Il modo in cui parliamo e ascoltiamo l'un l'altro definisce come va il matrimonio e se siamo felici di vedere il nostro partner alla fine della giornata. Non sorprende che molti di noi siano più motivati a migliorare le nostre capacità comunicative piuttosto che occuparsi dell'altra metà dell'equazione conversazionale.
La verità è che l'intimità con il nostro partner aumenta o diminuisce in proporzione diretta alla nostra capacità di ascoltare bene. Ascoltare con un cuore aperto è l'ultimo atto spirituale. Sono i più grandi doni che possiamo offrire al nostro partner e, in ultima analisi, a noi stessi.
Il problema è che siamo tutti sulla difensiva in buona parte del tempo, anche se potremmo essere più capaci di osservare la difensività negli altri. Una volta che siamo in modalità difensiva o reattiva, non possiamo prendere nuove informazioni o vedere due lati di un problema, o meglio ancora, sette o otto lati.
La difesa è normale e universale. È anche l'arcinemico dell'ascolto. La difesa rende impossibile conoscere veramente il nostro partner o essere conosciuto.
Questo programma di 12 passi delle regole del matrimonio che può aiutarci a ridurre la nostra difesa. Le regole sono semplici, il che non significa facile.
1. Denominalo. La difensiva è quell'immediata impazienza, "Ma, Ma … Ma …" risposta e maggiore senso di tensione che può essere attivato quando il nostro partner dice "Dobbiamo parlare." In modalità difensiva, ascoltiamo automaticamente le inesattezze, le esagerazioni e le distorsioni nel reclamo del nostro partner, in modo che possiamo confutare gli errori, fare il nostro caso e ricordare all'altra parte i loro errori. Diventando consapevoli della nostra difesa, possiamo darci un piccolo, fondamentale angolo di distanza da esso.
2. Respira. La difesa inizia nel corpo. Quando ci sentiamo minacciati, il nostro sistema nervoso centrale si surriscalda e ci rende tesi e in guardia, incapaci di ricevere molte nuove informazioni. Quindi, fai ciò che puoi per calmarti. Prova a rallentare la respirazione, espirando a un conteggio lento e silenzioso da 1 a 5 e facendo un lungo respiro profondo tra il momento in cui la voce del tuo partner scende e il tuo inizia. Ascolteremo sempre male quando siamo tesi e in guardia con un sistema nervoso centrale surriscaldato.
3. Non interrompere. Se non puoi ascoltare senza interrompere, è una buona indicazione che non ti sei calmato.
4. Non ascoltare quando non puoi. Cercare di ascoltare quando non puoi fare fa più male che bene. Dì al tuo partner che vuoi avere la conversazione e che riconosci la sua importanza, ma che non puoi averla in questo momento.
5. Chiedi informazioni specifiche. Questo aiuterà a chiarire il punto del tuo partner e dimostrerà che ti interessa capirlo ("Puoi darmi un altro esempio in cui sentivi che ti stavo abbattendo?") Nota: chiedere informazioni specifiche non è la stessa cosa del pignolo: la chiave è essere curiosi, non controprestare. Non comportarti come un avvocato anche se lo sei.
6. Trova qualcosa con cui essere d'accordo. Puoi solo essere d'accordo con il due per cento di quello che sta dicendo il tuo partner, e trovare ancora un punto di comunanza in quel due per cento ("Penso che tu abbia ragione che sono tornato a casa stressato dal lavoro"). Questo cambierà lo scambio dal combattimento in collaborazione.
7. Scusati per la tua parte. C'è quasi sempre qualcosa di cui scusarsi quando abbiamo avuto un'esperienza difficile con un partner. Anche fare un commento generale e genuino come "Mi dispiace per tutto il mio" può indicare al tuo partner che sei capace di assumerti la responsabilità, non solo di eluderla.
8. No ma Quando siamo sulla difensiva, potremmo iniziare una manciata di frasi con "Ma" – che stiamo cercando di capire cosa dovremmo provare. Anche se ascoltiamo con le menti aperte, la parola "ma" trasmette l'impressione che stiamo scontando o negare la prospettiva dell'altra persona. Fai attenzione a questo piccolo segno grammaticale di difensiva e vietalo temporaneamente dal tuo vocabolario. Invece, chiedi: "Ho ragione?" E "C'è altro che non mi hai detto?"
9. Non contro-criticare. C'è un tempo per presentare le proprie lamentele, ma quel momento non è quando il tuo partner ha preso l'iniziativa per esprimere le sue lamentele. Se i tuoi reclami sono legittimi, motivo in più per salvarli per un periodo in cui possono essere al centro della conversazione e non di una strategia di difesa.
10. Fai sapere al tuo partner che è stato ascoltato. Anche se nulla è stato risolto, dì al tuo partner che ti ha raggiunto: "Non è facile sentire quello che mi stai dicendo, ma voglio che tu sappia che ho intenzione di dargli un sacco di pensiero." Prendi un giorno per considerare sinceramente il suo punto di vista.
11. Salva i tuoi disaccordi per una seconda conversazione. Quando ci sentiamo sulla difensiva, proviamo a fare tutto in un'unica conversazione, come se fosse l'ultima che avremmo mai avuto. Ditevi presto che ci vorrà un giorno per pensare al punto di vista del vostro partner e che non dovete fare i vostri punti ora. Se lo decidi in anticipo, ti libererà per ascoltare meglio e aiuterà il tuo partner a sentirsi sentito.
12. Ringrazia il tuo partner per aver iniziato il discorso. Anche se non ti piace quello che sta dicendo il tuo partner, puoi ringraziarlo per aver avviato una conversazione difficile. Quindi porta la conversazione nelle prossime 48 ore. Mostra al tuo partner che continui a pensare al suo punto di vista e che sei disposto a rivisitare il problema. Prova a dire qualcosa del tipo: "Ho pensato alla nostra conversazione e sono davvero contento che abbiamo avuto questo discorso".
Ascoltare senza difese è una sfida di una vita. Inizia con i primi tre passaggi (nominalo, respira, non interrompere).
Regalati una medaglia d'onore se ottieni questo!
