Il mio paziente, Han, era solito temere di andare a casa per le vacanze. Trovava difficile rilassarsi ed essere se stesso. Anche sua moglie e i suoi figli temevano le vacanze perché i genitori di Han facevano osservazioni offensive, criticando ogni cosa, dai loro abiti alle loro opinioni. Nel momento in cui Han attraversò la porta della sua casa d’infanzia, con lo stomaco inarcato. Si sentì recedere in uno stato diminuito in cui si sentiva come un bambino.
Han mi ha detto: “Cammino in casa e aspetto di essere bombardato: perché non hai più figli? Perché non stai facendo più soldi? Perché non hai una posizione migliore? Perché non sei più tradizionale? Perché hai sposato una ragazza bianca, ecc.? Con ogni colpo, mi sento sempre più piccolo, come se stessi letteralmente restringendo … no, scomparendo. ”
Sfortunatamente, sentirsi diminuiti, tesi o feriti dalla famiglia non è inusuale. Le emozioni innescate dalle interazioni familiari hanno un grande potere di inviarci automaticamente indietro nel tempo a come ci siamo sentiti bambini – è come funziona il cervello. I miei pazienti lavorano duramente per non attivarsi. Ma resistere alla tensione a uno stato piccolo o teso è molto difficile quando si tratta di famiglia. Il cervello e il corpo ricordano molto bene le nostre ferite infantili.
Insulti e critiche scatenano una varietà di cambiamenti emotivi e fisiologici come rabbia, vergogna, tristezza, mal di schiena o cambiamenti nell’intestino come lo stomaco annodato di Han. Questi cambiamenti fisici ed emotivi, a loro volta, influenzano la nostra immagine di sé e la nostra fiducia. Potremmo sviluppare la sensazione che in qualche modo siamo “non abbastanza”.
Han aveva pochi strumenti per far fronte alle emozioni suscitate dalla sua famiglia. Per lo più seppellì ed evitò i suoi sentimenti, il che portò alla depressione di basso livello che aveva avuto per decenni. Tuttavia, ci sono molte cose che possiamo imparare e praticare per affrontare meglio le nostre difficili relazioni familiari. Possiamo apportare piccoli cambiamenti che supportano il nostro benessere e la nostra fiducia.
Ho aiutato Han ad accettare che i suoi genitori non avevano la capacità di dargli l’amore e l’accettazione di cui aveva bisogno, ora e quando era più giovane. “Perché tornare in un pozzo vuoto aspettando che ci sia acqua?” Chiesi. Il desiderio di Han di vedere la sua famiglia e di amarlo incondizionatamente era sano e naturale. Ma nutriva una fantasia che i suoi genitori avrebbero cambiato, cosa che non gli stava servendo. Nella mia esperienza, aiuta ad accettare ciò che è vero. Han ha dovuto ingoiare che i suoi genitori potessero non vederlo mai completamente o rispettare le sue scelte. Accettando ciò che è vero, possiamo convalidare la nostra tristezza e rabbia. Ricostruiamo la nostra autostima da lì.
Ho anche aiutato Han a capire i suoi genitori per quello che erano. Come immigrati, i suoi genitori conoscevano la povertà. Avevano bisogno che fosse ricco, quindi si sentivano al sicuro. I suoi genitori lo hanno umiliato per non avere più successo al fine di motivarlo. Non si rendevano conto che lo stavano ferendo e minando la sua fiducia.
Per quanto sia difficile, dobbiamo vedere i nostri genitori per quello che sono, con i loro limiti e le loro debolezze. Vedere i nostri genitori per quello che sono ci aiuta a conoscere e sentire profondamente: non sono cattivo per essere diverso dai miei genitori e non merito di sentirmi colpevole o vergognoso.
Quest’anno, Han ha lavorato duramente per preparare le vacanze con la sua famiglia, quindi non sarebbe stato così doloroso. Accettare la realtà è venuto con il lutto per il bambino dentro i cui bisogni emotivi erano in gran parte trascurati. Più si permetteva di provare rabbia nei confronti dei genitori per gli errori commessi (senza giudicare se stesso per le sue emozioni), e più sentiva tristezza per le perdite subite; più accettava i suoi genitori e se stesso. Sebbene sia controintuitivo per molte persone, riconoscere ed elaborare le emozioni del passato spesso rende le relazioni attuali migliori o almeno più tollerabili. Siamo meglio in grado di aggrapparci al nostro sé adulto e meno emotivamente reattivi (innescati).
Pensa a cosa potrebbe farti lasciare le vacanze sentendoti un po ‘più forte e più fiducioso: piccoli cambiamenti possono fare la differenza. Ecco alcune parole di consiglio sapendo che tutti noi abbiamo circostanze familiari uniche.
Non possiamo scegliere le nostre famiglie. E a volte, le relazioni non sono solo ciò che vogliamo. Ricorda che hai delle opzioni: puoi rifiutare un invito, accettare un invito, ma stabilire confini costanti, implementare strategie di auto-aiuto per sopravvivere meglio e / o vedere un terapeuta prepararsi. Puoi anche creare un diverso tipo di vacanza con gli amici anziché con la famiglia e vedere come ci si sente. Soprattutto, ricorda di convalidare i tuoi sentimenti. È naturale sentirsi tristi durante le vacanze, specialmente se i tuoi rapporti familiari ti deludono.
(I dettagli del paziente sono stati modificati per proteggere la riservatezza.)
