Una lotta narcisistica come opportunità per la crescita, il cambiamento

Una giovane coppia, poco più che ventenne, che chiamerò Tom e Carol, venne a trovarmi perché sentivano che il loro recente matrimonio era condannato. Entrambi atleti e giovani professionisti dei college della Ivy League, hanno riferito di essere venuti da famiglie benestanti e istruite con forti legami religiosi. La loro storia non ha rivelato alcun problema in superficie, e nessuno di loro ha potuto spiegare il loro stupore coniugale, contrastando questo anche con la propria infanzia presentata al meglio della luce.

Carol cercò in tutti i modi possibili, da entrambi i loro account, di far funzionare il loro matrimonio, ma Tom si sentì sempre più rimosso. Dopo due mesi di rivelazione di particolari fattori di stress dal loro passato, le richieste narcisistiche del giovane finalmente emersero, mentre asseriva la sua insoddisfazione per entrambe le sue scelte coniugali e professionali: si sentiva depresso, eppure si percepiva come dotato e meritevole molto di più. Il narcisismo in genere ha origine dalla privazione e dall'insicurezza. Il successo di Tom come atleta stellare e il suo idealizzato senso delle sue capacità in diversi campi mi hanno portato a considerare il suo comportamento difensivo come una sorta di "inversione di insicurezza". Così tornai alle sue esperienze riportate di "infanzia perfetta", come evidentemente mancava qualcosa di essenziale. Ciò nonostante, mi ha asserito, con il suo mantra di venire da una "casa perfetta", che il suo passato non era correlato alle sue attuali difficoltà elusive.

Una sera dopo la sua sessione, Tom mi ha contattato, segnalando un'emergenza. Parcheggiato al lato di un'autostrada, in uno stato di panico, ha insistito sul fatto che aveva bisogno di parlare "ora". Un'ondata di rabbia superata lo ha colpito. Ha scatenato un diluvio di lacrime. Poteva a malapena parlare. Sebbene non avesse condiviso nelle sue sessioni che aveva riflettuto sulle conversazioni della prima infanzia con sua madre, durante il suo ritorno a casa, alcuni dolorosi riconoscimenti si sono uniti.

Tom ha detto che gli è stato detto che il suo "fratello gemello era stato allattato da sua madre", ma che non lo era! L'impatto di questa immagine simbolica ora cadde su di lui come una tonnellata di mattoni. Stava affrontando i suoi sentimenti profondamente repressi che sua madre aveva "sempre favorito" il suo fratello gemello, che percepiva come risultato perché mi ha detto: "Sono nato con i piedi del club – e mi ha visto come danneggiato". Dopo la valanga di sentimenti che ha attraversato, imbottigliato negli anni, ha raccontato diversi dolorosi incidenti attraverso lacrime agonizzanti. Tom ha anche condiviso con me questa lettera che ha scritto a sua madre dalla strada:

• Giustizia dura
• I doni della depressione
• Come ottenere i tuoi genitori fuori di testa
• Jeering the Mets
• Condensatore di Heisenberg

Mamma,

In terapia, la mia rabbia sta iniziando a emergere. Ho tanto. È un mio problema, ma è colpa tua. Questo deve sorprenderti. L'altra sera hai detto qualcosa del tipo "i tuoi problemi non potrebbero essere dovuti a noi, abbiamo persino confermato questo con gli altri bambini …"

Hai allattato al seno una gemella e non l'altra. Questo è incredibile per me. I bambini possono sopravvivere senza allattare e sembrano farlo abbastanza bene; ma tu hai creato un po 'di dinamica lì!

• Fare amicizia
• Una notte con gli amici, offuscata dal cibo
• Avere una religione non ti aiuta, ma praticare la pratica
• The New Date Night: Dinner and … Therapy?
• Amore e la paura della perdita

Penserei che una donna della tua intelligenza avrebbe almeno sospettato che ciò che stava facendo non fosse saggio, e monitorò la situazione col passare del tempo …

Sì, mamma hai ragione, per ottenere tutto ciò che l'amore è rimasto.

Più tardi nelle sessioni, ora che ho effettuato l'accesso, ha condiviso con me le seguenti note del suo diario:

"Ho sentito molto dolore all'inizio della vita. Per accogliere questo dolore, ho sviluppato il mio stile personale. Questo dolore, ovviamente, non è stato affrontato e si è diffuso fino al punto in cui sono un giovane arrabbiato che manca una buona parte dell'esperienza della vita. La terapia, e ora la medicina, mi sta aiutando a capire questi problemi ea decidere da solo come vorrei vivere.

Il mio dolore era la depravazione dell'allattamento al seno. Ci sono molti bambini che non sono allattati al seno e continuano a vivere una vita normale. Tuttavia, il mio gemello stava ricevendolo. Per aggravare questa sensazione di depravazione, mia madre mi dava da mangiare occasionalmente per un po '.

Per tentativi ed errori, ho imparato comportamenti che avrebbero portato i miei genitori a mostrarmi amore. Per esempio, darei la colpa quando il mio gemello ha fatto qualcosa di sbagliato. Quando i miei genitori lo scoprirono, mi avrebbero dato l'amore: ("Oh, non è un bravo ragazzo per averlo fatto").

Sono andato altrove per stabilire una connessione. Ero un appassionato di sport e seguivo con veemenza le squadre di New York. Piangerei spesso quando la mia squadra ha perso una partita. Poi, e ancora adesso, subisco vicariamente gli alti e bassi delle squadre. Al liceo, ho trovato la droga come un modo per fuggire ulteriormente dal mio dolore. Certo, questo mezzo di fuga è ulteriormente danneggiato dal rapporto con i miei genitori. In seguito ho trovato l'atletica e la musica come un modo per attirare l'attenzione su di me.

Le mie esperienze al college e nella mia vita lavorativa sono molto simili a quelle vissute nelle scuole elementari e in quelle di grammatica. Sono un organismo costantemente alla ricerca di attenzione. Non ho esperienza delle persone così come sono; Li modifico nel mio cervello e decido come classificarli contro di loro. Godo dei successi mostrandoli a tutti. Io dispero e perdo fiducia in me stesso per i fallimenti. Non sono in equilibrio

L'erosione spirituale è radicata nei problemi con mia madre. Mia madre è diventata cattolica quando ha sposato mio padre. Ha sviluppato una forte fede e ha sempre affrontato ogni crisi, grande o piccola, con il principio di "È nelle sue mani". Se le cose andavano male per qualcuno nella nostra famiglia, lei raccomandava sempre che "offrissimo". "Non ero in grado di capire perché reagissi in modo così negativo alla Chiesa in quel momento, ma ora è chiaro che sentivo che mia madre era ipocrita: praticava l'amore condizionale mentre predicava l'amore incondizionato. Questo mi ha messo in contrasto con la religione organizzata come soluzione. *

Tom ha scritto diverse poesie, esprimendo i suoi sentimenti di inutilità. Uno ha chiamato The Reincarnation Blues :

I BLU DELLA REINCARNAZIONE

Sono morto e sono andato in paradiso mille volte prima

E fluttuò tra le nuvole fino a quando ero sulla sua porta

Stavo pregando che accettasse la mia vecchiaia

Per interrompere questo lungo tragitto e ottenere una posizione permanente

"Entra e siediti" si offrì corrugando la fronte

"La tua reputazione nella mia creazione sta rapidamente calando

Ti ho dato il libero arbitrio e tu hai scelto la via comune

Finché non proverai il tuo valore per me, sai che non puoi restare. "

"Devo rispedirti sulla terra con una possibilità di restituzione

Un tempo per liberare la tua anima da un ispessimento dell'inquinamento "

Tra un momento rinascerò in un mondo nuovo

E vivrò non conoscendo il mio passato o quelli che ho vissuto

Ma come posso mai diventare qualcosa che non sono?

L'eternità sarà abbastanza lunga da imparare ad essere un santo? *

L'amore condizionale della madre di Tom, mentre lo sperimentava, complicato da sentimenti di rifiuto, lasciò Tom a bada. Poteva fidarsi di una relazione intima quando sentiva la mancanza di elementi essenziali di attaccamento (vale a dire, l'affermazione, l'amore autentico, la cura) per se stesso e la condivisione di fornire questi per un altro?

L'attaccamento ha le sue radici nella prima infanzia. È un prodotto dell'interazione caregiver-bambino. Le questioni precedenti vengono continuamente rielaborate per affrontare problemi successivi. Come suggeriva Erikson, la fiducia precoce fornisce le basi per l'autonomia, ma la fiducia è anche approfondita dalla chiarezza, dalla fermezza e dal sostegno che i genitori forniscono nell'autonomia e nelle fasi successive. I bambini che prima erano "attaccati" in modo sicuro sono spesso percepiti come "altamente resistenti". Ciò che i bambini sperimentano, presto e tardi, fa la differenza. Non possiamo assumere che le prime esperienze saranno in qualche modo cancellate da esperienze successive. Tali casi dimostrano che conseguenze durature di esperienze inadeguate precoci possono essere sottili e complesse, in particolare quando si incontra vulnerabilità e / o si cercano relazioni intime nell'adulto e / o genitorialità.

Mentre Tom ha lavorato attraverso la sua storia dolorosa e sentimenti irrisolti con i suoi genitori e il passato, ha iniziato a ricostruire le sue reazioni, sia a sua moglie che agli altri e riappropriandosi della sua fede. Riconobbe che il suo rapporto coniugale non era solo un modo per alimentarlo e onorarlo, ma uno in cui "lavorava nella costruzione" per costruire una relazione autentica. Riguardo alla fede, che è stato disattivato in reazione a sua madre che regolarmente ha risposto alla sua angoscia, affermando, "Basta rinunciare a Dio." Tom ora riconobbe che la religione e la spiritualità offrivano molte altre opportunità (oltre la sua associazione materna negativa) per autocoscienza personale e crescita in termini di qualità che possedeva ancora necessarie per sviluppare e rivelare.

Col passare degli anni, Tom ha reindirizzato i suoi talenti nella sua famiglia in crescita e nella sua fede, passando dalla sua ricerca di autoaffermazione (ricerca di forniture narcisistiche) per affinare la sua crescita e la realizzazione delle esperienze. Le sue autentiche scoperte e ricompense differenziarono il suo bisogno dal suo passato a un uomo maturo, modellato attraverso l'auto-riflessione e il rielaborare i modelli di dolore e dolore per un essere sano. Sia dalla psicologia che dalla religione, Tom ha attinto risorse che lo hanno sfidato. Ha trasferito la sua disciplina atletica all'autodisciplina della mente e del cuore trasformando il suo narcisismo in sano amore di sé, altri, in concerto con il suo nucleo spirituale.

* Comunicati forniti per questi contributi.

John T. Chirban, Ph.D., Th.D., è un docente part-time presso la Harvard Medical School e autore di Collateral Damage: Guida e protezione del bambino attraverso il campo minato del divorzio (HarperCollins, 2017). Per maggiori informazioni visita drchirban.com