Tre strategie trasformative per potenziare te e il tuo adolescente

Strategie provate e vere per riparare i legami rotti tra genitori e adolescenti.

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Come disse una volta il Dalai Lama, “Coloro che ci guidano nel modo più pazzo sono i nostri migliori insegnanti”. Mentre la ricerca e tua nonna concordano sul fatto che la felicità umana dipende dalla qualità dei nostri rapporti più stretti, mantenere quella connessione con il nostro adolescente può essere difficile. Quello che ho trovato è che i nostri ragazzi sono specchi per i nostri sé più profondi. Le seguenti strategie, tratte da trent’anni di lavoro per riparare i legami rotti tra genitori e adolescenti, suggeriscono che ciò che temete diventa ciò che affrontate; la tua più grande debolezza diventa la tua forza salvifica.

STRATEGIA TRANSFORMATIVA N. 1: ENDURE EMOZIONI
Il conflitto del tuo adolescente e il particolare dolore che provoca possono portare a esplosioni esplosive e stagnazione o cambiamenti genuini. E, come diceva Anton Wildgans, “Ciò che deve dare luce deve sopportare la combustione”.

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Relazione come cruciale per il cambiamento

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La relazione genitore-adolescente è un crogiolo in cui l’attività riscaldata ha la capacità di produrre una grande trasformazione. Il calore che produce il cambiamento sta negli scambi emotivi – a volte quelli armoniosi, ma più spesso quelli impegnativi. Sviluppare la capacità riflessiva, come lo chiama Daniel Siegel – la capacità di essere reattivo – per fare scelte consapevoli sulle nostre reazioni è essenziale nelle relazioni intime. Questa capacità include comportamenti come esaminare i propri pensieri e sentimenti, rimanere aperti e curiosi e allontanarsi dalle intense emozioni immediate che ci stiamo chiedendo cosa significhi l’esperienza per l’altro. In questo caso, rimanendo curiosi sui nostri figli anche nel mezzo di un groviglio di emozioni che potrebbero includere rabbia, tristezza, frustrazione e persino esasperazione!

Personal Trigger Map
Dedica del tempo a sviluppare una “Personal Trigger Map” – le cose che i tuoi figli dicono o fanno scatenare forti emozioni. Quindi chiediti se lui o lei è l’unica persona che suscita questa risposta in te. Guarda se il tuo adolescente, in effetti, ti fa sentire in quel modo o se la reazione proviene da un luogo nel profondo di molto tempo fa. Un posto che solo tu puoi guarire.

STRATEGIA TRANSFORMATIVA # 2: NON GRASP – LET GO
La scrittrice Annie Lamott descrive poeticamente di essere un genitore che ha un “cuore che gira intorno al nostro corpo”. A volte la situazione con il tuo ragazzo si sente fuori controllo perché lo è. Fuori dal tuo controllo. L’arte di prendere in carico la resa diventa essenziale quando si alza un adolescente. Gli impegni emotivi che i nostri giovani iniziano hanno paralleli con quelli di un bambino piccolo: un momento stanno facendo le valigie per il viaggio di cross country in solitaria e il giorno dopo tengono la nostra mano nel centro commerciale.

Tollerante paradosso

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La nostra capacità di cogliere e tollerare il paradosso – due cose che accadono contemporaneamente – è essenziale per mantenere la nostra connessione con loro. “Vedo il bambino irritabile nell’adolescente arrabbiata; Vedo l’adulto in erba nel bambino che piange “servirà la tua capacità di avere empatia e comunicare efficacemente con il tuo ragazzo. Il paradosso divertente è importante anche per quanto riguarda i problemi di fiducia. Il tuo adolescente vuole la tua fiducia, ma le loro azioni irresponsabili – atterrare nel pronto soccorso, svapare a scuola – possono portare all’incapacità di lasciarli fuori dalla tua vista. Gestire la frustrazione delle loro inevitabili trasgressioni, che a volte si sentono come tradimenti, è importante in modo da poter arrivare a conversazioni da un punto di comprensione. Infine, conosci la tua “Letting Go Trigger Map”. Chiediti: “Come posso lasciarti andare in generale?”, “Qualcuno mi ha mai chiamato maniaco del controllo?”, “C’è stato un trauma per la perdita o il controllo sul passato? “La capacità di provare la sensazione di lasciarsi andare, paradossalmente, è essenziale per continuare a disegnare confini fermi e comunicare chiaramente i propri valori.

STRATEGIA TRANSFORMATIVA N. 3: VAI ENTRO

Come ti impegni con i problemi dei tuoi ragazzi può essere una medicina per la tua stessa anima. Quando esaurisci la ricerca esterna di soluzioni ai problemi dei tuoi ragazzi – cambia scuola, più sport, meno disciplina, niente telefono, più tempo insieme, niente più tatuaggi, non urlare, urlo! – Sei lasciato a volgersi verso l’interno come una mappa attraverso il terreno impegnativo di tuo figlio. I genitori che sono disposti ad andare a trovare nuovi aspetti di se stessi: una nuova carriera, hobby, atteggiamento, relazione, sistema di credenze spirituali e altro ancora, in tandem con la crescita dei loro ragazzi. Portare avanti ciò che è dentro richiede l’esame più completo di sé, inconscio e consapevole, conosciuto e sconosciuto, e richiede un particolare tipo di resa che è solo per gli audaci e coraggiosi. Sei tu! I nostri ragazzi fanno soffrire. Ma solo allora può emergere la felicità. Tutte le emozioni, buone e cattive, sono memorizzate nella stessa piccola scatola all’interno. La verità è che le tue emozioni irrisolte faranno sì che il tuo ragazzo peggiori e tutti i tentativi di connessione abbiano meno successo. Quando ti volti verso l’interno per dare alla luce qualcosa di nuovo in te stesso, anche in mezzo alle sfide apparentemente insopportabili del tuo adolescente, trovi aspetti di te che sono stati persi lungo la strada. E attraverso un percorso a volte tortuoso, sia tu che i tuoi ragazzi trovate un posto che non avrebbe potuto essere scoperto se non fosse stato per questo particolare tipo di viaggio insieme.