Quando, se mai, è giusto mentire al tuo partner?

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Potresti pensare che non ci sia spazio per mentire nei rapporti migliori e più vicini. Tuttavia, secondo una recente colonna del New York Times , i buoni amanti mentono – e mentono un po '.

Basando questa conclusione sulla sua esperienza personale, insieme alla saggezza di alcuni filosofi, il professore di filosofia dell'Università del Missouri-Kansas City, Clancy Martin, scrisse: "Le relazioni durano solo se non diciamo sempre esattamente a cosa stiamo pensando ".

Questa affermazione secondo cui va bene stare mentalmente si adatta all'osservazione di Bella DePaulo, una ricercatrice leader sull'inganno. Lei e la coautrice Deborah Kashy (1998) hanno sostenuto alcuni anni fa che "le bugie bianche" possono essere viste come "offerte compassionevoli" che servono a mantenere una relazione.

Di gran lunga, la letteratura psicologica corrente sull'intimità vota a favore dell'onestà totale o quasi totale come base per legami romantici sani. I partner vicini comunicano apertamente l'uno con l'altro, e più sono vicini, più è facile per loro condividere i loro veri sentimenti. Mentendo, la teoria va, tu crei dei confini tra te e il tuo partner. Nel corso del tempo, quei confini si rafforzano, dal momento che una volta che dici una bugia, devi continuare a dire agli altri di nascondere la fib originale.

L'argomentazione di Martin è basata non solo su bugie di commissione , in cui dici attivamente qualcosa di falso, ma anche su bugie di omissione , in cui tralascia le verità potenzialmente dannose. Il tuo partner potrebbe non essere felice di scoprire che un incontro casuale con la tua vecchia fiamma ha portato a una chiacchierata di un'ora sul caffè. Avrai meno spiegazioni da fare se lasci semplicemente quel dettaglio quando condividi le esperienze della tua giornata a cena.

A parte le teorie, questa sembrava un'area intrigante di teoria delle relazioni da esplorare, quindi ho deciso di mettere la domanda al test empirico. Rivedendo la letteratura recente sull'inganno e le relazioni, mi sono imbattuto in uno studio affascinante del professore di psicologia della Texas Woman University Christian Hart e colleghi (2014) che ha esplorato l'uso di "inganni benevoli" o bugie bianche da parte di partner romantici.

Invece di usare il solito campione di studenti universitari, Hart e il suo team hanno intervistato individui da una vasta gamma di età – e lunghezze delle relazioni – attraverso un questionario online. Questo approccio ci dà la possibilità di esaminare come le bugie funzionano nel mondo reale delle relazioni piuttosto che nel mondo ipotetico degli universitari. Il campione di 255 partecipanti ha un'età compresa tra 18 e 71 anni; circa il 40 percento erano maschi.

Hart e il suo team hanno usato la misura appropriata di 12 item "LIARS" (Lying in Amorous Relationships Scale) per determinare se le persone si trovano nella loro relazione più stretta. Le domande su questa scala, che i partecipanti valutano da 1 a 5, includono articoli come "Credo che mentire al mio partner romantico sia la cosa migliore da fare se significa risparmiargli il suo dolore inutile." Per valutare come le persone si sentono Hart e i suoi coautori hanno creato una misura di LIARS inversa di 12 elementi con oggetti come "" Credo che sia meglio per il mio partner romantico dirmi una piccola bugia bianca piuttosto che rischiare di farmi male dicendomi la verità “.

Prova a valutare questi due elementi campione per te stesso. Contrasta il modo in cui ti senti quando sei il bugiardo con il tuo modo di sentire se sei il destinatario di una bugia. Abbiamo tutti la tendenza a scusarci per lo stesso comportamento per il quale critichiamo gli altri, e la menzogna non fa eccezione. Sai perché stai mentendo al tuo partner quando fai cose come non menzionare il caffè con la tua ex, ma se il tuo partner è coinvolto nello stesso comportamento, potresti sentirti più che sospettoso.

I risultati dello studio di Hart mostrano che le persone si comportano in base a questo mentire / mentire al differenziale. I punteggi sulla scala LIARS erano più alti di quelli della scala dei LIQUIDI inversi, il che significava che le persone sentivano che era meglio mentire che mentire. Inoltre, le persone che tendevano a mentire sentivano anche più positivamente di essere mentite dai loro partner, e gli uomini avevano punteggi più alti rispetto alle donne. In una relazione eterosessuale, quindi, sembra che l'uomo sia più probabile che sia il bugiardo bianco della donna.

Osservando la correlazione tra mentire / mentire alle scale, sembra probabile che le persone più alte su entrambe le misure siano anche più basse nell'intimità. Preferiscono non dire, o sapere, la verità sui loro partner. Infatti, in una dissertazione citata da Hart e dal suo team, la frequenza dell'inganno è correlata alla minore soddisfazione della relazione. La soddisfazione della relazione è un ingrediente chiave di alta intimità. Dire bugie al tuo partner può provare, per te, come se stessi facendo un favore al tuo partner. Nel corso del tempo, però, non stai facendo un favore al tuo partner o alla tua relazione.

È possibile mentire a lavorare in una relazione, se entrambi i partner concordano sulle regole. La psicologa della University of California-Santa Barbara Katlyn Roggensack e colleghi (2014) hanno esaminato le regole obbligatorie rispetto a quelle discrezionali riguardo alla menzogna tra partner romantici. Le regole obbligatorie sono quelle che tu e il tuo partner accettate di rispettare, come le norme sulle bugie bianche, le abitudini dei social media o le interazioni con gli ex. Le regole discrezionali sono quelle per cui lasci la decisione di mentire al tuo partner. Potresti anche essere d'accordo sul fatto che tu e il tuo partner non avete bisogno di condividere le vostre reazioni emotive.

Sfortunatamente, il campione di Roggensack ed altri era composto da studenti universitari e quindi non tutti i risultati si applicano alle coppie del mondo reale. Tuttavia, c'erano prove che quando le coppie concordano sulle regole , hanno meno probabilità di sperimentare conflitti.

Per riassumere: se hai intenzione di mentire al tuo partner e, al contrario, non ti dispiace mentire, è necessario impostare alcune regole di base. Preferibilmente, lo fai presto nella relazione prima che i muri costruiti dalle bugie diventino troppo trincerati. Col passare del tempo, potrebbe essere necessario modificare tali regole, ma se inizi con un approccio concordato, mentire non deve sminuire la qualità della tua relazione. Assicurati che sia il tuo partner che stai cercando di proteggere dalla verità, e non te stesso.

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Riferimenti

DePaulo, BM, & Kashy, DA (1998). Ogni giorno si trova in relazioni strette e casuali. Journal of Personality and Social Psychology, 74, 63-79.

Hart, CL, Curtis, DA, Williams, NM, Hathaway, MD, e Griffith, JD (2014). Fai come dico, non come faccio io: inganno benevolo nelle relazioni romantiche. Journal Of Relationships Research, 5doi: 10.1017 / jrr.2014.8

Roggensack, KE, & Sillars, A. (2014). Accordo e comprensione delle regole dell'onestà e dell'inganno nelle relazioni sentimentali. Journal of Social and Personal Relationships, 31 (2), 178-199. doi: 10,1177 / 0265407513489914

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