Stai uccidendo la speranza per un amore duraturo?

"Lascia che ti dica qualcosa, amico mio. La speranza è una cosa pericolosa. La speranza può far impazzire un uomo. "

Red, The Shawshank Redemption

Di recente, uno dei miei clienti è venuto da me con un evento sconcertante. Lei e il suo ragazzo avevano appena avuto uno dei loro più grandi scontri di sempre. Di per sé, questo non era poi così strano, dal momento che avevano già avuto molti degli stessi argomenti. Ma ciò che ha reso questa particolare esplosione così disorientante per entrambi è stata la sua tempistica. Secondo il mio cliente, erano appena tornati da quello che sarebbe dovuto essere il loro miglior giorno insieme in mesi. "Abbiamo camminato per ore in centro," spiegò, "passeggiando per Boston Common, tenendosi per mano, accoccolandosi vicino, se ci puoi credere." (Si erano quasi toccati l'un l'altro da settimane) "Poi siamo tornati a casa, più tardi quella notte, e fatto sesso incredibile. Due ore dopo, stavo urlando contro di lui. Non potrei nemmeno dirti perché. È tutto molto confuso. "

"Pensi di essere spaventato?" Ho chiesto.

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Sembrava ancora più confusa, "Di cosa?"

"Mi sento troppo speranzoso", risposi.

La fine di una storia d'amore può essere una delle esperienze più dolorose della nostra vita. Studi recenti suggeriscono addirittura che il dolore del rifiuto romantico illumina la stessa regione del cervello come dolore fisico. In questo senso, le nostre menti vedono una piccola differenza preziosa tra cuori infranti e arti spezzati. Con tutto il dolore che provoca quando apriamo il cuore a qualcuno e lo schiacciamo, forse la cosa più notevole è che continuiamo a cercare l'amore. Ma è possibile che a volte la speranza per l'amore, a sua volta, diventi troppo terrificante? Che il costo di perdere l'amore supera di gran lunga i potenziali benefici di trovarlo e mantenerlo?

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Uccidere la speranza

Nel caso del mio cliente, non dovevamo scavare troppo profondamente per scoprire che semplicemente non si fidava della felice sensazione che si stava godendo quel giorno. "Qualcosa si è sentito fuori", ha spiegato. "Come se fossi in piedi sul bordo di una scogliera, e non c'era un parapetto di sicurezza. Mi sono davvero sentito sollevato quando alla fine abbiamo combattuto. Lo sapevo, mi dissi. Era tutto troppo bello per essere vero. "

I ricercatori comprendono questi momenti come il risultato di attaccamenti insicuri e, più che probabile, vedrebbero il mio cliente ansiosamente attaccato. Come risultato della mancanza di interesse di suo padre da bambina, e di sua madre che vive in una nebbia di alcolismo, si chiede se un amore durerà o meno, esprimendo costanti dubbi sulla sua relazione, sulla fedeltà del suo fidanzato e sul suo investimento in il loro futuro In breve, mostra i comportamenti caratteristici dello stile ansioso: una preoccupazione per la sua relazione e la preoccupazione per la capacità del suo partner di essere presente quando ha bisogno di lui. Il suo fidanzato, da parte sua, sembra adattarsi allo stile evitante di attaccamento insicuro – la tiene a braccia tese, spesso "dimentica" di chiamare, e spesso allude a più di un interesse passeggero in altre donne. Secondo la ricerca, gli evitanti equivalgono all'intimità con una perdita di indipendenza e, forse come risultato, limitano costantemente la vicinanza. Tuttavia, tutte queste distinzioni tendono a oscurare quanto i due stili hanno in comune. Qualunque siano le loro differenze, i partner ansiosamente ed evitati condividono chiaramente un aspetto centrale: sono entrambi convinti che la speranza – la speranza di un amore duraturo – sia una cosa pericolosa.

Le persone ansiosamente attaccate spesso cercano di proteggersi dall'essere ferite controllando l'amore con richieste e domande. Gli evitanti gestiscono le loro paure tenendo i loro compagni a braccia tese, senza mai lasciarli abbastanza vicini da rischiare di essere feriti. Per entrambi gli stili, l'intimità diventa tesa, e l'attaccamento è equiparato alla perdita (perché più ci tieni, più perdi). Non dovrebbe sorprendere, quindi, che i più grandi scontri tra questi due stili avvengano generalmente proprio quando cominciano a sentirsi vicini. È durante i momenti di vera intimità che le persone che temono di perdere l'amore sono i più abili a ucciderlo.

Gli evasori, infatti, sono noti per fare una lista di cose che non gli piace dei loro partner, come se si stessero deliberatamente rifiutando quando l'attrazione dell'intimità si sente troppo grande (i ricercatori chiamano queste strategie di disattivazione). D'altra parte, i partner ansiosamente collegati analizzano la loro esperienza per ottenere informazioni negative e reagiscono ai primi segnali di difficoltà. Piuttosto che cercare momenti positivi, fissano i loro punti di vista sulla delusione. Per loro, le momentanee rotture della relazione sono minacce catastrofiche alla connessione. Se puoi deludermi ora, si dicono, forse non posso fidarmi affatto di te. Per le persone che hanno paura di amare, un buon combattimento è confortante. Gli risparmia il dolore di scommettere sulla felicità e di perdere di nuovo.

La ragione per studiare questi stili, secondo me, non è solo capire come gli stili attaccati in modo inseparabile coincidano o si scontrino. È per capire meglio come ognuno di noi gestisce ciò che il rinomato psicoanalista, Stephen Mitchell, potrebbe chiamare le "speranze e i timori" in conflitto dell'intimità. Tutti noi desideriamo ardentemente vicinanza e paura di essere feriti. Tutti noi oscilliamo tra la speranza di trovare un amore duraturo e il timore di perderlo. Quando ci si sente sicuri di avere fiducia nella nostra felicità, ci sentiamo in pace e guardiamo ai nostri partner come alleati nella vita. Quando la nostra paura della speranza è in ascesa, tuttavia, ci scagliamo e ci difendiamo, prendendo conforto in lontananza (perché se non ci leghiamo mai, non c'è paura della perdita). Nel mezzo del nostro profondo isolamento esistenziale, perdita e abbandono sono tra le nostre paure più profonde. Quando un compagno minaccia di sparire e ci lascia nell'oscurità, diventa immediatamente il nemico. E così fa la nostra speranza per l'amore.

Il mio cliente ha imparato nel tempo che, per quanto li desiderasse, i momenti più grandi di intimità erano anche, per lei, profondamente terrificanti. Non appena ha iniziato a sentirsi vicina al suo ragazzo, tutti i ricordi di come lui l'aveva tradita si sarebbero insinuati nei suoi pensieri. "Non osare", sembrava dire una parte di lei. "Non deludere la guardia. Non fidarti di questo. "In effetti, in fondo si chiese se fosse sicuro sperare in qualcosa di meglio. Doveva rischiare di aspettarsi di più, o era più facile (o almeno meno doloroso) presumere che il suo fidanzato l'avrebbe delusa di nuovo?

Queste non erano domande facili a cui rispondere. Ma lei ha dovuto cimentarsi con loro. In verità, lo facciamo tutti. Rimanere aperti alla speranza di un amore felice forse una delle scelte più spaventose che possiamo fare, ma data l'alternativa, ne vale la pena. Alla fine, è la nostra paura della speranza che può farci impazzire.

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