manteneva lo status quo. Anche se non sembrava veritiera, ricordava a se stessa che la pace a casa era ciò che lei desiderava di più e che stava scegliendo di rimanere in questo matrimonio, per quanto fosse solitaria, perché quella era la scelta più saggia e migliore per ora. Eppure, Nina era preoccupata che questo modo di vivere "intelligente" e "sicuro" la chiudesse emotivamente e bloccasse un'esperienza di vita più profonda e ricca.

Ho chiesto a Nina perché "scegliere di rimanere nel matrimonio" è stata la scelta più saggia e migliore per ora. Spiegò come lei e Rochelle co-generavano bene e gestiva quella che era, per la maggior parte, una famiglia felice. Ha descritto la cura del quartetto, l'unità di famiglia, anche se ci sono stati problemi reali all'interno della coppia. Ha apprezzato il modo in cui si sono aiutati a vicenda con i compiti richiesti dalla vita moderna e dai genitori, da come Rochelle teneva la casa e spesso guardava i bambini, il che ha permesso a Nina di perseguire i suoi numerosi interessi e viaggiare ogni volta che desiderava. Era grata a Rochelle e talvolta godeva della sua compagnia come amica. E, Nina ha aggiunto che era venuta da una casa dolorosamente rotta, non aveva fratelli, ed entrambi i suoi genitori se ne erano andati. Quindi, mentre aveva amici intimi, non aveva una famiglia diretta diversa da Rochelle e dai suoi figli.

Quello che era apparso per la prima volta come una battaglia testa-cuore in bianco e nero (la testa che voleva restare, il cuore che doveva andare) era ora lavata di grigio. La mente di Nina non era, come aveva originariamente presentato, scollegata dal suo cuore. Piuttosto, la sua mente, in tutta la sua razionalità, stava anche cercando di prendersi cura del suo cuore, e in particolare, il desiderio del suo cuore per una famiglia intatta.

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Nina desiderava sentirsi legata al cuore, conosciuta e amata nel suo matrimonio. E desiderava una famiglia di quattro persone, con terreno sicuro, stabilità e supporto. I due desideri sembravano contraddire, o almeno non essere contemporaneamente possibili. Fino ad ora, aveva scelto la stabilità della famiglia come la sua più alta priorità, ma ciò richiedeva una disconnessione da sua moglie e il suo cuore. Il risultato è stato la solitudine, che fino ad ora era stata erosa in modo razionale, ma il sistema si stava sgretolando.

Nina ammise che non stava vivendo sinceramente all'interno della relazione, che non era un matrimonio intimo. Ma ciò che non aveva realizzato era che non stava vivendo in modo sincero dentro di sé; non aveva una relazione intima con se stessa.

Nina, come molte persone, si sentiva sopraffatta e ansiosa quando sorsero sentimenti negativi sulla sua relazione, quando ciò che voleva o pensava dovesse essere vero era in conflitto con ciò che era vero. Il disagio emotivo la mandò in uno tsunami di pensieri su ciò che doveva fare riguardo alla situazione: "Se mi sento così male, allora devo andarmene, come farò a fare questo? E i bambini? Dove vivrò? Chi li lascerà a scuola? Cosa faccio per farla cambiare? "E avanti e avanti … Questo dialogo interiore ha poi intensificato la sua ansia e l'ha fatta sentire più paralizzata, più incline a fare tutto il necessario per mantenere lo status quo. Nel gioco delle emozioni, l'ansia ha prevalso la solitudine.

Nina e io avevamo del lavoro da fare, per disfare la sua esperienza nel rapporto con sua moglie e anche con la sua famiglia d'origine, dove aveva imparato a conoscere le relazioni intime. Ma prima volevo che Nina prendesse in considerazione la costruzione di una nuova relazione con se stessa e apprendesse un modo più gentile di rispondere ai suoi sentimenti scomodi. Al servizio di quella nuova relazione, le offrii due abilità, che speravo potessero aiutarla dov'era. Queste abilità non erano e non sono mai pensate per aggirare o sostituire il lavoro richiesto dalla relazione, e non progettate per evitare di apportare le modifiche necessarie, che potrebbero includere la partenza. L'ho anche rassicurata sul fatto che una connessione con il proprio cuore non avrebbe, inevitabilmente, portato a dover rinunciare al suo matrimonio, e probabilmente avrebbe giovato alla relazione in modi che non poteva ancora immaginare.

2 passaggi per la connessione nelle relazioni

Passo 1

Quando sorgono sentimenti difficili, sposta deliberatamente la tua attenzione dalla testa in giù nel tuo corpo, in particolare il cuore e la parte inferiore della pancia. Fai una pausa per notare, e senti, dove, come e in che modo il contenuto emotivo del momento si sta manifestando nel tuo corpo. E qui c'è la parte più importante: consentire a qualsiasi cosa stia succedendo; abbandona ogni resistenza alla tua esperienza sentita. Lascia che il tuo corpo faccia ciò che fa, senza giudicare, cercando di cambiarlo o capirlo.

Prestare attenzione alla tua esperienza diretta nel corpo, senza resistenza, è trasformazionale; ti permette di sentire la tua verità, separata dalla tua storia sulla verità. La pratica di visitare il corpo, con gentilezza e curiosità e lasciando che sia ciò che scopri, è fondamentale nel processo di guarigione.

Passo 2

Metti fisicamente una mano sul tuo cuore e offri silenziosamente le parole: "Tesoro (o qualsiasi altro nome che scegli), mi dispiace così tanto che stia succedendo, che tu stia vivendo questo", "Fa davvero male," " Ahi "(o qualsiasi altra parola che provi affetto e riconoscimento della tua esperienza). L'atto di prestare attenzione alle sensazioni corporee seguite da un'auto-genitorialità attiva, attraverso le parole interiori parlate, fornisce una dose immediata di compassione e presenza, che agisce come un profondo antidoto alla solitudine.

Quando sei in grado di praticare queste due abilità, in modo coerente, la tua esperienza di te stesso e della tua vita cambia. Diventi un posto sicuro dove risiedere, una base di partenza nel mezzo di qualunque cosa stia accadendo all'interno della relazione. In tal modo, crei una pienezza costante, che potrebbe non rimuovere la tua brama per una particolare esperienza con il tuo partner, ma non è necessaria allo stesso modo. Non, cioè, per creare il tuo benessere interiore o completezza. La tua situazione esterna può rimanere in conflitto e puoi comunque essere fondamentalmente a posto. Non puoi sempre scegliere se ti sentirai solo nella relazione, ma puoi scegliere se devi essere solo dentro te stesso.