Stai cercando di evitare i conflitti o di cercare i conflitti?

I genitori di due anni e mezzo non possono essere d'accordo su come gestire i suoi scoppi d'ira di recente sviluppo. La madre vuole dargli una pausa per aiutarlo a calmarsi. Il padre non può sopportare che il ragazzo sia turbato e vuole dargli avere quello che chiede. "So che è sbagliato," dice il papà. "Ma ho questa sensazione" è solo un bambino. Lo vuole così tanto. Perché non possiamo darglielo? '"

Un manager deve disciplinare un membro della sua squadra. "Lo odio davvero", dice. "Ho fatto tutto il possibile per uscirne. E quando il mio capo ha chiarito che non avevo scelta, ho iniziato a cercare scuse per essere fuori dall'ufficio o lontano dalla mia scrivania quando il ragazzo con cui dovevo parlare era in giro. "

Un altro manager, d'altra parte, combatterà con chiunque non sia d'accordo con lei. "Sembra solo che sia desiderosa di una battaglia", dice un membro del suo staff.

Un uomo il cui vicino ha messo un nuovo arbusto dalla sua parte del confine tra le loro case urla al vicino che a meno che non muova l'arbusto, sentirà gli avvocati dell'uomo.

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Un altro uomo il cui vicino falcia il suo prato nelle prime ore del mattino è sconvolto e frustrato. Ma quando si vedono l'un l'altro mentre si recano al lavoro il lunedì mattina, quest'uomo si comporta come se improvvisamente si fosse ricordato di qualcosa e tornasse in casa.

Alcune persone evitano il conflitto a tutti i costi; altri sembrano quasi cercarlo. Che è migliore?

La risposta è complicata

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Secondo molti specialisti della gestione dei conflitti, la maggior parte delle persone preferisce evitare lo scontro quando possibile. Vi sono tuttavia conseguenze negative per evitare conflitti. Negli affari, quando un datore di lavoro o un caposquadra evita di occuparsi di comportamenti negativi, ad esempio, sembra che stiano accettando atti inaccettabili. Secondo lo specialista Kenneth Hekman, quando viene accettato un comportamento scorretto, le operazioni aziendali vengono spesso interrotte, se non immediatamente, a lungo termine.

James Kerr, presidente globale di N2Growth, scrive che quando la leadership evita il conflitto in un contesto aziendale, "le comunicazioni diventano tese, il lavoro di squadra diminuisce, la produttività soffre, la" Customer Experience "è compromessa, il" migliore e il più luminoso "escono e il valore del marchio indebolisce.”

Quando si tratta di vita personale, l'elusione dei conflitti può aumentare le violazioni ai confini e diminuire il rispetto reciproco tra partner intimi, genitori e figli, fratelli e amici. La rabbia e il risentimento non indirizzati possono insorgere, provocando potenzialmente un'esplosione improvvisa e inspiegabile per qualcosa di minore o addirittura non correlato. Il silenzio e il ritiro possono anche essere una reazione a questi sentimenti. Il risultato potrebbe essere la fine di una connessione con qualcuno che in realtà è molto importante per te.

Ma saltare in conflitto con gli occhi, in senso figurato, e la tua rabbia può essere ugualmente dannosa per le relazioni d'affari e personali. In realtà, un tale comportamento può creare alcuni degli stessi problemi nei rapporti personali e lavorativi come l'evitare i conflitti.

Sebbene si possa pensare che il comportamento sfacciato e invadente sia la qualità che rende una persona un leader forte, in realtà è spesso vero il contrario.

Il coach di leadership Terri Bozkaya lo afferma così: "Mentre tutti gli esseri umani occupati provano impazienza di tanto in tanto, eccessivamente invadente, bullismo o comportamento aggressivo è spesso indicativo di debolezza piuttosto che di forza. L'uomo o la donna debole vogliono sembrare più forti, più grandi e più intelligenti di quanto crede di essere. In compenso eccessivo per quella debolezza, le risposte agli altri vengono fuori come laceranti o belligeranti ".

Fonte: 123rf profile_stockbroker '

Imparare a gestire i conflitti è estremamente importante in ogni area della vita. Quando gestiti bene, disaccordo e conflitto possono portare a cambiamenti positivi. Per esempio, incoraggio spesso le coppie che vedo in terapia a esplorare piccole cose insignificanti su cui non sono d'accordo come un "esercizio" emotivo che costruisce "muscoli conflittuali". Più sei a tuo agio su un disaccordo senza importanza, più facilmente sarai in grado di gestire le differenze su cose importanti, dall'educazione dei figli, alla spesa e al sesso.

Negli affari, la capacità di risolvere le controversie può fare la differenza tra successo e fallimento. Un leader forte, un datore di lavoro di successo e un impiegato di valore non evita né cerca conflitti, ma trova modi per gestire le differenze e mantenere allo stesso tempo alleanze positive.

Ci sono numerosi programmi per insegnare la gestione dei conflitti nelle nostre vite personali e lavorative. Uno studio ha rilevato che "la formazione non riduce l'insorgere di conflitti, ma ha chiaramente un impatto sul modo in cui i conflitti vengono percepiti e può mitigare i risultati negativi associati al conflitto".

In altre parole, la gestione dei conflitti non significa porre fine a tutti i conflitti, ma imparare come vivere e lavorare con esso. In una revisione di diversi modelli di gestione dei conflitti, Amy R. Overton e Ann C. Lowry hanno trovato sei principi comuni che li attraversano tutti:

1. Il conflitto è inevitabile e possono verificarsi conseguenze sia positive che negative a seconda di come viene gestito il conflitto.
2. È probabile che i risultati siano migliori con l'impegno attivo piuttosto che l'evitamento.
3. Le persone devono essere motivate ad affrontare i conflitti.
4. Le abilità comportamentali, cognitive ed emotive possono essere acquisite.
5. Le abilità emotive richiedono auto consapevolezza.
6. L'ambiente deve essere neutrale e sentirsi al sicuro.

Un libro che consiglio spesso a coppie, genitori, famiglie, amici, insegnanti, studenti, avvocati, medici, infermieri, uomini d'affari e chiunque altro cerchi di gestire un conflitto è Conversazioni difficili: come discutere di cosa sia più importante Douglas Stone e Bruce Patton. Il libro offre consigli pratici e pratici su come parlare di tutto ciò che conta, non importa quanto possa essere doloroso, difficile, confuso o imbarazzante.

Quando ho suggerito il libro ai genitori del bambino di 2 e mezzo anni, ho detto loro che avrebbero anche fatto un favore al loro bambino. Quanto prima si sentivano a proprio agio nel parlare e nel trovare una soluzione praticabile al loro conflitto su come affrontare i suoi capricci, tanto prima avrebbero iniziato a insegnargli a risolvere le difficoltà in modo sano e produttivo. A 2 anni e mezzo avrebbe avuto bisogno del suo aiuto per parlare di quello che lo preoccupava. Quando stavano discutendo su come affrontare i suoi crolli, non potevano aiutarlo a trovare le parole per sostituire i capricci. E alla fine avrebbe avuto bisogno delle parole per gestire le proprie emozioni.

Perché questo è ciò che è importante: parlare con chiunque sia che stai avendo un conflitto con qualsiasi cosa tu sia in conflitto. Non è una cosa facile da fare, ma è una parte importante dell'essere un adulto funzionante, di successo e felice.

copyright @ 2017 @ fdbarth

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