Stabilire le regole

Ci è piaciuto andare a Santa Cruz sulla costa settentrionale della California. La nostra figlia era a quell'età (seconda elementare), dove tutto ciò che facevamo insieme era un'avventura – specialmente il lungomare. Era pieno di giostre, quegli spuntini privi di nutrizione che si trovano solo nei parchi a tema e un soggiorno in una camera d'albergo con vista sulla spiaggia. Proprio come il film della Disney, Inside Out, speravamo che viaggi come questo avessero il potenziale per creare memorie di base per lei, proprio come ha fatto per suo padre mentre cresceva.

Ma la nostra bambina troppo impegnata non stava guadagnando i suoi coniglietti di carta per un buon comportamento a scuola. Il grafico sulla parete della sua classe ha rivelato che anatroccoli, cagnolini, uccelli e gatti fanno tutti progressi maggiori su base settimanale. Che cosa? Seconda elementare e stava già cercando modi per disturbare la calma della sua classe? Ho bisogno di una nota a casa. Vengo a parlare con i suoi insegnanti per le sue attività errate e presto sono stato armato con un piano; l'avremmo minacciata con la cancellazione del nostro imminente viaggio al Boardwalk se non avesse ripulito il suo atto a scuola.

La settimana si è conclusa, tuttavia, e non abbiamo modificato i nostri piani anche se non si è esibita a scuola. Il nostro pensiero pigro: perché dovremmo derubarci del divertimento? Non ricorderà l'accordo che abbiamo fatto con lei comunque. Tuttavia, una promessa fu infranta e fu stabilito un precedente: mamma e papà non significano veramente quello che dicono. Così lei si è divertita un sacco nel weekend insieme a noi e lunedì è tornata a scuola ribelle e senza dubbio più determinata che mai a disturbare la merda a scuola.

Poi gli insegnanti hanno scoperto. E il mio posteriore era erba proverbiale. Dopo aver chiesto a nostra figlia del suo fine settimana, hanno saputo della nostra vuota minaccia / promessa non mantenuta, mi hanno chiamato e mi hanno letto la rivolta. "Non fare MAI qualcosa di simile di nuovo", ha detto uno. "Tua figlia crescerà non solo per manipolarti ma anche per non avere fiducia in tutto ciò che dici. La tua incapacità di seguire le tue promesse è una sconfitta per tutti. "Ovviamente, non l'ho mai dimenticato.

• Attività: passaggi per la padronanza dello stress
• 10 domande da porsi dalla psicologia positiva
• Craccare il codice
• Sentirsi senza dolore in America
• The Limits of Human Reason, in One Dramatic Video

Il problema con le minacce se le facciamo spesso quando le nostre spalle sono contro il muro o nella rabbia, promettendo che "x" accadrà se "y" accade di nuovo. Nella nostra mente, non vogliamo veramente portarli avanti; è una delle parti più difficili della genitorialità. Ecco quando deve imparare a fare tre passi indietro, smettere di reagire istintivamente ai comportamenti scorretti dei nostri figli e iniziare invece a usare promesse non emotive. Questo non è così facile come sembra e richiede pratica, secondo Kathy Slattengren di PricelessParenting.com. "È molto meglio scegliere le promesse che saresti felice di realizzare piuttosto che le minacce rabbiose che peggioreranno il tuo rapporto con i tuoi figli", dice. "Quando mantieni le promesse, i tuoi figli imparano a fidarsi della tua parola".

Kathryn Hatter di Livestrong.com, educatrice veterana e mamma, offre consigli quando i tuoi bambini mettono alla prova i tuoi limiti. E se hai un bambino stimolante come il mio, è fondamentale che tu cambi le tue tattiche e diventi serio sul problema dei genitori in questo senso. "Un problema si verifica se non si seguono le minacce", afferma. "I bambini imparano rapidamente la differenza tra minacce inattive e promesse che intendi mantenere. Se i tuoi figli capiscono che non farai ciò che dici, potrebbero smettere di ascoltarti e obbedirti. Interrompe il modello negativo di genitorialità inefficace ed emetti conseguenze ragionevoli per i tuoi figli anziché minacce. "Ecco i suoi passi per fare il cambiamento:

Passo 1

• Art Therapy in Prison – Ora è sexy!
• Significato per arrivare a: procrastinazione e l'arte della vita
• Boicottaggi dei consumatori
• L'etica sessuale di Star Wars
• Il bisogno di autodisciplina

Non essere sfocato; scrivi le regole del gioco, che in realtà non è un gioco – è un modello per la vita a casa. "Per ottenere i migliori risultati, assicurati che ogni regola che applichi sia una regola che intendi applicare in modo coerente", dice Hatter. "Se hai qualche scrupolo o preoccupazione riguardo a oscillazioni o chiacchiere su una regola, non metterla a posto." Meno sono e meglio è, dice lei.

Passo 2

Ogni regola deve avere una conseguenza allegata. Queste conseguenze dovrebbero essere scelte con attenzione perché devi essere disposto a seguirle se il tuo bambino infrange le regole. "Se crei conseguenze difficili o difficili da rispettare, potresti non seguire in modo coerente e il tuo sistema si baserà su minacce vuote invece di un efficace sistema di regole e conseguenze", spiega Hatter. amen per questo

Passaggio 3

Prendi il tuo bambino (s) coinvolto. Fai una chiacchierata su ogni regola e le sue potenziali conseguenze in modo che siano consapevoli che esiste un sistema in atto. "Fornisci dettagli completi sulle regole che applicherai e ogni conseguenza collegata per la disobbedienza", dice Hatter. "Invita i tuoi figli a fare domande su tutto ciò che non capiscono e fornire risposte chiare".

Passaggio 4

Controlla quotidianamente il comportamento dei tuoi figli per assicurarti che soddisfino le tue aspettative e segui queste nuove regole. Hatter è chiarissimo su questo: "Se trovi problemi con le seguenti regole, esatti le conseguenze promesse come applicabili. Insistendo sulla conformità e seguendo coerentemente con le conseguenze, elimini le minacce vuote e le sostituisci con promesse chiare ".

Passaggio 5

Comprendi che non è un gioco da ragazzi. Puoi contare sul tuo bambino per testare il nuovo sistema per vedere se intendi quello che dici. "Quando ciò accade, tranquillamente esige le conseguenze senza diventare sconvolto o emotivo", raccomanda Karen Stephens, direttrice del Child Care Center dell'Illinois State University, il cui parere il porco passa nel suo articolo. "Alla fine, i tuoi figli vedranno che non stai più solo minacciando e che intendi essere coerente."

Vorrei avere questo tipo di consiglio da genitori quando mia figlia mi stava mettendo alla prova a ogni angolo qualche decennio fa. Spesso pensi a come eri cresciuto quando diventavi genitori, ma mi venne in mente che il mio bambino ostinato non era come me che cresceva, né aveva fratelli più grandi che poteva osservare e imparare da quando andavano fuori base. Più diventava anziana, più era importante seguire le promesse o sapevo che sarebbe stata condannata. Tuttavia, anche dopo essere uscita da casa, ha messo alla prova persone e situazioni all'infinito. La sua tendenza ad apprendere dai propri errori continua anche fino ad oggi.

Ogni situazione e ogni bambino ha una serie di circostanze diverse in gioco quando diventano adulti. Imparare a essere coerenti con i genitori non è un compito facile. Invito i tuoi commenti e le tue storie su come le promesse di follow-through e non emotivo (invece di minacce) potrebbero aver fatto la differenza negli sforzi genitoriali.