Trattare con la rabbia esplosiva del tuo partner

Fonte: Paul Robinson @ Freerangestock

Non fare nulla di fronte a questo problema non è un'opzione per Amy. Eppure si rende conto che se lei risponde senza considerare attentamente le sue opzioni, le cose possono peggiorare. È impegnata a cercare di risolvere le cose con Kyle ma sente che si sta avvicinando al limite.

[Nota: anche se i suoi scoppi d'ira sono spaventosi, Kyle non ha mai colpito né Ora né Amy.]

La situazione: Ora, figlia di 11 anni di Amy e Kyle, ha avuto la parte principale nel balletto del doposcuola. Kyle era fuori città per lavoro e ha perso lo spettacolo. Quando Amy ha detto a Kyle che Ora si sentiva deluso dal fatto di non aver partecipato, è diventato irato. Colpì il muro con il pugno così forte che lo ammaccò e si ferì alla mano.

Ha urlato: "Faccio tutto il possibile per dare a tutti ciò di cui hanno bisogno, ma non è mai abbastanza". Ha continuato, "Posso essere in due posti contemporaneamente? Sei la persona più meschina e più auto-coinvolta che abbia mai conosciuto. Non posso credere che me lo stai dicendo nel momento in cui arrivo a casa dopo un viaggio estenuante. "Mentre continuava a urlare, la sua faccia si contorse e divenne rossa.

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Più tardi quella sera, Kyle si scusò con Ora e Amy per il modo in cui aveva perso la pazienza. In un certo senso, questo rappresentava un passo in avanti per lui perché di solito quando si infuriava, gli ci voleva più tempo per riprendersi.

Nonostante creda che Kyle non provi intenzionalmente a innervosire nessuno dei due, si sente disperata a mettere fine alle sue esplosioni. Amy si sente svuotata e sconfitta. Il danno al senso di sicurezza personale della figlia è palpabile per lei.

• Quale risposta da parte sua sarebbe più produttiva?
• Quale approccio / i sarebbe probabilmente più distruttivo?

Il suggerimento n. 1 è un avviso. Non usare la regola d'oro del Matto . La Regola d'oro regolare è quella che tutti conosciamo bene. Dichiara che tratti il ​​tuo partner come vuoi essere trattato. La regola d'oro dello sciocco va così: hai la licenza per trattare il tuo partner come lui o lei ti tratta. Amy sa per esperienza cosa porta questo approccio: ulteriore caos.

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Perché menziono questo approccio dato che è così improduttivo? Perché sembra intuitivamente giusto per molti partner. Cercano di far corrispondere ciò che fanno a ciò che è stato fatto loro. Se sei ferito, vuoi provare dolore dal tuo partner. Se sei intimidito, vuoi vedere il tuo partner contorcersi. Questo impulso è facile da capire. Ma quando il comune denominatore delle tue interazioni è guidato da questo principio di corrispondenza * ti ritrovi in ​​una spirale discendente di atti che causano e quindi compongono la disconnessione.

La disconnessione attiva i circuiti neurali associati a rabbia e ritiro. Questa attivazione può diventare più o meno intensa ma non attraversa mai le tracce e crea connessioni. Per arrivare a quel posto devi rompere dalla modalità di disconnessione e portare in campo un circuito neurale diverso. In altre parole, se si è in retromarcia è possibile invertire rapidamente o più lentamente, ma non si può andare avanti.

In passato, ciò che Amy aveva fatto in reazione alle esplosioni di Kyle era di chiedere una spiegazione convincente del perché si permettesse di scaricare la sua rabbia in modo così spericolato. E poi lei avrebbe chiesto rassicurazioni sul fatto che non avrebbe, in nessun caso, perso il controllo del suo umore di nuovo.

Kyle affermò seriamente che voleva soddisfare queste richieste. E a cosa ammontava la sua risposta? Servizio labbra. Perché? Perché non era in grado di offrire ciò che stava chiedendo.

Per arrivare dove voleva che fosse, avrebbero dovuto affrontare un processo insieme. Dovrebbe fare un'intenzione consapevole di fermare le esplosioni e seguire le tecniche di apprendimento e di pratica per aiutarlo a farlo.

Amy potrebbe convincerlo a frequentare le lezioni di terapia o di gestione della rabbia, ma rimarrebbe comunque una distanza tra il luogo in cui si trovava, i trucchi e gli schemi comportamentali e gli obiettivi desiderati. Se era troppo arrabbiata per credere nella possibilità che potesse gestire un cambiamento efficace, la sua mancanza di fiducia in lui poteva indebolire la sua motivazione a prendere responsabilità personali e andare avanti.

Avvicinandosi a lui con richieste di tolleranza zero, anche se le sue richieste erano giuste e comprensibili, Amy, in effetti, corrisponde alla sua imprudenza con la sua. Di fronte a una sfida che non ha nessuna possibilità di adempiere diventa più arrabbiato. Si sente sempre più inadeguato. Si sente vergognoso di non essere in grado di fare ciò che lui e Amy volevano che lui facesse: controllare la sua rabbia. La vergogna aggrava in modo significativo il problema della rabbia e deve essere riconosciuto e compreso con compassione.

La conversazione che inizia con una richiesta per lui di dare una solenne promessa di non ripetere mai il comportamento offensivo ha fallito questa coppia numerose volte. A proposito, un'altra coppia potrebbe avere successo con questa strategia che fallì per Amy e Kyle. Può funzionare per alcune coppie a seconda di quanto sono preparati a fare il cambiamento. Ma per molti, coppie come Amy e Kyle, è necessario qualcos'altro.

Il suggerimento n. 2 risponde a questa domanda: che cosa può ragionevolmente aspettarsi Amy da suo marito? Se Kyle riconosce di avere un problema, ciò rappresenterebbe una svolta significativa a questo punto. Riconoscere il problema e accettarlo come suo avrebbe bisogno di essere convalidato e apprezzato come un vero passo nella giusta direzione. Rispondere al suo riconoscimento come una delusione perché non indica che il problema è stato risolto per il bene non farà altro che demotivarlo. Può smettere di incolpare Amy per la sua rabbia e dimostrare l'autofocus? Può dimostrare di essere serio nel fare questi cambiamenti difficili (per lui)? Se è così, può dare le sue assicurazioni che sta lavorando per cambiare quello che può il più velocemente possibile. Se non sta lavorando per cambiare con un professionista, può impegnarsi a ricevere aiuto. Ciò che non può fare è dire che non accadrà mai più in nessuna circostanza. Eppure questo è ciò che Amy insiste ripetutamente è una richiesta non negoziabile. Dice "Kyle, devi dirmi che non succederà più. Mai. Non posso continuare con questo. "Commenti come questo innescano le paure di Kyle sull'abbandono. La continua conversazione – non incolpare le tirate – è necessaria per ristabilire la fiducia e ripristinare l'aspettativa basilare di vedersi l'un l'altro come alleati piuttosto che come avversari.

Il Suggerimento 3 avanza ciò che io chiamo la regola d'oro delle Compassionate Couples . Ecco come funziona. Amy si oppone al rilascio del severo rimprovero e alla minaccia che ha raggiunto il suo limite assoluto, a meno che non sia veramente nel punto in cui è pronta a partire e questa non è la situazione a portata di mano.

Nota: la minaccia di lasciare Kyle viene emessa e quindi Amy rinuncia solo a riemettere la minaccia. Quello che vuole fare è iniziare subito il vero processo di cambiamento. Le minacce non lo fanno. Non giovano a nessuno.

Invece, può dire qualcosa di simile a Kyle: "Voglio capire cosa sta succedendo dentro di te quando perdi la calma perché voglio fare il possibile per aiutarti a controllarlo meglio. E voglio proteggermi da te quando ti senti in quel modo. Ho bisogno di fare entrambe le cose. Per favore, credimi, non voglio vergognarti. Mi hai chiesto scusa per aver colpito il muro e tutto il resto. Accetto le tue scuse. So che non vuoi che succeda di nuovo. Certamente non lo so nemmeno io, ma se dovessi volere che lo gestissimo meglio. E voglio che lo gestiamo insieme. Non voglio che tu ti senta più colpevole di quanto probabilmente già senta. Voglio capire com'è per te al suo interno, quindi posso fare un lavoro migliore di essere utile a tutti e due. "Lei lo guarda per vedere se sta ascoltando. Soddisfatto di essere, continua: "Se capisco, probabilmente mi sentirò meno respinto da te in quei momenti. Non so se ti rendi conto che uno dei motivi per cui la tua rabbia fuori controllo mi ferisce così tanto è che mi fa sentire completamente irraggiungibile. Mi manchi davvero in quei momenti, anche se sono furioso con te per quello che stai facendo. “

Come ho notato in un altro articolo quando una conversazione inizia con una certa compassione simile al tono, ispira un avanti e indietro che continua il tema. Quando una conversazione inizia con la colpa e il dito che scuote tende a rimanere su quella traccia. La buona notizia è che ogni nuova conversazione offre ai partner la possibilità di iniziare in modo produttivo.

Il suggerimento n. 4 evidenzia la necessità di dare e avere tra i partner. Il dare-e-prende compassionevole può superare i problemi di rabbia finchè c'è un impegno cosciente per creare sicurezza emotiva. Ci sono altre parole per quella che io chiamo sicurezza emotiva: consapevolezza, serenità, pazienza, umiltà – queste sono tutte sfaccettature della stessa mentalità.

La flessibilità interna è necessaria se vogliamo trasformare l'energia potenzialmente distruttiva, gli impulsi rabbiosi, nella roba di connessione. Per stare alla larga dalla spirale verso il basso del colpo alla testa devi lottare per la generosità. Questo non è un precetto morale. È un principio operativo per la comunicazione tridimensionale.

Generosità significa intenzionalmente inserire una preoccupazione per la sicurezza emotiva nei tuoi dialoghi su base regolare. Ciò consente a te e al tuo partner di ottenere trazione e creare uno slancio positivo, ogni interazione che caratterizza la generosità favorisce un ritmo di connessione. Questo approccio è garantito per funzionare? Non esiste un approccio garantito per tutte le coppie. Ma ha funzionato per molte delle coppie con cui ho lavorato. La situazione in cui si trovano Amy e Kyle è tutt'altro che unica, ho lavorato con molte coppie – Kyle e Amy sono composte – che sono state in grado di ribaltare la spirale verso il basso rifiutando la regola d'oro del Matto e avanzando con Compassionate Communication e resistendo risposte tit-for-tat.

* Per ulteriori informazioni sul principio di corrispondenza vedi l'affascinante libro di Adam Grant, Give and Take: perché aiutare gli altri guida il nostro successo . (Penguin, 2014)

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