"Stai così controllando!"

Hai mai detto questo al tuo partner? O il tuo partner l'ha detto a te? O una delle sue varianti oh-so-many? -come:

"Stai sempre cercando di controllarmi!"

"Hai intenzione di smettere di controllarmi ?!"

"Stai cercando di controllarmi di nuovo!"

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"Odio quando mi" gestisci micro "!"

"Sei così esigente!"

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. . . Quindi, qual è il problema nel dare voce alle tue frustrazioni in questo modo – usando qualcosa come le parole e le frasi appena elencate?

Beh, per una cosa è estremamente probabile che l'altra persona si difenda, come in "Come puoi dire questo ?! Non sto cercando di controllarti affatto! Ti sto solo dicendo quello che penso. "Oppure, sperimentando il commento critico come un attacco frontale, potrebbero essere inclini a contrattaccare, come in" Cosa ?! Sei tu quello che sta controllando in questa relazione! "

Chiaramente, nessuna delle due reazioni può spostare il conflitto tra voi verso una risoluzione reciprocamente accettabile. Le probabilità sono che peggioreranno solo le cose. Ma prima di suggerire modi molto più fruttuosi per trasmettere l'esasperante esperienza dell'essere controllati, permettimi di descrivere il problema chiave nell'esprimere il tuo fastidio in modo così infiammatorio.

Per cominciare, tormentare il tuo partner per cercare di controllarti è "leggere la mente". È accusarlo di intenzionalmente intenzionata ad imporre la propria volontà al tuo, di subordinare i propri bisogni, preferenze o desideri ai propri.

Dopotutto, perché ti senti così umiliato e – nella reazione – infuriato con loro. Ma la maggior parte delle volte le intenzioni disonorevoli che attribuisci a loro non corrispondono realmente ai fatti della situazione. Senza dubbio, il tuo coniuge persegue i propri interessi, facendoti sapere cosa preferirebbero fare o che vuoi che tu faccia. Ma il loro obiettivo è in realtà dominarti o attaccarti contro di te (che è esattamente ciò che implica la parola "controllo")?

E qui non sto semplicemente coinvolgendo la semantica. Perché è imperativo sottolineare che, sebbene la tua esperienza possa essere invasa o sfruttata, questo da solo non significa che il tuo partner ha il bisogno, il desiderio o la coercizione di controllarti. In genere, significa semplicemente che gli piacerebbe molto avere le cose a modo loro. E non è questo il caso di quasi tutti? . . . incluso te stesso?

Naturalmente, non posso escludere la possibilità che il tuo coniuge voglia affermare il proprio potere o dominio su di te. E se questo è il caso, potresti avere a che fare con qualcuno che ha un disturbo narcisistico di personalità. O qualcuno che è cresciuto in una famiglia dittatoriale, patriarcale dove la moglie era considerata subordinata al marito, e che le era stato chiesto di "conoscere il suo posto", rimandando a qualsiasi richiesta che il suo partner maschile potesse fare di lei. Quindi è certamente possibile che le reazioni offese a un tale partner possano "adattarsi" alla provocazione.

Tuttavia, ogni volta che i pulsanti vengono martellati, è essenziale considerare se si possa avere una reazione esagerata. Chiediti: "Avevo genitori autoritari che chiedevano obbedienza e non mi permettevano di avere la mia voce?" O, "I miei caretakers mi hanno lasciato soffocare, schiacciandomi ogni volta che cercavo di far valere il mio crescente bisogno di indipendenza e autonomia ?”

Se c'è ancora qualche residuo di rabbia retta verso i tuoi genitori nel non aver rispettato o licenziato ciò che sentivi essere giusto, e sei stato obbligato a mantenere la maggior parte dei tuoi risentimenti verso te stesso (per paura di reagire ancora più ingiustamente nei tuoi confronti), potrebbe le tue provocazioni sentite oggi sono un po 'esagerate? – che è, nel loro involontariamente scatenare la rabbia ancora sconosciuta dal passato? Se è così, allora vale sicuramente la pena di valutare se le tue reazioni presumibilmente "adulte" ora hanno tanto a che fare con questioni irrisolte fin dall'infanzia, quanto con i desideri apparentemente maliziosi del tuo partner di sottometterti.

Un'ulteriore considerazione è se potresti aver avuto una relazione in precedenza con qualcuno che ha regolarmente violato i tuoi confini o virtualmente costretto a rimandare alle loro preferenze, ignorando in modo bellicoso qualunque obiezione al momento che potresti aver fatto? In breve, sei stato vittima di una relazione passata in modo tale che forse sei diventato iper-vigile sul fatto che ti sta succedendo di nuovo?

Ma indipendentemente da quanto possa essere giustificata la tua attuale reazione al tuo partner, il modo migliore per rispondere è più o meno lo stesso, anche se probabilmente sarà piuttosto impegnativo, dal momento che la loro osservazione potrebbe aver catapultato le tue emozioni fino al soffitto.

Se, cioè, sei veramente sconvolto da qualcosa che presumibilmente "controlla" il tuo coniuge ha detto o fatto, ecco alcuni assertivo-vs. le risposte aggressive potrebbero essere molto più utili di reagire in modo difensivo o aggressivo. O, del resto, camminando in un soffio. . . o in lacrime:

Quando sei così irremovibile riguardo alle tue opinioni che hanno molto più senso del mio, sento che stai cercando di abbattermi, di controllare quello che penso – o anche di non sapere di cosa sto parlando. E questo mi fa davvero male. Voglio dire, non posso assolutamente essere d'accordo con tutto ciò che dici, e ho davvero bisogno di sentirmi rispettato da te – che le mie opinioni non siano ridicole o stupide semplicemente perché non sono uguali alle tue.

Quando eri così insistente su dove dovremmo andare per le nostre vacanze, so che non volevi davvero sopraffarmi, o ignorarmi. Ma senza che tu mi chieda cosa preferirei, sentivo che stavi cercando di controllarmi, un po 'come "investi" me, come se quello che potrei volere non valesse nemmeno la pena di essere preso in considerazione. Non voglio davvero attaccarti qui, ma potresti provare a vederlo dal mio punto di vista? Ciò significherebbe molto per me.

Forse questo non dovrebbe infastidirmi così tanto, ma quando mi hai criticato per aver passato troppo tempo con i miei amici, mi sembrava di provare a controllarmi. Ti ho già detto quanto siano importanti i miei amici per me. Quindi eri turbato perché mi sembrava di avere meno interesse a stare con te che a fare i miei amici? . . . Possiamo parlarne di più – perché non voglio che tu ti senta meno importante per me, ma odio sentirmi sotto pressione per limitare il mio tempo con gli amici (o persino rinunciarvi) solo per renderti felice. C'è qualcosa che succede qui che non capisco, qualcosa di cui dobbiamo parlare? . . .

Quando mi hai detto che stavo spendendo troppi soldi, ho sentito che stavi cercando di gestirmi in modo microscopico. Inoltre, i soldi che spendo sono quasi sempre sui bambini, o su cose che dobbiamo solo continuare a ricevere, come cibo, gas o farmaci. È come se stessi mettendo in discussione il mio giudizio, e questo mi sembra ingiusto e molto controllato. Devo scoprire come possiamo sistemarci tra di noi. Non voglio che tu sia deluso con me tutto il tempo per cose su cui devo davvero spendere soldi. E non voglio essere costantemente interrogato sulle nostre carte di credito. Ho bisogno che ti fidi di più di me.

Ovviamente, tali esempi, incentrati molto sulla promozione della comprensione reciproca e della risoluzione dei problemi produttivi piuttosto che sul semplice spurgo, potrebbero continuare all'infinito. Perché ci sono così tante aree nella tua relazione in cui puoi sperimentare di essere controllato. E, francamente, molti di loro – a seconda della risposta del tuo partner alle tue frustrazioni – potrebbero davvero suggerire che stai vivendo con un partner emotivamente violento. Come il tuo coniuge:

• Cercando di farti sentire colpevole ogni volta che agisci in modo contrario alle loro preferenze.
• Mettendo regolarmente in discussione la tua ubicazione (sia che si tratti di sfiducia, gelosia o qualcosa che si avvicina alla paranoia), come se si trattasse di qualcosa di sospetto.
• [Strettamente correlato a questo] violare la tua privacy controllando regolarmente i tuoi account e-mail, le chiamate o i messaggi sul tuo telefono o chiedendo di condividere cose che preferiresti (per un numero qualsiasi di motivi legittimi) da tenere per te.
• Criticandoti o abbattendoti, in modo da sentirti costantemente sotto pressione per perdere (più) peso, vestirti in modo scomodo per te, preparare pasti elaborati che richiederebbero troppo tempo, guadagnare di più lavorando di più nel tuo lavoro o nella tua professione ecc. ecc.
• Esigendo più apprezzamento, riconoscimento, gratitudine o qualche ammissione che sei fortunato ad essere in questa relazione – facendoti sentire inferiore, "uno giù", o come se fossi così debitore verso di loro che non hai il diritto per affermare te stesso.
• Resentando il "tempo da solo" richiesto quando la relazione inizia a sentirsi "affollata" da te, come se non meritassi di dare la priorità al tuo personale bisogno di "riorganizzarti" attraverso la solitudine e il tempo di interruzione relazionale.
• Dicendo che ti stanno "proteggendo" quando ciò che stanno realmente facendo è limitare la tua libertà e proibirti di prendere le tue decisioni. Ricorda, sentirti precluso non è quasi la stessa cosa di sentirti protetto .
• Bloccando ciò di cui hai bisogno per sentirti realizzato o sfidato in modo appropriato, come ottenere un lavoro ("Ehi, guarda, guadagno abbastanza per vivere tutta la famiglia, voglio che tu rimanga a casa, non vada a lavorare o non si laurea)" perché allora potresti non essere nemmeno a casa quando torno dal lavoro.).

Se anche dopo che ti sei avvicinato al tuo partner per sentirti controllato nella relazione – e con tutto il tatto, l'empatia, la considerazione e la moderazione che riesci a radunare – rimangono insensibili, hai tutto il diritto di insistere affinché voi due andiate in coppia. . E se il tuo partner rifiuta, beh, forse non sono la persona con cui dovresti invecchiare.

Perché non c'è proprio modo di essere felici se senti che per andare d'accordo con loro devi andare avanti con il loro "dominio autoritario". In definitiva, non c'è una buona ragione per rimanere indefinitamente in una relazione che ti costringe a subordinare alla prepotenza del tuo partner sarà la maggior parte delle cose necessarie per farti sentire bene con la vita. . . e tu.

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Ho scritto molti post sulle relazioni che si concentrano su situazioni in cui la comunicazione efficace è una sfida. Ecco alcuni dei più importanti, con link di accompagnamento:

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