Allora, qual è il problema con la risoluzione dei problemi?

Vuoi comunicare meglio nella tua relazione? Ascolta!

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È successo a tutti noi.

Quello che ami ti parla di una situazione stressante che dà loro dei problemi. Forse è un confronto con un capo o un familiare; forse si sentono infastiditi da un amico o un collega. Sfogano i dettagli frustranti della loro esperienza mentre presti attenzione alla storia. Dopo aver fatto una pausa per un momento di riflessione, offri una soluzione ragionevole, aspettandoti gratitudine per la tua profondità di saggezza e intuizione. Dopotutto, è per questo che sono venuti da te, giusto? Mentre noti la bocca della tua amata torcersi in un cipiglio e ascoltare la loro risposta difensiva, ti chiedi come le cose siano andate improvvisamente così male.

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Se sei come la maggior parte di noi, hai avuto più di una conversazione con il tuo partner inaspettatamente fuori rotta. Probabilmente hai avuto interazioni quando il tuo partner inizia ad arrabbiarsi con un’altra persona e finisce per arrabbiarsi con te. Il colpevole dietro a questi fraintendimenti potrebbe sorprenderti: la ricerca dimostra che il tentativo di risolvere i problemi del tuo partner ostacola il sentirsi connessi e può far deragliare rapidamente una conversazione, lasciando ognuno di voi sentirsi incompreso e solo. Quando ci affrettiamo a offrire una soluzione, perdiamo preziose opportunità per sentirci vicini e capire meglio quelli che amiamo.

Se il nostro problem-solving è controproducente, perché lo facciamo? Quando offriamo una soluzione o proponiamo un modo diverso di considerare il problema prima che il nostro partner abbia specificamente chiesto il nostro consiglio, intendiamo molto spesso. Spesso, siamo motivati ​​dalla compassione e dall’amore: vogliamo aiutare coloro che amiamo navigare in una situazione difficile offrendo le nostre soluzioni. Non vogliamo che facciano del male o continuino a provare le emozioni negative che provano. Pensiamo che offrire la nostra guida sia esattamente ciò di cui hanno bisogno per sentirsi meglio il prima possibile.

Se le nostre intenzioni sono buone, cosa ci rende così problematici nella risoluzione dei problemi? Il colpevole è spesso un disallineamento delle aspettative: la maggior parte delle volte in cui i nostri partner ci raccontano di una situazione difficile che stanno vivendo, ciò che vogliono è sfogare i loro sentimenti, essere ascoltati e sentirsi compresi. Quando gli umani sono stressati, cerchiamo la vicinanza, la vicinanza e il senso di unione con coloro che amiamo; condividere le nostre esperienze difficili o stressanti è un modo per raggiungere la connessione. Quando il tuo partner sta cercando di sentirsi sentito e capito mentre stai cercando di offrire soluzioni, questo può farli sentire non ascoltati o capiti affatto. In effetti, offrire soluzioni prima che il tuo partner ti abbia chiesto può farle sentire come se non ti fidi del loro giudizio o della capacità di risolvere i loro problemi da soli.

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In definitiva, il problema è che non entriamo nelle relazioni per ricevere consigli, guida o soluzioni. Ci uniamo con un’altra persona in modo che possiamo sentirci compresi, conosciuti e connessi nel mezzo delle lotte della vita. Siamo persone da amare, non problemi da risolvere. Se stessimo cercando qualcuno per offrire continuamente una guida e dirci cosa fare, dovremmo assumere un coach o un consulente, non una moglie!

La prossima volta che il tuo partner viene da te descrivendo una situazione difficile o stressante, prova ad ascoltare per capire. Fai domande su come si sentono e su ciò che hanno vissuto. Prendi la loro parte e mettiti nei loro panni in modo da poter capire da dove provengono. Cerca di non interpretare l’avvocato del diavolo o di assumerti la responsabilità di fargli vedere una prospettiva diversa. Invece, concentrati sulla vera comprensione della loro prospettiva. Fai loro sapere che ciò che sentono ha senso per te. Valida le loro emozioni e resta sintonizzato sul loro punto di vista. Se hai una soluzione geniale che stai morendo dalla voglia di morire, aspetta fino a dopo aver veramente e veramente ascoltato quello che hanno da dire e capire da dove provengono; allora (e solo allora!) chiedi se puoi condividere i tuoi pensieri.

Ricorda, il tuo obiettivo è quello di aiutare il tuo partner a sentirsi sentito e compreso nei momenti di stress e a concentrarsi maggiormente sulla connessione tra voi due rispetto alla soluzione che offrite. Resistendo all’impulso di risolvere immediatamente i problemi del tuo partner e concentrandosi invece sull’ascolto per capire, puoi rafforzare il legame che condividi e approfondire il senso di unione.