Mathew * era in psicoanalisi per esplorare i recessi profondi del suo mondo interno. Per diverse settimane mi aveva intrattenuto con storie di sesso vizioso con l'ultimo di una serie di donne con cui usciva insieme. Un giorno gli chiesi come si sentiva per lei. Rimase in silenzio per diversi minuti, il che non era affatto normale per lui. Dopo un po ', ha detto: "Sto avendo tutti i tipi di pensieri, ma non voglio davvero parlare di loro".
Mentre cerco di spiegare a tutti i miei clienti, gli ho detto che non ha mai dovuto parlare di qualcosa di cui non voleva parlare in terapia. Sebbene Freud abbia detto che dovresti dire tutto ciò che ti viene in mente, ho trovato che il processo funziona meglio quando cerchi di capire cosa rende difficile discutere qualcosa piuttosto che cercare di forzare te stesso a metterlo in parole. Quindi ho chiesto a Mathew se poteva provare a dirmi perché non voleva parlarmi dei suoi pensieri.
"Sicuro. Sono davvero personali. Io non ti conosco abbastanza bene da dirti queste cose. "
Ora toccava a me tacere. Mi sorpresi a chiedermi cosa potesse essere più personale di tutte le storie sessuali di cui mi aveva parlato. Gli ho chiesto e lui ha detto: "Oh, sesso, chiunque può parlare di sesso. Altre cose – è molto più difficile parlare. "
Glenn Gabbard è uno psicoanalista e autore che ha scritto ampiamente sulle violazioni dei confini nel lavoro psicoanalitico. Dice che la natura stessa del lavoro lascia sia i clienti che i terapeuti vulnerabili a tali trasgressioni e che stabilire dei confini professionali chiari è cruciale. Ho scoperto che l'impostazione dei confini fa spesso parte del processo terapeutico stesso. Molti clienti entrano in terapia con un senso di confusione circa il loro diritto a stabilire dei limiti con altre persone. Questa confusione può manifestarsi in confini rigidi, inflessibili, permeabili o quasi inesistenti. Ho scoperto che uno dei posti migliori per iniziare a lavorare su confini sani è in una discussione su ciò che un cliente si sente a suo agio e a disagio nel parlare in terapia.
Come molti dei miei lettori regolari sanno (ne ho scritto su altri post) credo che la privacy sia estremamente importante per il nostro benessere psicologico. Trovare limiti sufficientemente forti per proteggerci ma abbastanza flessibile da permetterci di avere sane connessioni con gli altri è la chiave per la salute psicologica ed emotiva. Ma non è sempre facile capire cosa sia e non sia un confine sano.
E per me, cercare di trovare confini sani è una parte importante del lavoro della psicoterapia. Ecco perché ero più interessato a cercare di capire perché Mathew si sentisse a suo agio nel parlare di sesso e non di come si sentisse nei confronti della giovane donna con cui stava facendo sesso di quanto non fosse in quello che mi stava trattenendo. Nella mia esperienza, capire e accettare che aveva bisogno di quel confine lo avrebbe aiutato a decidere se voleva o meno spingersi a parlare di alcuni dei suoi sentimenti più spiacevoli in futuro. Infatti, sentendo di avere il mio permesso – il mio incoraggiamento, in effetti – tenere alcune cose a se stesso si rivelò una parte importante della sua terapia.
Quello che abbiamo imparato mentre esploravamo i limiti che aveva stabilito era che Mathew si sentiva a suo agio a parlare di sesso – quello era "parlare con l'uomo", ha detto, e lo faceva sentire forte e mascolino. Ma i sentimenti? Quello era "discorso di ragazza". Non gli piaceva pensare o parlare di come si sentiva – di nulla. Ma, ha detto, "Forse è parte del mio problema. Immagino che sia probabilmente il motivo per cui sono in terapia, no? "
È interessante notare che la discussione sui suoi confini ha aperto molte altre aree di significato – non solo il suo disagio con i sentimenti, ma alcune altre aree che ha pensato come "girly – non maschili". Come molti clienti, Mathew ha scoperto che i suoi limiti erano importanti parte di ciò che era, e che servivano a scopi importanti. A volte si mettevano sulla sua strada, ovviamente; ma come ha imparato ad accettare la necessità di stabilire dei limiti, con se stesso e con gli altri, ha anche scoperto che era maggiormente in grado di avere relazioni significative e intime con altre persone – che era in realtà uno dei motivi per cui era entrato in terapia il primo posto.
* nomi e informazioni identificative modificati per proteggere la privacy
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