In precedenza, abbiamo considerato la nozione delle strutture profonde della relazione. Abbiamo anche sottolineato che queste strutture profonde sono supportate e informate da sette elementi fondamentali: il sociale, il fisico, l'intellettuale, l'emotivo, lo spirituale, il sessuale e il materiale. Questi elementi fondamentali sono profondamente sfumati e generano un gran numero di sottigliezze. Per questo motivo, li considereremo da una prospettiva ampia.
La chiave di tutti questi elementi e il loro rapporto reciproco è l'equilibrio. Equilibrio tra gli elementi e equilibrio tra gli elementi.
Nella mia esperienza, è quando si trascurano uno o più di questi aspetti fondamentali della relazione che sorgono difficoltà e si sviluppano risentimenti. Cercare lo squilibrio e affrontarlo fa molta strada per riparare, riorganizzare e reinventare una relazione vacillante.
L'aspetto sociale della relazione si riferisce al modo in cui ci relazioniamo alla nostra comunità personale e a come questa relazione riflette e riflette le nostre relazioni intime.
Un biker che guadagna salari e un banchiere dell'Upper East Side con un fondo fiduciario probabilmente non si troveranno in una relazione. Non perché quella relazione non sia possibile o non funzionerebbe, ma, semplicemente, perché in genere non viaggiano nelle stesse cerchie sociali. E, se quella relazione dovesse svilupparsi, uno dei maggiori ostacoli che la relazione avrebbe dovuto affrontare era che uno o entrambi i partner avrebbero dovuto fortemente rinunciare alla propria identità sociale. Questa è una possibilità, ma improbabile che si verifichi.
L'aspetto fisico della relazione è in qualche modo un sottoinsieme dell'aspetto sociale.
Le coppie non hanno bisogno di condividere ogni attività, né quelle attività devono essere di natura fisica. Spesso, l'aspetto fisico della relazione è più sulla vicinanza e l'unità, piuttosto che fare qualcosa. E fare qualcosa può essere semplice come sedersi su un divano e leggere o lavorare in giardino. Non significa necessariamente andare in mountain bike, arrampicare su roccia o viaggiare in luoghi esotici.
L'aspetto intellettuale della relazione si riferisce non solo all'intelligenza nativa, ma alle intelligenze, così come alla scolarizzazione e alle applicazioni più esoteriche della mente. Ciò include cose come i valori, la moralità, l'etica e la prospettiva sociale.
In apparenza, questa affermazione suona elitaria, specialmente la parte sulla scolarizzazione. Ciò che intende, tuttavia, è che ci sia un terreno comune intellettuale – ancora una volta, un equilibrio – che porti al rispetto reciproco. Se pensate che il vostro partner sia stupido, o che il vostro partner senta di credere di essere intellettualmente superiore o viceversa, avete un conflitto incorporato.
Quando parliamo di intelligenze, ci riferiamo al lavoro di Howard Gardner sulle intelligenze multiple. Non siamo solo intelligenti, siamo intelligenti in particolari modi. Possiamo possedere l'intelligenza musicale, l'intelligenza cinestetica o l'intelligenza linguistica e queste cose devono essere riconosciute e rispettate come parte del panorama intellettuale di una persona. Non si tratta solo di dove – o anche se – sono andati a scuola, ma di come si applicano intellettualmente e della nostra risposta a ciò.
L'aspetto emotivo della relazione si riferisce al modo in cui le emozioni e i sentimenti vengono dati e ricevuti.
In ogni relazione c'è un minimizzatore e un massimizzatore – il minimizzatore tende ad essere più contenuto, mentre il massimizzatore tende ad essere più effusivo. Trovare un equilibrio tra questi due stili, a prescindere dalla gamma di minimizzazione e massimizzazione, è importante in modo che i partner in una relazione si sentano sicuri che i loro bisogni emotivi siano soddisfatti.
Un minimizzatore che ascolti riceverà un coinvolgimento emotivo dal suo partner piuttosto che un minimizzatore disconnesso o non affetto. Allo stesso modo, un massimizzatore che consente lo spazio per la vita emotiva dei suoi partner e non "riempie la stanza", per così dire, sarà anche percepito come supporto, piuttosto che monopolizzare l'energia emotiva della relazione.
La spiritualità è un po 'più complicata e richiede di separare la nozione di spiritualità da quella della religione.
La religione rientra più nella categoria degli elementi intellettuali, in quanto è acculturata e socializzata. La spiritualità riguarda più il modo in cui un individuo si relaziona con la sua esperienza personale di Dio e ciò che appare per ogni partner all'interno della relazione. Nella mia esperienza, le coppie di successo condividono, o almeno tengono spazio, l'una per l'altra esperienza spirituale, anche se quell'esperienza è ateistica.
Ciò non significa che una donna che è un'alta sacerdotessa della Wicca abbia bisogno che il suo partner sia il prete nella sua congrega, né che un insegnante di Yoga abbia bisogno del suo compagno per praticare lo Yoga e seguire quel particolare insieme di inquilini e valori o che tutti hanno bisogno di frequentare la Chiesa insieme la domenica o il tempio il venerdì. Ciò che significa è che c'è un certo grado di accettazione e di adattamento per ogni partner nella loro esperienza spirituale al punto di condividere effettivamente quell'esperienza come esperienza, non necessariamente come attività.
La sessualità non riguarda solo il sesso; riguarda la compatibilità su un numero di livelli associati con gli altri elementi della relazione di successo.
Uno dei miei piccoli mantra preferiti sta dicendo agli uomini di ricordare che i preliminari iniziano alle 7:30 del mattino, non alle 11:15 quando il Centro Sportivo è finito. Portarle una tazza di caffè mentre si sta asciugando i capelli al mattino va molto più lontano di "Ok, tesoro, Sox ha vinto, andiamo!"
Uno dei grandi disconnessi che vedo spesso con la vita sessuale delle coppie è in termini di tempo, il che indica la necessità di capire un partner. Ci deve essere una certa sensibilità intorno a questo, e una comprensione di come ogni partner può adattarlo all'altro. Le persone hanno ritmi diversi per ogni cosa, incluso il sesso. Mattina, mezzogiorno, notte: fa la differenza su come viene data e ricevuta l'intimità.
In questo mondo frenetico in cui viviamo, sembra strano, ma a volte abbiamo bisogno di appuntamenti per il sesso. È opinione mia che una delle ragioni per le quali le coppie non intraprendono attività sessuali quanto vorrebbero, e che poi diventa un problema, è che non ne dedichiamo il tempo.
E il sesso non si tratta solo di rapporti, si tratta di coccole e baci e semplicemente di mani – si tratta di connessione fisica. Venire a questa comprensione e trovare un equilibrio per questo nel contesto della relazione è estremamente importante per creare un elemento sessuale sano e coerente all'interno di quella relazione.
Anche l'aspetto materiale della relazione è molto importante. Sì, sembra strano che provenga da una testa di granola che abbraccia il sudiciume, ma non vivo nemmeno in una grotta. Ciò a cui parla sono i valori e, in molti modi, l'esperienza personale della posizione sociale.
Mi piace particolarmente dire che le tre cose che rovinano ogni relazione sono denaro, sesso e figli. L'aspetto denaro parla davvero dell'aspetto materiale.
Lavoro in una parte del paese che è piena di quelle che sono conosciute come "Wall Street Widows". A volte, c'è un tacito accordo che il marito ha infatti bisogno di lavorare 14 ore al giorno, sei giorni alla settimana e sposarsi con il suo Crackberry al fine di mantenere la grande casa bianca nel paese, l'appartamento in città, la casa in gli Hamptons e lo stile di vita delle tre auto.
Più spesso che no, tuttavia, questo set-up è un'eventualità e non qualcosa su cui è stato concordato. Il risultato è che costruisce il risentimento direttamente nella relazione perché, sebbene i benefici materiali ci siano, gli elementi sociali, emotivi, sessuali e di altro genere ne risentono. E il risentimento intorno a ciò può andare in entrambe le direzioni.
Ciò che diventa importante all'interno di questo particolare aspetto della relazione sta arrivando alla comprensione reciproca di quale sia il successo materiale per ogni partner, e se tali bisogni possono essere soddisfatti in un modo che avvantaggi sia i partner, sia la relazione.
C'è una grande quantità di collaborazione e supporto reciproco che va di pari passo con questo. I tre dollari in più all'ora che qualcuno sta per fare assumendo una posizione di supervisione al secondo turno è importante quanto due persone che mantengono lo stesso programma? In effetti, abbiamo bisogno del nuovo dispositivo elettronico più nuovo, più lucido, più cool, o è ciò che abbiamo di soddisfacente? Non posso dirvi il numero di donne con cui parlo la cui lamentela maggiore è la dimensione dello schermo televisivo.
Trovare l'equilibrio all'interno e tra questi elementi informa, supporta e serve a mantenere, e in alcuni casi trasformare, le strutture profonde della relazione. Con l'impegno consapevole di guidare e plasmare questi elementi man mano che una relazione evolve, il successo di questa relazione nel tempo diventa più un'eventualità attesa che una semplice possibilità.
© 2008 Michael J. Formica, tutti i diritti riservati
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