All'interno di tutte le relazioni intime ci sono grandi interazioni, interazioni così così, interazioni distruttive. Nei primi mesi di un nuovo amore, ci sono sempre più positivi e meno negativi. La combinazione di lussuria e scoperte copre la maggior parte dei conflitti e il perdono è prontamente abbondante.
Sfortunatamente, poiché la maggior parte delle relazioni matura, le coppie possono ritrovarsi a litigare su piccole cose. Se quelle interazioni negative, per quanto minori possano sembrare al momento, continuano e aumentano, possono alla fine pervadere la relazione. Lentamente, spesso impercettibilmente, si logorano le aspettative dei partner di supporto emotivo. Se i ripetuti sbarramenti e repliche continuano, possono trasformarsi una volta in profondità e amare gli amici in diffidenti avversari.
È successo questo schema di litigi nella tua relazione? Tu e il tuo partner avete perso la fiducia nella reciproca capacità di rispondere all'angoscia in modo premuroso? Se le tue interazioni produttive sono diminuite e quelle più negative aumentano, inizierai a mescolare i messaggi di cura con quelli provocanti e non permetterai un tempo sufficiente per la risoluzione. Col tempo, la contaminazione si tradurrà in una mancanza di fiducia e una maggiore riluttanza a essere vulnerabili l'uno con l'altro. La durezza emotiva è un nemico dell'intimità.
Lavorando con le coppie da oltre quattro decenni, ho visto spesso partner benintenzionati e amorevoli lottare con l'animosità che hanno involontariamente creato. L'uno o l'altro escono a malapena un pensiero prima che l'altro interrompa, difenda, invalida o cancelli. Il conflitto si intensifica ed entrambi finiscono per essere ugualmente inascoltati e sconosciuti, carichi di incomprensioni che non avrebbero mai dovuto accadere. Qualunque sia la causa principale dei problemi, le loro dispute sulla superficie sono andate perdute da tempo e difficilmente verranno risolte.
Se una coppia cerca un aiuto professionale in quel momento, di solito sarà in grado di sfruttare la negatività e arrivare ai problemi irrisolti sottostanti. Con questa esposizione, i partner possono lavorare per comprenderli e guarirli. Rompere quelle cattive abitudini e sostituirle con interazioni più produttive, è in grado di fermare i bisticci superficiali.
Quando mi trovo di fronte alla volontà di una coppia di accelerare questo processo, conferisco loro il seguente incarico. È facile da fare e di grande successo. Non solo sono in grado di fermare rapidamente i loro bisticci inutili, ma spesso riacquistano, e addirittura approfondiscono, il reciproco apprezzamento. Imparano anche una tecnica di successo che possono usare in futuro se i vecchi schemi potrebbero emergere di nuovo.
Scrivi esercizio di rabbia-parlare amore
Iniziamo con un accordo sul fatto che faranno tutto il possibile per eliminare tutti i commenti verbali arrabbiati, provocatori, sarcastici o insidiosi per un periodo di un mese. Dico loro che probabilmente sarà più difficile di quanto immaginino, ma li incoraggerà che, con buona volontà e impegno, possono farlo.
Qualsiasi affermazione negativa che possa far sentire il partner non curato, invalidata o non supportata deve essere comunicata solo in forma scritta e salvata da entrambi per riferimento e osservazione di schemi ripetuti. Suggerisco le seguenti linee guida per aiutare a iniziare il processo. Dopo un po 'di tempo, possono inventare qualsiasi cosa sia la cosa migliore per loro, purché aderiscano a non pronunciare dichiarazioni arrabbiate o offensive tra loro:
Mi sento ______________ (qualunque esperienza negativa sia attuale).
Hai fatto ______________ (qualunque azione o parola che abbia causato sofferenza.
Suppongo che tu abbia sentito / pensato ______________e questa sia la ragione per cui hai detto / fatto.
Volevo vendicarmi dicendo _______________ (qualunque cosa avresti normalmente detto).
Mi fa sentire questo su di te quando dici cose come _______________ (ciò che la persona ha detto e ogni altra cosa simile dal passato che avrebbe potuto ferirti o farti arrabbiare).
Quando mi sento così, di solito __________________ (la tua tipica reazione comportamentale).
Se scrivo nel profondo, quello che sento davvero è _______________ (sentimento più vulnerabile).
Se avessi il mio più profondo desiderio concesso ora, vorrei che tu sentissi / pensi __________.
Ecco come potrebbe sembrare un esempio scritto:
"Sono ferito e arrabbiato. Mi hai voltato le spalle la scorsa notte quando avevo bisogno che tu mi trattenessi. Suppongo che tu fossi incazzato per come ti ho messo in imbarazzo prima di fronte ai tuoi amici quando ho detto loro che eri preoccupato di perdere i capelli. Volevo dirti che idiota sei stato per essere così sensibile e tenerlo contro di me più tardi quando ero così turbato e avevo bisogno di te. Mi sento come se non potessi contare su di te quando stai facendo il broncio su qualcosa che ritengo sia superficiale e ho un problema più importante, come non puoi mettere da parte qualcosa e devi prima ottenere la tua strada. Solitamente ti nascondo il sesso da alcuni giorni, perché sembra che sia l'unico modo per attirare la tua attenzione. Quello che sento davvero è abbandonato quando sono spaventato e sopraffatto e che non mi ami davvero o non faresti qualcosa del genere. Vorrei che non ti arrabbiassi solo quando leggi questo e peggiora le cose tra noi. "
Il partner che legge questo non è autorizzato a commentare verbalmente in alcun modo. Se hanno una reazione negativa o la necessità di difendere, devono farlo in forma scritta.
Tra la rabbia scritta e gli esercizi feriti, la coppia deve pronunciare solo parole o frasi positive che autenticamente confermano o supportano l'altra. Molte coppie, incuriosite da questo esercizio, sono preoccupate del fatto che non avranno molto da dirsi, di solito sorridendo nella comprensione di quanto bisticcio stia accadendo. Questo molto raramente risulta vero. Anche se all'inizio potrebbero sentirsi un po 'goffi, e addirittura si ritrovano a scivolare indietro, alla fine ottengono che ciò che sta accadendo è positivo e incoraggiante.
Per continuare a seguire, suggerisco anche che i seguenti preparativi interni aiutano se pensano a loro prima che si incontrino verbalmente a vicenda con parole positive. All'inizio può sembrare un po 'opprimente ricordare e interiorizzare, ma diventa molto più facile come ripetuto.
Prima di parlarci:
Respira profondamente e pensa a ciò che stai per dire.
Assicurati che sia autentico
Guarda per scivolare e ricominciare.
Non associarlo a nessuna richiesta o necessità di approvazione.
Quando hai finito, chiediti se eri onesto e come ti sentivi a lasciare le cure dietro di te invece di angosciare.
Esempio:
"Ciao. Dovrei dire qualcosa che ti fa sentire bene. Hmmm, lasciami un minuto per pensarci. Va bene. Non eri impaziente e invalidante quando sono tornato a casa dal lavoro oggi. No, sta scivolando. Resisti. Fammi riprovare. Hai sorriso incoraggiante quando ho parlato del mio capo incompetente e incorreggibile, quando probabilmente mi lamento troppo per lui. Potevo vedere quanto stavi cercando di essere paziente. No, sembra ancora che io stia tornando indietro. Lo farò bene stavolta. Potevo vedere quanto ti stavi concentrando sulla mia angoscia, anche se fosse la ripetizione. Comunque sia, è stato bello. "
Di nuovo, l'ascolto del partner non commenta l'approvazione o la disapprovazione, solo grazie per essere disposti a fare l'esercizio. Se si sentono curati, cercano la prossima volta che possono dire qualcosa di positivo in cambio.
In un tempo molto breve, la coppia non solo ha separato i loro sentimenti / pensieri / azioni negativi da quelli positivi, ma ha preso più responsabilità per il dolore o la rabbia che ha inavvertitamente causato ai loro partner, e si sente più sicuro di costruire più successo interazioni in futuro.
Ristampato dall'Huffington Post
