Guest post di Stephanie Newman, Ph.D. (con Wednesday Martin, Ph.D.)
Con tutto questo parlare di torture e sofferenze autoinflitte, si potrebbe temere che ci possano essere risultati disastrosi per coloro nei quali il ciclo non è rotto. E si potrebbe chiedere, Chi è incline a questo tipo di auto-sabotaggio. La risposta: tutti e tutti noi. I dilemmi interni e il conflitto intrapsichico sono parte dell'essere un essere umano. Tutti lottiamo con pensieri e sentimenti conflittuali, tutto il tempo. Ma un corpus completo di ricerche suggerisce che le donne potrebbero essere particolarmente inclini a tali rievocazioni. Essendo più relazionali (ricavando la loro autostima dalle relazioni senza intoppi ad ogni costo) (vedi il lavoro di Nancy Chodorow e Susan Nolen-Hoeksema, per esempio), ed essendo stati socializzati per essere più orientati all'approvazione e conformi (a per lo meno esteriormente), sembra che le donne possano essere particolarmente inclini a scivolare e rimanere impantanate in ricostruzioni auto-distruttive. Per le donne che hanno difficoltà a pensare a se stesse come meritevoli, per non parlare di sostenere o difendere se stesse a causa dell'intersezione delle loro storie personali e della loro socializzazione, la rievocazione sadomasochista può essere una trappola difficile da cui districarsi.
Ora che hai avuto un corso accelerato in rievocazioni sadomasochistiche (in Pt 1 dell'articolo), come identifichi tali comportamenti in te stesso o in qualcuno vicino a te? Innanzitutto, valuta la situazione. Fai ripetutamente cose autolesionistiche? Ti piacciono gli uomini sposati? Perdere posti di lavoro? Controlli di rimbalzo? Cerca schemi spiacevoli che, nonostante il dolore che provocano, potresti comunque sentirti costretto a ripetere. Ad esempio: ogni mese manchi di rovesciare il tuo account per pochi centesimi e finisci per sudare e contare i secondi fino a quando non viene colpito il tuo prossimo stipendio.
In secondo luogo, dopo aver valutato la situazione, studia gli schemi più da vicino in modo da ottenere le cause alla radice, che è la chiave per eliminare definitivamente i comportamenti autolesionistici tutti insieme. Poiché i modelli autoinvigorenti spesso implicano un dilemma interno e un tentativo di risolverlo, una volta individuato uno schema, dica di uscire insieme e segretamente due ragazzi contemporaneamente, sebbene sia tormentato dal senso di colpa per tutto il tempo e sia terrorizzato di essere scoperto e di perdere uno o entrambi, mentre giurano tutto il tempo che tutto ciò che si vuole veramente è una relazione monogama seria, il che significa che tutte quelle date non sono più divertenti, provate a stuzzicare tutte le diverse parti dietro il comportamento inquietante.
Naturalmente non è facile prendere in giro tutte le parti mobili di un dilemma interno; le persone sono complicate Ma ecco qui: nel caso di Jen, il giovane avvocato che abbiamo incontrato nella prima parte di questo articolo in due parti, sembra che sia stata trascinata nella trappola di un frenetico a causa della sua relazione travagliata con sua madre. Mentre Jen stava crescendo, la mamma sorrideva di routine, poi ha causato un litigio tra lei e sua sorella, o lei e suo padre. Quindi Jen ha imparato a conoscere l'amore come qualcosa di irto di drammi, conflitti e tradimenti. Dopo tutto, avere un genitore cattivo era meglio di nessun genitore. Jen amava i legami che si legano; la fecero sentire al sicuro. E essendo controllato, Jen si sente amato. Per Jen, quindi, essere vicino a un frenetico sembrava un territorio familiare; avere un amico controllato e pugnalato alle spalle sembrava la norma.
Attacchi ambivalenti e amare qualcuno che non è sempre gentile e premuroso si verifica spesso in coloro che sono cresciuti con genitori depressi, indifferenti o molto critici. Quindi se ti senti inamabile, spregevole, repellente, fai attenzione: potresti essere una calamita per i frenetici o gli uomini che imbrogliano. Potresti cercare attaccamenti dolorosi, persino disastrosi.
Perché altrimenti l'amore potrebbe essere così ambivalentemente sentito? A volte la coppia genitore-figlio è condannata, e non è colpa di nessuno. Dire che un bambino è particolarmente sensibile, ha una soglia bassa per il dolore e semplicemente non può essere calmato. Forse il bambino ha anche una malattia cronica. Prova come potrebbero, i caregivers non possono risolvere il problema o alleviare il dolore. Questo può impostare la coppia baby-caregiver per la miseria e l'ambivalenza – il genitore non può confortare e il bambino non può essere confortato.
Da adulti, questi individui che erano indistruttibili come neonati possono tentare di controllare l'ambiente, anche se intraprendono comportamenti auto-sconfitti e autoinflitti. Essere in controllo, anche in un modo autolesionistico e autolesionista, può sentirsi meglio di non avere alcun controllo o sentirsi passivamente controllati da un mondo spaventoso e imprevedibile.
Un terzo modo per sapere se sei incline a comportamenti auto-distruttivi: cerca i sentimenti sotto i vecchi schemi. Ad esempio, se il tuo schema è di solito avere rapporti sessuali non protetti con più di un ragazzo e stare sveglio tutta la notte in una strana, temendo la gravidanza o la malattia, solo per finire ogni mese a sottoporsi a test di gravidanza, malattie sessualmente trasmissibili e HIV / AIDS, dovresti fermarti a pensare. È tempo di capire cosa sta succedendo davvero. Per una risposta, considera Kelly, una celebrità di Hollywood la cui vita nelle brillanti luci delle telecamere lampeggianti è stata vissuta anche all'ombra di una ricorrente rievocazione sadomaso. Ha scoperto che suo marito aveva una relazione con il suo fidato assistente e non per la prima volta. A causa della sua fama, l'umiliazione di Kelly non era solo devastante; è diventato una questione di pubblico record, schizzata attraverso le copertine delle riviste.
La verità è che l'umiliazione, l'infedeltà e l'aggirarsi furibondo erano fin troppo familiari a Kelly. Suo padre era un forte bevitore. Dopo aver divorziato da sua madre, la vita è stata spesa ruotando attraverso varie fidanzate, lavori, e dentro e fuori le vite dei suoi figli. Kelly ha imparato dall'esempio. La lezione di suo padre: non aspettarti sicurezza, rispetto, prevedibilità o amore incondizionato. Così quando Kelly scoprì che suo marito stava barando, il dolore si fece profondo, ma mentre era duro, sembrò tollerabile e familiare allo stesso tempo.
Kelly, la figlia adulta di un alcolizzato, si sentiva responsabile per suo padre. Quando iniziò a fare bene a Hollywood, si sentì in colpa per essere in uno slancio, mentre continuava su una spirale discendente di ubriachi. Trovò un marito imbroglione e non notò consciamente la sua infedeltà per anni a causa del suo senso di colpa: era più facile soffrire di un matrimonio fallito piuttosto che sedersi con l'intollerabile senso di colpa di fare meglio di, e nella sua immaginazione ferire, suo padre . Così Kelly si è sabotata per affrontare il suo dolore per suo padre.
Ora che hai familiarità con le ricostruzioni sado-masochistiche, cosa fare se vedi questi comportamenti in te stesso? Cerca una terapia, in particolare un trattamento orientato analiticamente a lungo termine. Questo approccio è ideale per identificare schemi autodistruttivi di lunga data e aiutare a rompere il ciclo dei comportamenti di auto-sabotaggio.
La teoria va, una volta compresi i tuoi sentimenti su te stesso e gli schemi che potresti ripetere, potresti essere più libero di fare scelte meno autodistruttive e più avanzate o produttive.
Un obiettivo di una psicoterapia o di un'analisi psicoanalitica è diventare più consapevoli dei modelli in modo da non dover agire su di essi. Diventare più resilienti (in grado di auto-calmare, tollerare la frustrazione) e accettare che certi sentimenti che si sentono vergognosi, come l'aggressività, ad esempio, siano una parte normale dell'essere un essere umano, sono anche risultati desiderabili, e andranno molto lontano verso aiutandoti a sentirti meno colpevole, meno a disagio, e verso le tue azioni meno controproducenti.
Quali tipi di trattamenti orientati analiticamente sono disponibili? La psicoterapia – in cui il paziente e il clinico si incontrano faccia a faccia una o più volte alla settimana per discutere la connessione tra comportamenti autolesionistici presenti e traumi passati, può aiutare con comportamenti autolesionistici. La psicoanalisi, dove gli incontri sono tenuti più frequentemente, è un altro ottimo modo per affrontare la punizione autoinflitta. L'aumento dell'intensità dell'analisi e l'aumento del contatto consentono al paziente e all'analista di lavorare per identificare in modo più efficace le cause e i modelli radicali. Coloro che hanno avuto un'analisi possono capire il modo in cui la mente funziona e, in ultima analisi, diventare più consapevoli di sentimenti, schemi e comportamenti autolesionisti nel tempo.
Per chiunque desideri esplorare un trattamento orientato analiticamente, anche quelli per cui il costo è un problema, un istituto di formazione psicoanalitica come The Institute Affiliato con il NYU Medical Center di New York City (http://www.med.nyu.edu/psa/ trattamento), avrà un elenco di professionisti altamente qualificati, alcuni dei quali accetteranno tariffe variabili in base a una scala mobile. Altre città hanno istituzioni simili (Washington, Boston, Los Angeles, Cleveland e Houston, ad esempio, tutti hanno istituti). L'American Psychoanalytic Association può aiutarti a trovare un istituto con un elenco di terapeuti e analisti che forniscono nella tua città. Controlla www.apsa.org per informazioni specifiche.
Andiamo, fallo … non essere controproducente.
Stephanie Newman, Ph.D. è uno psicologo clinico e psicoanalista in uno studio privato a Manhattan e Westchester, New York.
