Sei duro con te stesso?

Fonte: Janusz Gawron / FreeImages

Sei duro con te stesso?

La pratica :
Non picchiarti.

Perché?

Un precedente articolo – ammettere la colpa e andare avanti – riguardava la nostra relazione con altre persone. Questo articolo applica la stessa pratica a noi stessi.

• Sorprendente livello di coercizione sessuale da parte dei ragazzi adolescenti
• La stimolazione cerebrale può migliorare la memoria negli anziani?
• Child's Play: Perché l'aggressività passiva funziona così bene per i bambini
• Avere "The Talk" senza paura
• Tre abitudini da evitare se vuoi raggiungere i tuoi sogni

La maggior parte delle persone conosce le loro qualità non meravigliose, come troppa ambizione (o troppo poco), debolezza per il vino o i biscotti, qualcosa di irascibile, o una fastidiosa tendenza a scuotere gli interessi degli animali domestici. Di solito sappiamo quando commettiamo errori, facciamo i fatti sbagliati, potremmo essere più abili o meritare di provare rimorso.

Alcune persone sbagliano dal negare o difendere questi difetti (una parola che uso ampiamente qui). Ma la maggior parte della gente va all'estremo opposto, criticandosi ripetutamente in primo piano per la consapevolezza, o avendo uno sfondo di sensi di colpa, indegnità e scarsa fiducia.

Una cosa è chiamarsi in causa per un errore, cercare di capire cosa lo ha causato, risolverlo per correggerlo, agire di conseguenza e andare avanti. Questo è psicologicamente sano e moralmente responsabile. È tutta un'altra questione di macinare su te stesso, di lambaste il tuo stesso carattere, di fissarti sul negativo e di ignorare il bene in te, di trovare te stesso desiderando, in altre parole, di picchiarti. Questa eccessiva critica interiore ti strappa, invece di costruire i tuoi punti di forza; è stressante e quindi indossa il tuo umore, la salute e la longevità.

• Killer sadici
• I file di perversione
• Aiuto per il matrimonio: modifica dei film negativi nella tua testa
• Perché è difficile prendere decisioni?
• Dire addio al bullismo, parte 2

Né picchiarsi aiuta gli altri. Il più delle volte, non sanno nemmeno che lo stai facendo, e se lo fanno, di solito desiderano che tu lo interrompa. Una severa autocritica può anche essere un modo per evitare di provare sincero rimorso, assumersi responsabilità, fare ammenda per il passato e fare il duro lavoro di prevenire la colpa in futuro.

Inoltre, le accuse e il disprezzo che gettiamo su noi stessi sono spesso basati su brutti rimproveri, esecuzioni, rifiuti e umiliazioni vissute da bambino: abbastanza brutto da farlo a te allora, e ancora peggio che lo stai facendo a te stesso oggi.

Come?

Scegli un piccolo difetto, ad esempio con un ritardo di alcuni minuti, interrompendo o consumando troppo dessert, quindi prova due approcci al riguardo. Per prima cosa, parlane di questo come un amico, un allenatore, un insegnante o un terapeuta di supporto, ma privo di sciocchezze. Notate come ci si sente e quali sono i risultati per voi. Chiamiamo questo approccio incoraggiante. Secondo, parlane come un critico allarmato e intenso, forse come tuo padre, sorella maggiore, ministro o insegnante ti ha parlato. Come si presenta questo approccio e quali sono i suoi risultati?

Lascia che le differenze tra gli approcci affondino. Come ti senti dentro quando stai "ascoltando" ciascuno? Qual è il tuo senso delle influenze nella tua vita che hanno creato ciascun approccio? Quali sono le distorsioni o le fissazioni sul negativo nell'approccio critico?

Lascia che sia una vera forma di convinzione su quale sia l'approccio migliore per te e una vera decisione di usare veramente quella che è meglio per te.

Poi, quando trovi un difetto in te stesso – non c'è bisogno di andare a cercare, appaiono da soli – cerca davvero di usare l'approccio incoraggiante. Indica la colpa a te stesso e ammettilo senza riserve. Aperto a qualsiasi rimorso appropriato. Impegnarsi in correzioni efficaci per il futuro.

E poi fai un grande respiro e definisci deliberatamente te stesso tre punti di forza o virtù che hai. Lascia che il senso di loro, e della tua naturale bontà, affondi.

E poi fai un altro grande respiro e vai avanti.

Rick Hanson, Ph.D. , è uno psicologo, Senior Fellow del Greater Good Science Center di UC Berkeley, e autore del best-seller del New York Times . I suoi libri sono disponibili in 26 lingue e includono Hardwiring Happiness , Buddha's Brain , Just One Thing e Mother Nurture . Edita il Wise Brain Bulletin e ha numerosi programmi audio. Laureato con lode alla UCLA e fondatore del Wellspring Institute for Neuroscience e Contemplative Wisdom, è stato invitato come relatore alla NASA, Oxford, Stanford, Harvard e altre importanti università e ha insegnato nei centri di meditazione in tutto il mondo. Il suo lavoro è stato presentato su BBC, CBS e NPR, e offre la newsletter gratuita di Just One Thing con oltre 120.000 abbonati, oltre al programma online Foundations of Well-Being in neuroplasticità positiva che chiunque abbia esigenze finanziarie può fare gratuitamente.