Come scrittore, psicoanalista e hostess per Pan Am per vent'anni, ho condiviso molti sentimenti personali sulla mia vita nei miei blog. La mia ragione per farlo non è mai stata così che tu, il lettore, sapessi di me. Il mio obiettivo è stato quello di incoraggiarti a pensare alla tua vita, nel caso in cui ciò che ho vissuto e imparato possa esserti di aiuto.
Oggi è un giorno profondamente triste per me, il giorno in cui ho temuto tutta la mia vita. La mia amata madre è morta questa mattina, all'età di 96 anni e 6 giorni, e ora è a riposo. So che è stata pronta a morire per qualche tempo, e per lei sono sollevato. Per me, è una storia diversa.
Spesso chiedo ai miei pazienti, quando si accusano di "sentirsi dispiaciuti" per se stessi, che cambiano quella frase infondata da vergogna a uno di "sentirsi addolorati" per se stessi. Sentirsi addolorati significa lasciarci soffrire. So quanto sia importante il lutto quando perdiamo una persona cara, ma da bambina, la mia famiglia e io non sapevamo come.
Mio padre aveva quasi 30 anni in più di mia madre, e quando avevo solo sei mesi, ha avuto un massiccio attacco cardiaco che lo ha quasi ucciso. I medici, incapaci in quel momento (1951) di aiutare i malati di cuore, predissero che mio padre sarebbe morto con il suo prossimo infarto. Le nostre vite divennero permeate di ansia anticipatrice che circondava la paura della sua morte, e mio fratello, mia sorella e io assaporammo ogni momento con lui.
Quando mio padre è morto quando avevo otto anni, la nostra vita familiare è stata completamente distrutta, e nessuno di noi, mia madre compresa, aveva idea di come piangere. Abbiamo imbottigliato i nostri sentimenti e raramente abbiamo parlato di lui, concentrandoci invece in qualche modo sulla sopravvivenza di quest'uomo che era il centro idealizzato del nostro mondo (vedi il mio blog, Counting My People).
Di recente mia madre mi ha confidato di non aver ricordato nulla di mio padre mentre stava morendo in ospedale, o nel suo funerale, o negli anni successivi, mentre tutti noi ci siamo trovati a fare la famiglia in questo momento molto difficile. Era ovviamente in uno stato traumatizzato. Suo padre era morto quando lei aveva solo tre anni e lei non aveva ricordi di lui. Tuttavia, ha ricordato uno scambio con me, il suo figlio più piccolo. Dopo giorni di silenzio, cercando di prendere la grandezza di quello che era appena successo, sono venuto da lei e ho detto: "Questo significa che non ho più un papà?"
Quindi, come psicoanalista che scrive sul trauma, riconosco che la morte di mia madre mi riporta indietro in quel vecchio, familiare, traumatizzato, e sento, ancora una volta, otto anni e privato. La mia mamma è morta. Dopotutto, lei è la persona che mi conosce meglio, il mio più grande fan che è incredibilmente orgoglioso di ogni piccola cosa che realizzo. So, naturalmente, quanto sono fortunato ad averla per tanto tempo, ma per gran parte della mia vita, mi preoccupai di perderla.
Non sono mai riuscito a sviluppare i soliti assolutismi della vita quotidiana che gli esseri umani sviluppano per fuggire dalle incertezze della vita e per mantenere un senso di continuità, prevedibilità e sicurezza. Queste sono convinzioni e supposizioni indiscusse secondo le quali la maggior parte della gente vive inconsciamente. Ad esempio, quando dici a una persona cara, "Ci vediamo domani", è dato per scontato che tu e l'altra persona stiate per essere in giro.
Tuttavia, il trauma emotivo frantuma questi assolutismi, ei bambini che subiscono un trauma precoce sperimentano una perdita di innocenza e sanno che qualsiasi cosa può accadere in qualsiasi momento. Per noi, è essenziale che ci sia un luogo in cui i sentimenti dolorosi possono essere verbalizzati, compresi e tenuti – una casa relazionale. Senza di esso, il dolore emotivo può diventare fonte di insopportabile vergogna e auto-avversione, e le persone traumatizzate possono cadere nella morsa di un requisito impossibile di "superarlo" (vedi Robert Stolorow, http://www.routledge.com/ libri / dettagli / 9780881634679 /)
Non c'è "superarlo", ma con la comprensione, una persona può imparare a integrare l'esperienza. Quando un bambino ha solo un genitore rimasto, quel genitore diventa straordinariamente importante. La mia paura di perdere mio padre si trasferì immediatamente alla paura di perdere mia madre. Ricordo di essermi seduto alla mia scrivania a scuola, sentendo le sirene all'esterno. Mi sedevo, paralizzato, aspettando il bussare alla mia porta di classe che avrebbe confermato il mio panico che anche mia madre fosse morta.
Inoltre, ogni bambino vuole solo essere come ogni altro bambino – avere una famiglia come tutti gli altri. All'inizio dell'anno scolastico, ogni studente dovrebbe alzarsi e dire a tutti cosa ha fatto per vivere il padre. Dovrei alzarmi in piedi e dire: "Mio padre è morto." Per tutta l'estate temevo quel primo giorno, sentendo la vergogna di aver sentito di essere diverso e di sopportare l'imbarazzo che altri sentivano nel non sapere cosa dire .
Ma se dovessi avere un solo genitore, non posso immaginare di avere una madre migliore e più amorevole della mia. Naturalmente, non sto dicendo che fosse perfetta, ma mia madre si assunse la responsabilità di crescere tre figli e prendersi cura di sua madre, e se qualcuno avesse mai avuto il diritto di giocare la "carta martire", sarebbe stato il mio madre. Lei non l'ha mai fatto. Ha sempre detto che mio fratello, mia sorella e io eravamo i punti luminosi della sua vita. Ha sempre messo i nostri bisogni davanti a sé e mai e poi mai si è lamentato. La sua vita consisteva nell'aiutare gli altri in ogni modo possibile, ed era molto amata e ammirata.
Ho una vita di ricordi memorizzati su mia madre. Una volta, quando ero alle superiori, ho avuto un test di inglese molto difficile, con molta memorizzazione. Ho studiato e studiato ed ero molto preoccupato. Mia madre aveva letto un articolo in cui diceva che se uno studente deve fare un sacco di lavoro di memoria, che se un'altra persona legge il compito allo studente mentre sono addormentati, questo aiuterà lo studente a ricordare. Così sicuro, la sera prima del test, mi sono svegliato un po 'per vedere mia madre con una torcia elettrica, passando dolcemente sul materiale. Ricordo di essermi sentito molto amato, mentre tornavo a dormire.
E quello di cui sono più orgoglioso di mia figlia è che, dopo essere diventata una hostess di Pan Am, sono stata in grado di portare mia madre in molti viaggi diversi in tutto il mondo. La settimana scorsa, ho trovato un'istantanea di mia madre, tutta allungata in tre posti per un sonnellino su un Clipper Pan Am 707, con il sorriso più grande che si possa immaginare! Nella fotografia, lei è il suo io vibrante, energico, amorevole – mia madre che mi mancherà ogni giorno per il resto della mia vita.
E non posso fare a meno di chiedermi cosa significherà, ora che non ho più una Mamma al mondo.
