Riparare il tuo rapporto con tua madre

Ricorda: tua madre è una persona che commette errori, proprio come te.

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Il modo in cui ti relazioni a tua madre quando eri giovane ha un profondo impatto sulle tue relazioni adulte e sulla tua relazione con te stesso. Il tuo temperamento, sentimenti di autostima, stile di rabbia, senso dell’umorismo e visione della vita sono tutte cose che sono state influenzate da tua madre (o da un’altra persona che si prende cura delle donne).

Mentre alcuni hanno avuto la fortuna di avere una madre amorevole, solidale e presente che non ci ha mai causato disagio emotivo, molti di noi non lo erano. Se sei uno sfortunato, questo articolo è per te.

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Vorrei poter dire che non è mai troppo tardi per riparare il tuo rapporto con tua madre e lasciarlo lì. Ma l’intera questione della riparazione è troppo complicata per questo. Per alcuni, è, in un certo senso, troppo tardi. Tua madre potrebbe essere passata, o potresti aver deciso che il tuo rapporto con lei è troppo doloroso o dannoso per tenerla nella tua vita. In casi come questi, la relazione riparata è quella che porti dentro te stesso, che ti aiuta a guarire e sentirti integro anche in sua assenza. Per gli altri, però, la riparazione potrebbe includerla, se si sceglie di farlo.

Ricorda: tua madre è una persona che commette errori, proprio come te.

Quando eri un bambino, i tuoi genitori erano figure più grandi della vita. Erano i tuoi eroi o i tuoi nemici, i tuoi capi o i tuoi protettori. Non erano persone normali. Parte della crescita sta comprendendo che i nostri genitori sono solo gente normale. Sono imperfetti e a volte rovinano (o molto spesso). Molte persone fanno il meglio che possono con gli strumenti che hanno, compresi i tuoi genitori. I genitori imperfetti spesso avevano genitori imperfetti. A volte cerchiamo di correggere gli errori commessi dai nostri genitori e finiscono per sovra-correggere. Se tua madre non mostra abbastanza bontà e amore, potresti mostrare tanto calore e amore ai tuoi figli da sentirsi soffocati.

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Mi piacerebbe buttare qui un termine di fantasia dalla psicologia sociale che potrebbe aiutare a spiegare meglio questo concetto: errore di attribuzione fondamentale. L’errore di attribuzione fondamentale è la tendenza a considerare i difetti di qualcun altro come rappresentativi di ciò che sono e il proprio come situazionali. In altre parole: quando ti interrompo nel traffico, è perché sono in ritardo per un incontro importante. Quando mi interrompi nel traffico, è perché sei un cretino egoista. Oppure: quando mostro un temperamento veloce nei confronti di mio figlio, è perché sono stressato. Quando mia madre si è arrabbiata, era perché era una cattiva madre.

Ripensa alle interazioni con tua madre che sono rimaste con te sin da quando eri giovane e valuta se l’errore di attribuzione fondamentale ha giocato un ruolo nel modo in cui hai interpretato l’evento. Se tua madre era sprezzante delle tue emozioni, era perché era una madre terribile? O era perché era avvolta nella sua vita stressante, o perché non sapeva come consolarti? Questo la rende sprezzante? Assolutamente no. Ma lo rende più comprensibile e quindi forse più facile da perdonare.

Diventare genitori può cambiare il modo in cui pensi a tua madre.

Rido di alcune delle storie che ho sentito su come le opinioni delle persone sui loro genitori sono cambiate una volta che hanno avuto dei figli. Ad esempio, il figlio un tempo ribelle che ha chiamato sua madre per lamentarsi della figlia che piangeva tutta la notte e che lo allevava. Voleva solo ringraziare sua madre per “non buttarmi fuori da una finestra quando ero piccola”, disse.

Quando abbiamo bambini, è come dare un’occhiata dietro le quinte della nostra infanzia. Oh, ecco cosa è successo dopo che mi hanno mandato a letto! A dieci anni, hai pensato che tutto il divertimento fosse successo dopo la tua ora di andare a letto, e sei stato risentito per i tuoi genitori per averti fatto perdere. Ora che hai dei bambini, sai che l’ora di andare a letto dei tuoi figli significa che finalmente hai la libertà di … collassare in un mucchio esausto, o di rimanere sveglio fino a tardi a finire tutto il lavoro che non hai fatto mentre eri occupato a portarli da scuola alla pratica di calcio al tutor di matematica.

Guarire quando tua madre non è più con te.

Quando non puoi chiamare tua madre per dirle delle tue esperienze genitoriali o chiedere perché si è comportata in modo tale da ferirti, è tempo di trovare una nuova “figura autoritaria” o anziano che possa offrirti alcuni dei benefici di un relazione madre-figlio. Un terapista di supporto, un personal coach, un leader religioso come un pastore o un rabbino o un familiare più anziano possono essere buone opzioni quando si cerca qualcuno per ricoprire questo ruolo. Vuoi trovare qualcuno che possa offrirti l’accettazione incondizionata che non hai ricevuto, o che non puoi più ricevere, da tua madre.

Quando ripari il tuo rapporto con tua madre, non solo guarisci le fessure nel tuo rapporto con quella persona; migliorerai anche la tua relazione con l’altro significativo, i tuoi amici, i tuoi figli e te stesso.

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