Migliorare i rapporti con i Suoi Suoceri

Perché le relazioni tra due persone sono così difficili?

Fonte: Dmytro Zinkevych / Shutterstock

Le relazioni legali sono difficili. Quando i rapporti interni sono forti, possono fornire un supporto fondamentale, unirsi alle tradizioni familiari, aiutare a crescere i bambini e contribuire finanziariamente. A causa dei molti vantaggi positivi delle relazioni a contratto, potresti essere interessato a capire perché le relazioni a livello cognitivo tendono ad essere così difficili, insieme ad alcuni suggerimenti per la costruzione e il mantenimento di forti relazioni cognitive.

I ricercatori affermano che in tutte le culture, le relazioni cognitive affrontano almeno tre sfide che portano a difficoltà a comunicare e mantenere la relazione in uno stato positivo.

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1. Quasi tutti hanno parenti acquisiti.

Nonostante la loro cattiva reputazione, quasi tutte le persone hanno parenti acquisiti, sia che si tratti di suoceri in cui si sono sposati, sia di fratelli e sorelle acquisiti dai propri fratelli sposati o attraverso il proprio matrimonio. I rapporti tra suoceri sono onnipresenti e, a causa di ciò, possono essere dati per scontati. Alcune persone presumono che queste relazioni non saranno vicine e potrebbero, di conseguenza, scriverle come non degne di essere investite. Potrebbero anche presumere che il loro partner o fratello eseguirà il lavoro di manutenzione relazionale per loro. Per esempio, potrei mandare un messaggio a mio fratello e fargli chiedere a mia cognata dei piani piuttosto che prendere il telefono e stabilire una connessione con lei direttamente. Queste ipotesi possono essere pericolose. Invece, i suoceri farebbero bene a pensare a queste relazioni come alla propria responsabilità di mantenere e investire in.

2. Le relazioni intratte non sono tra due persone.

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Le relazioni giuridiche sono triadiche . Ciò significa che coinvolgono tre persone, non solo due. La natura stessa della relazione cognitiva significa che ci sono tre persone coinvolte, due delle quali si conoscono da molto tempo e una che è più nuova dell’equazione. L’aggiunta del nuovo membro è un aggiustamento, ma in aggiunta a tale aggiustamento, la relazione esistente a lungo termine sta cambiando. Pensa a un uomo che sposa una donna. La sua futura moglie sta guadagnando una suocera e sua madre sta guadagnando una nuora. La relazione della nuora è nuova, ma la relazione madre-figlio cambia anche in questo periodo. Il figlio ha una nuova donna nella sua vita, che sta assumendo alcuni dei ruoli e delle responsabilità di sua madre. Questo cambiamento di ruoli e responsabilità può sembrare una minaccia per sua madre. Inoltre, le interazioni tra sua madre e la sua nuova moglie ruotano intorno a lui, almeno all’inizio. In effetti, molte persone preferiscono essere presenti durante qualsiasi interazione tra nuovi parenti acquisiti per aiutare a monitorare e facilitare la conversazione. Col passare del tempo, questo potrebbe cambiare, e la relazione su suocera / nuora potrebbe svilupparsi in qualcosa che sta da solo, ma anche in questo caso sono collegati a causa del figlio. I ricercatori chiamano il figlio in questo scenario il fulcro. È un fulcro, perché tiene insieme le altre due persone. Il fulcro è sempre presente in una relazione cognata, indipendentemente dal fatto che siano fisicamente con gli altri due o meno.

3. I parenti stretti non sono volontari.

Di solito i parenti non si scelgono a vicenda. Invece, la terza parte o la chiave di volta di solito sceglie un partner, portando gli altri due insieme. Il resto della famiglia può offrire input sulla scelta della chiave di volta, e la famiglia probabilmente gioca un ruolo chiave nel plasmare le preferenze del partner di Linchpin mentre crescono, ma alla fine il punto di partenza fa la scelta. Qualsiasi relazione che sia non volontaria viene fornita con un insieme di sfide. La maggior parte delle relazioni familiari biologiche è considerata non volontaria, anche se le persone tendono a pensare a quelle relazioni di “famiglia di origine” in un modo diverso. Le persone in genere prendono per scontati i membri della famiglia biologica e si aspettano un amore incondizionato. Quando i membri della famiglia biologica ci feriscono, è meno probabile che li allontaniamo (leggi di più su questo in un post precedente sul perché la famiglia fa male è così dolorosa). Questo non è sempre il caso nelle relazioni non volute su legge, sebbene alcune reazioni possano essere simili. Ad esempio, se tua suocera ti dice qualcosa di doloroso, potresti lamentarti con tuo marito, ma probabilmente non taglierai la relazione che hai con tua suocera. Invece, supponiamo di dover “solo convivere con essa”, dal momento che ora è una costante, non scelta da te, persona nella tua vita.

Le buone notizie: le relazioni intrusive non devono essere negative.

Le relazioni intracere non devono essere stressanti. In effetti, cambiare la tua percezione della relazione può fare molto. I ricercatori hanno scoperto che le persone che non si aspettano di essere vicine ai loro suoceri prima di sposarsi tendono a non essere così vicine dopo il matrimonio (Fingerman et al., 2012). Sulla base di questo studio, è vero anche il contrario: le nuore che si aspettano di essere vicine alle loro suocere e di avere una relazione positiva avranno probabilmente il tipo di relazione che si aspettano. Le aspettative sono potenti e possono modellare il modo in cui comunichiamo tra loro, il che ha implicazioni sulla qualità delle nostre relazioni.

Altre ricerche hanno dimostrato il potere di cambiare la comunicazione per migliorare la relazione tra nuora e suocera. Drs. Rittenour e Soliz (2009) hanno rilevato che la comunicazione del supporto sociale può migliorare la relazione su suocera / suocera. Mio suocero, ad esempio, mi mostra il sostegno presentandomi progetti di ristrutturazione della mia casa. Mia nonna mi fa da supporto da lontano (vive in tutto il paese) controllandomi via SMS all’inizio del semestre. Quando mi scrive, so che sta pensando a me, e che le importa del mio benessere.

Le suocere e le nuore possono anche condividere i propri pensieri e sentimenti l’ uno con l’altro (cioè, divulgare informazioni). Ad esempio, se una suocera si sente turbata o stressata per l’imminente stagione delle vacanze, potrebbe condividere questo con sua nuora per costruire il loro legame. In realtà, è noto che l’autorivelazione rafforza tutti i tipi di relazioni. La divulgazione di qualsiasi cosa in qualsiasi momento può essere pericolosa, in quanto la divulgazione deve essere appropriata in termini di tempistica e contenuto al fine di rafforzare una relazione. Alcune informazioni, a seconda delle norme familiari, non dovrebbero essere condivise. Il tipo di informazioni “inappropriate” sarà diverso da famiglia a famiglia, rendendo l’assimilazione in una nuova famiglia impegnativa. Qualcosa che potrebbe essere condiviso nella tua famiglia potrebbe essere considerato inappropriato nella tua “nuova” famiglia di suoceri.

I parenti acquisiti possono mostrare rispetto per i diversi valori dell’altro . È probabile che i valori dei suoceri differiscano in misura maggiore o minore, a seconda della famiglia. Il rispetto per i valori degli altri può essere mostrato chiedendo su alcuni argomenti, ascoltando e rispondendo in modo calmo e rispettoso. Se queste conversazioni risultassero troppo accese nella tua relazione, potrebbero essere meglio evitate. Tuttavia, se il rispetto può essere mostrato, queste conversazioni possono essere la chiave per migliorare i rapporti dei legiti. I valori genitoriali tendono ad essere un problema particolarmente caldo per i suoceri. Quando i genitori valutano le conversazioni, cerca di ricordare perché tuo suocero sente il bisogno di commentare la tua genitorialità. È probabile perché si preoccupa per tuo figlio, che in genere è una buona cosa! Ricordare questo può rafforzare la relazione, piuttosto che erodere.

Infine, le suocere possono esprimere e comunicare esplicitamente la loro accettazione della nuora in famiglia e includerla negli eventi familiari. Per esempio, ricordo che mio nonno mi ha chiamato per “nipote” e mi ha detto che ero “sua nipote” dopo aver sposato suo nipote. Includere un cognato in un tradizionale “viaggio di ragazzi” in famiglia è un ottimo modo per dimostrargli che fa parte della famiglia. Come ti hanno dimostrato i tuoi suoceri che fai parte della famiglia? Lascia un commento qui sotto e facci sapere. In che modo la comunicazione ha migliorato o eroso i tuoi parenti acquisiti?

Riferimenti

Morr Serewicz, MCM (2013). Le difficoltà delle relazioni a foto. In DC Kirkpatrick, S. Duck, e MK Foley (Eds.), Relating difficulty (pp. 117-134). Routledge.

Merrill, DM (2007). Mamme e nuore: capire la relazione e ciò che li rende amici o nemici. Gruppo editoriale Greenwood.

Rittenour, C., & Soliz, J. (2009). Dimensioni comunicative e relazionali dell’identità familiare condivisa e delle intenzioni relazionali nelle relazioni suocera / nuora: Sviluppo di un modello concettuale per la ricerca su suocera e suocera. Western Journal of Communication, 73, 67-90. doi: 10,1080 / 10570310802636334

Vangelisti, AL e Hampel, AD (2010). Cattiva comunicazione: ricerca attuale e direzioni future. In SW Smith e SR Wilson (a cura di), Nuove direzioni nella ricerca interpersonale (pagine 221-241). Thousand Oaks, CA: Sage.