Vuoi che la gente pensi che tu abbia sentito e capito? Poi smetti di pensare che ti stanno accusando, anche se lo sono. Rifletti su ciò che suggeriscono su di te. Non metterlo via solo se sembra accusatorio.
All'estremo, se qualcuno ti attacca, non affrettarti a difenderti. Ascoltalo prima. Tieni conto di questo. Abbi fiducia nei tuoi poteri di discernimento. Se sei forte e hanno torto, avrai il tempo di dimenticare l'accusa prima che entri nel tuo sistema e ti butta via.
Non sputare l'accusa solo perché ha un sapore amaro. Ingerirlo fidandosi del fatto che, dormendo su di esso, il tuo intestino lo digerirà, rifiutando ciò che è inutile e assorbendo ciò che è nutriente.
Quando lo sputi al primo sapore amaro, stai segnalando che non ascolti. Non ascoltare non convince le persone a smettere di pensare a quello che fanno. Lo penseranno ancora. Semplicemente non lo condivideranno con te perché sei troppo chiuso.
Non ascoltare invita le persone a tenerti all'oscuro di ciò che pensano. Non vuoi davvero essere tenuto all'oscuro. Finirai per volare ciechi, senza secondi pareri a portata d'orecchio, gente che borbotta e complotta contro di te perché non possono parlare con te.
Non c'è niente di più impressionante per amici e colleghi della tua capacità di comprendere le loro critiche. Niente ti fa sentire più sicuro intorno a te. Potresti pensare che una capacità di criticare ti faccia apparire debole. Ti fa sembrare forte.
Ci sono momenti in cui le persone usano termini che possono sembrare critici ma non necessariamente. Ad esempio, potrebbero chiedere: "Mi stai monitorando?" Il monitoraggio delle persone è qualcosa che tutti noi facciamo, ma il termine "monitoraggio" può anche essere usato come peggiorativo, come se ci fosse una regola (non c'è) quella non dovrebbe mai monitorare le persone.
Oppure potrebbero dire "Sembri prevenuto". Ancora una volta, tutti noi siamo prevenuti e, grazie a Dio, da allora, senza pregiudizi per modellare il modo in cui interpretiamo il nostro mondo, faremmo tutti brutti scherzi fissi. Bias è un altro nome per quello che le nostre intuizioni hanno guadagnato in anni di vita e apprendimento.
Tuttavia, la parola "pregiudizio" è spesso usata come peggiorativa. La gente dirà "Sei parziale" come se significasse che hai qualche malattia rara, come se ci fosse qualche regola (non c'è) che non dovremmo mai essere di parte, anche se lo siamo sempre. Di nuovo, se ti affretti a difenderti, perdi l'opportunità di imparare e di dimostrare che ascolti.
È incredibile quante persone – anche adulti ad alto rendimento – siano in fase di pilotaggio automatico sull'ascolto di feedback. Seguono una semplice regola: se ha la minima possibilità di essere critico, devi respingerlo prima di pensarci. Si precipitano alla propria difesa come se qualcuno avesse dato fuoco ai pantaloni. Abbiamo dato fuoco ai nostri pantaloni con la regola: "Se suona male, non può, non si applica e non si applica a me. Sono una brava persona quindi, ovviamente, non sto monitorando o prevenuto. Stai zitto, no, devi essere prevenuto per pensare che io sia di parte, dimenticalo, ti sbagli, sul prossimo argomento. "
Perché dovremmo diventare così difensivi se è così controproducente? Perché stiamo monitorando tutti e siamo inclini a ciò che sembra giusto su ciò che è giusto. I sentimenti influenzano il modo in cui pensiamo. Ci piacerebbe credere che prendiamo le nostre decisioni ragionando, ma molto più spesso seguono i sentimenti e la razionalizzazione. Monitoriamo tutte le minacce emotive – in modo vigile, il che significa che è probabile che sentiamo una minaccia anche quando non ce n'è una.
Anche se si intende una sfida emotiva, non devi difendere se ti ricordi di prendere le sfide alla lettera. Monitor? Certo che lo fai. Così fa tutti. La domanda è se si monitora in modo utile o dannoso. Hai pregiudizi? Certo che lo fai. Così fa tutti. La domanda è se i tuoi pregiudizi sono utili o dannosi.
O per fare un altro esempio, hai paura dell'intimità o dei problemi di impegno? Certo che lo fai. Solo un pazzo tenterebbe di impegnarsi in tutto. E provando, fallirebbero perché l'impegno richiede tempo, attenzione ed energia che sono tutti finiti. Non puoi semplicemente dire di sì a tutti gli impegni. Hai paura dell'intimità? Certo, lo fai, la paura di impegnarsi nell'intimità con le cose sbagliate. La domanda è se la paura è fondata o infondata.
Sei scortese? Certo che lo sei. L'argomento secondo cui dovremmo essere gentili con tutti è ridicolo. È come dire che dovremmo vivere secondo una regola che dovremmo soddisfare, deliziare e soddisfare ogni essere nel mondo, presente e futuro. Soddisfare qualcuno è deludere gli altri. La gentilezza non è la risposta; è la domanda: chi dovresti essere gentile con; chi dovresti deludere? Ti manca la domanda cruciale se la tua risposta immediata è "Me scortese? Impossibile!"
Sei indifferente o non amorevole, giudicante, negativo? Davvero, chi non lo è? Non possiamo e non ci importa o amiamo tutto. Nessuno di noi apprezza tutto allo stesso modo. Giudichiamo tutti ciò che è positivo e negativo. La domanda è se ci preoccupiamo e amiamo le cose utili o dannose, se il nostro giudizio su ciò che è positivo o negativo è utile o dannoso.
Ti manca tutta quella sottigliezza cruciale se solo ti svieni, sputando ogni feedback che abbia il sapore meno amaro.
L'ansia che ci ha tutti di monitoraggio per pregiudizi contro di noi può essere alleviata attraverso un approccio letterale al feedback. C'è anche sollievo nel sapere che hai una via d'uscita di fronte alle prove che hai commesso un errore.
Ci vogliono anni di agitazione quando ci si trova all'angolo prima che si accorga che c'è una porta segreta che si spalanca sul giardino dell'apprendimento. Oscilla quando ci separiamo dalle nostre azioni, credenze e idee. Se sei orgoglioso di come cresci, non di quello che sai, puoi essere corretto, ammettere un errore con la tua dignità intatta.
Soffi le menti quando lo fai. Data la quantità di persone che tendono a deviare il feedback senza considerarlo, la rara eccezione è l'abilità di ascoltare attentamente e di stare in piedi corretti. Segnala la maturità come nient'altro.
Ti rende anche molto più credibile quando finisci per decidere di rifiutare alcuni dei feedback. L'abitudine umana di rifiutare tutto il feedback come insultante è come gridare al lupo. Se rifiuti tutto, perdi credibilità nel rifiutarne qualcuno. La gente decide che tu sei difensivo in generale, piangendo il lupo anche quando non c'era nessuna intenzione di critica.
Impara a prendere minacce come opportunità per dimostrare la tua sicurezza, credibilità e ricettività, non con la scorciatoia immediata della deviazione, ma avendo la pazienza di considerare il feedback, prendilo alla lettera e digeriscilo nel tuo tempo, il tuo live-and-learn abbastanza forte da decidere cosa ti sta a cuore e imparare da quella parte.
