Un errore comune sul perdono sostiene che non puoi guarire senza perdonare. Dopo aver lavorato con migliaia di clienti, sono abbastanza sicuro che il vero perdono si manifesti come sottoprodotto della guarigione piuttosto che come causa di esso. I tentativi di perdonare hanno maggiori probabilità di impedire il processo di guarigione e di superare la ferita emotiva piuttosto che aiutarla.
Dal punto di vista clinico, l'ordine delle pietre miliari emozionali che hanno maggiori probabilità di ottenere un perdono genuino, privo di ferite e privo di risentimento equivale a questo:
Potrebbe sembrare sorprendente, ma il perdono come atto intenzionale non è necessario per il successo della ricostruzione delle relazioni tradite. Ho visto molte relazioni danneggiate completamente riparate senza che nessuno dicesse "ti perdono".
Che perdono non è
Il perdono non significa condonare o scusare un cattivo comportamento. Non esonera l'autore della responsabilità per il reato o la responsabilità per gli effetti negativi del reato. Se vuoi riparare la relazione, il perdono non solleva il tuo partner dal riacquistare la tua fiducia attraverso un coerente comportamento riparativo nel tempo.
Che cosa significa Perdono
Il perdono significa rinunciare all'impulso di punire, risentirsi e portare rancore. Se fatto per riconoscere l'autolesionismo inflitto dall'impulso di punire, risentirsi e recare rancore, indipendentemente dal fatto che siano stati o meno agiti, il perdono diventa una questione di salute personale e di benessere più che morale. È così che mi avvicino alla maggior parte dei miei clienti. Chiedo loro di decidere cosa è meglio per la loro salute e il loro benessere.
Funzioni del perdono
Tenendo presente che il perdono non è necessario per la riparazione di una relazione danneggiata, l'atto intenzionale del perdono ha due funzioni principali:
Ci sono antiche componenti religiose e spirituali al perdono come un processo di "pulizia dell'anima". È oltre la portata di un post psicologico andare in quell'elemento del perdono, se non per dire questo: se le vostre convinzioni religiose o spirituali personali richiedono il perdono, sarà per il vostro vantaggio psicologico considerarlo attentamente, poiché qualsiasi violazione di un profondo il valore personale porta la colpa, la vergogna e l'ansia. Ma più lentamente perdi, più è probabile che duri. Se tentato con ferite aperte, i meccanismi di coping comuni dopo il tradimento – sfiducia, rabbia e risentimento – minano anche i tentativi più sinceri di perdonare e dimenticare.
Non fraintendermi, credo nella realtà psicologica della "pulizia dell'anima". Ma è il traditore che ha bisogno di purificare la sua anima, attraverso un comportamento riparativo e compassionevole coerente. Il tradito ha bisogno di guarire, crescere, imparare e sviluppare più difese praticabili.
L'altra funzione primaria del perdono è il distacco delle relazioni. Il distacco da un legame emotivo avviene nel momento in cui diventi capace di pensare al tuo traditore senza significative emozioni positive o negative. In altre parole, sei "sopra". Quel tipo di perdono è descritto come portatore di "pace". Sfortunatamente, il distacco attraverso il perdono è raro.
Le relazioni intime generalmente si interrompono quando almeno uno dei partner si sente scaricato o offeso, se non viene tradito. Il distacco in queste circostanze arriva alla fine di un lungo periodo di risentimento. Nel corso del tempo, il risentimento si trasforma in disprezzo, e il disprezzo alla fine si trasforma nell'emozione finale di pre-distacco del disgusto. Il significato letterale del disgusto è quello di vomitare una sostanza ingerita che il corpo sperimenta come dannosa. E questa è una buona metafora per l'attaccamento che va male. Prendiamo l'ex-amato "fuori di noi", come il latte diventato acido, per il disgusto.
Puoi ricordare questo processo di distacco comune in una relazione precedente, in particolare giovanile, per la quale hai acquisito obiettività nel passare del tempo. Se sei stato abbandonato quando eri giovane, probabilmente hai attraversato un periodo di intenso dolore, seguito dal risentimento ("Come osi farlo a me! Era oltraggiosamente ingiusto!"), Seguito dal disprezzo ("Ha un disturbo di personalità , "O" È un sociopatico "o" Qualcosa è seriamente sbagliato in lei! "), E, infine, disgusto, quando non si poteva immaginare di essere mai stati intimi con quella persona. Superata la fase del disgusto, potresti pensare al tuo ex amante con poche emozioni, positive o negative. Questo processo è sempre lungo e di solito non semplice, in quanto così tante persone rimangono bloccate nelle fasi di risentimento o disprezzo senza mai distaccarsi. Il perdono è un modo più elusivo ma molto più positivo per raggiungere il distacco.
Il segreto del perdono, indipendentemente dal fatto che tu voglia usarlo come metodo di distacco o come un modo per fortificare la tua relazione dopo la riparazione, è quello di concentrarti, non sul comportamento offensivo, ma sul liberarti dal dolore emotivo che hai vissuto come un risultato del comportamento. A meno che tu non sia un santo o Madre Teresa, cercare di perdonare mentre si è nel dolore è come cercare di spegnere un incendio in un giacimento senza sigillare i pozzi. Finché il dolore fluisce, qualsiasi perdono raggiunto non sarà altro che una temporanea elevazione di sentimenti che ricadranno in una pozza di risentimento o disprezzo difensivo non appena il dolore riaccenderà. Se hai mai provato a perdonare mentre eri ancora ferito, probabilmente hai finito per perdonare la stessa offesa mille volte, mentre il dolore e il risentimento continuavano a tornare indietro, senza pietà, finché non hai finalmente guarito la ferita.
Poiché l'aspetto più grave del dolore emotivo è il senso di totale impotenza che genera, il perdono deve implicare il recupero del potere sulla tua vita emotiva. Il formato del perdono esplicito che uso con i miei clienti è troppo complicato per un post sul blog, ma alla fine del tuo processo di guarigione, il sottotesto del perdono sarà qualcosa del genere:
"Ti perdono per avermi ricordato che a volte mi sento svalutato, inadeguato e non amabile. So di essere prezioso e degno di amore, perché apprezzo e amo gli altri. Ogni volta che penso a come mi ferisci, valuterò qualcuno o qualcosa e mostrerò amore per una persona significativa nella mia vita, e questo mi ricorderà quanto sia prezioso e amabile, lo sono davvero. "
Recuperare il potere in questo modo rende il perdono relativamente facile, una volta che sei completamente guarito, attraverso il lavoro del valore fondamentale. Finché ti senti impotente, il perdono è quasi impossibile.
Come si presenta di solito il perdono
Se fai del perdono un obiettivo, rimane inafferrabile, come una carota su un bastone – proprio quando pensi di averlo capito, è fuori portata di nuovo. Ma quando ti concentri sull'auto-compassione e sviluppi il tuo valore fondamentale, il perdono si insinua su di te, sotto forma di distacco o, se decidi di riparare il tuo rapporto, in pieno reinvestimento emotivo. Se ti rendi conto di aver perdonato il tuo traditore, lo sarà dopo il fatto (di distacco o pieno reinvestimento emotivo), non prima.
Ripeto: il perdono – nelle sue forme implicite ed esplicite – non riguarda la condonazione del cattivo comportamento o il fatto che qualcuno lo stacchi. Si tratta di prendere il controllo del tuo benessere emotivo.
Se hai tradito qualcuno e vuoi riparare la relazione, prova a dire ad alta voce finché non ti senti impegnato a farlo:
"Non voglio che tu mi fidi o mi perdoni, finché non ti senti completamente a tuo agio nel farlo."
Questo alleggerirà la persona che hai tradito dalla terribile pressione di provare a fidarti e perdonare mentre ancora soffre. Inizierà il lungo cammino di compassione e gentilezza necessario per riparare una relazione tradita.
Vivere e amare dopo il tradimento
