Ahhh, Sunday Styles. Il dono che continua a dare.
Se stai morendo dalla voglia di sapere cosa c'è di nuovo nel set iper-genitoriale, non c'è niente come la sezione Stili della domenica del New York Times . È una sezione di stile, dopo tutto, quindi cerca di tenere il passo con il ronzio. Cerca di sentire il polso del pianeta (classe medio-alta, costa orientale, ansia cavalcato). Cerca di lazare lo Zeitgeist e di farlo cadere come uno gnu. Quindi, per quelli di noi che non sono sempre in quella caccia, è un grande dono.
Sono sarcastico? Un po ', perché penso che la genitorialità sia un compito che dovrebbe essere al di là o al di sopra della moda. La genitorialità è un compito meglio eseguito con consegna gentile ma ferma convinzione; se non sai cosa stai facendo, faresti meglio ad andare dal terapeuta, da tua madre o dal tuo pastore e capire perché è così difficile essere sicuro di qualsiasi cosa. Ma le persone negli articoli sui genitori di Sunday Styles non sono mai sicure di nulla; si preoccupano solo dell'unica e "giusta via" verso il genitore, che li elude sempre. Si è mai verificato a qualcuno di queste persone che non esiste un modo giusto?
Il caso in questione questa settimana: bambini ruspanti. ("Why Can not She Walk to School?" Di Jan Hoffman, New York Times , 13/09/09). L'articolo ci ricorda che non è passato molto tempo da quando Lenore Skenazy ha liberato suo figlio di 9 anni da solo nelle metropolitane di New York, e poi ha scritto il libro Free Range Kids: Dare ai nostri figli la libertà che avevamo senza andare Nuts with Worry , basato sulle sue azioni come genitore e le reazioni furiose del pubblico alle sue azioni. Skenazy incontrò la proverbiale tempesta di condanna su che madre terribile fosse, e il mondo dei genitori ne sta ancora parlando. Come decidiamo quando lasciare andare i nostri bambini da soli? Quanti anni ha abbastanza? Quanta protezione è l'iperprotezione e quanta protezione è la prudenza? Domande difficili, per essere sicuro. Proprio il mese scorso sono stato intervistato sul tema dei "bambini ruspanti" da un dolcissimo reporter di Philadelphia, che mi ha intervistato per un'ora e ha ascoltato con interesse le mie opinioni relativamente complicate sull'argomento, e poi mi ha citato sul giornale in una frase (che, a proposito, mi ha fatto sembrare un idiota. Capisco i limiti di spazio, davvero, ma parlo con tutto il mio cuore a tutti voi giornalisti genitoriali là fuori quando dico: se siete davvero solo intenzione di usare una frase e farmi sembrare un idiota, non tenermi al telefono per un'ora, ok?)
Sono talmente esercitato su questo articolo sui bambini ruspanti che ho intenzione di affrontarlo in una serie di post. Oggi, voglio solo ribadire l'ovvio: la genitorialità riguarda i valori, non i fatti o le regole. Una mamma-blogger nell'articolo di Sunday Styles, lamentandosi delle difficili scelte che i genitori devono affrontare, ha chiesto con tristezza: "Quali sono le regole?" Cara mamma: non ci sono regole. Ci sono scelte fatte come risultato di valori, ma i valori non sono uguali a regole.
In questo caso, un genitore deve fare una scelta difficile tra assicurare la sicurezza dei bambini da un lato e incoraggiare la loro indipendenza e fiducia in se stessi dall'altro. Puoi guidare il bambino a scuola finché non riesce a guidare da solo; puoi aspettare con lei alla fermata dell'autobus finché non sarà grande come te. Va bene. Se sei il tipo di genitore che ha bisogno di farlo per poter dormire la notte, allora vai avanti. "Meglio prevenire che curare" è una dichiarazione di valore di tutto rispetto.
E, se apprezzi l'autosufficienza, e ti sentiresti terribile se promuova un bambino che non è autosufficiente, allora scegli l'opzione a intervallo libero. Decidi che puoi vivere con un po 'di preoccupazione e che i rischi sono gestibili, ma avere un figlio sovra-dipendente non è gestibile, per te. Quindi decidi di concedere al tuo bambino più libertà e indipendenza in precedenza, basandosi su quel valore. Anche perfettamente rispettabile.
Il punto è che fai una scelta. E quando scegli l'opzione A, rinunci all'opzione B. Quello che molti di questi genitori stanno dicendo è "È così difficile vivere in un mondo in cui uno deve conoscere se stesso e i propri valori e fare una scelta. Voglio un mondo in cui non devo fare una scelta. Voglio un mondo in cui posso avere un figlio completamente indipendente e autosufficiente e non devo mai permettergli di correre rischi! "In parole povere, questo è un modo per dire" Voglio tutto! "
Se suono per la pazienza, lo sono. Alcuni anni fa, dopo il terribile tsunami nell'Asia meridionale, fui chiamato e intervistato da un giornalista genitoriale (questo a Boston) che voleva sapere come aiutare i genitori a parlare con i loro figli a riguardo. Sembra che stesse parlando con un gruppo di genitori che volevano che i loro figli si sentissero pieni di compassione per la situazione delle vittime dello tsunami, ma che non volevano che i loro figli si sentissero ansiosi di vivere in un mondo in cui si verificano tsunami. Non volevano che i loro figli si sentissero isolati, e forse insensibili per la situazione dei poveri del mondo, né volevano che i loro figli si sentissero ansiosi, colpevoli o sconvolti per … la difficile situazione dei poveri del mondo. Quindi, mi è stato chiesto, "Qual è il modo giusto per parlare di questo con i nostri bambini?" Mi dispiace. Non c'è una risposta corretta. Si può scegliere di aiutare i bambini a sentirsi completamente al sicuro e protetti dalle terribili realtà della vita sulla Terra (e rischiando che si rivelino un po 'compiaciuti), o si può scegliere di indovinarli (e correre il rischio che decidano di essere missionari quando hanno 13 anni). Certo, si può cercare di mirare a una via di mezzo: questo è il punto su cui puntare. Ma il desiderio di avere regole che garantiscano che i bambini sentano entrambe le cose (totalmente sicure e totalmente compassionevoli) è solo un altro modo di dire: "Voglio tutto! Voglio tutto! Voglio il gelato al cioccolato e la vaniglia! Voglio la BMW e la Saab! Voglio una scuola pubblica e una scuola privata! Voglio il frastuono ronzio di Manhattan e le comode e intime cicale, cinguettanti di Outer Greendale! "
Pur volendo tutto ciò è un desiderio comprensibile (specialmente in questi Stati Uniti) non è davvero un desiderio adulto. Essere genitori significa essere cresciuti e assumersi la responsabilità di un'altra vita umana. Questo è quello che è. Cercare di convincere un esperto a dirti la cosa giusta da fare, la cosa che ti permetterà di avere tutto, è un'abdicazione di tale responsabilità. Questo compito richiede sapere chi sei, sapere chi è tuo figlio e fare il meglio che puoi, e vivere con le conseguenze. Nessun esperto, non io, non chiunque, può farlo per te.
Prossimo post: ridurre la propria ansia esercitando l'opzione busybody, o, come imporre i propri valori su tutti gli altri.
