Un amore unilaterale

Scopri i fattori che fanno la differenza.

Dopo otto anni di collaborazione romantica, Larry dice a Jim che non lo “sente più”. Larry dice: “Ti amo ancora, ma la passione è svanita, e ad essere sincero, non è stata molto forte neanche a inizio.”

Quest’ultima frase manda Jim a rotolare. Larry depreca l’intera storia di ciò che hanno condiviso. Nondimeno, Jim gli chiede: “Verresti con me a vedere un terapeuta di coppie e aiutarmi a capire cosa è successo tra noi?”

Larry accetta di partecipare, ma dubita di essere in grado di migliorare le cose tra di loro. Forse il lavoro delle coppie lo aiuterà a lasciare Jim nei migliori termini possibili? O forse c’è qualcos’altro che può essere esplorato che potrebbe riaccendere le possibilità di una riconciliazione più romantica?

Ma quale potrebbe essere, e quali sono le possibilità di un simile cambiamento?

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Jim esprime costernazione su come o perché sono cresciuti. Larry inizia a disfare la sua esperienza, sottolineando che si sente sempre emotivamente e finanziariamente dipendente da Jim. Per la prima volta nella sua vita da adulto – dopo anni di libero professionista come grafico e facendo una vita modesta e precaria – una serie di progetti premiati lo hanno catapultato in una remunerazione e in un plauso da un dollaro.

Questa “nuova” versione di Larry – quella che si sente come una vincitrice – ripudia l’idea che ha vissuto così a lungo nell’ombra, e non i riflettori, del suo destino. Il “vecchio” Larry – dipendente, bisognoso, privo di autostima – era il compagno di Jim. Larry dice: “Se ci adattiamo insieme, come possiamo stare insieme ora?”

Mi chiedo se Larry sarebbe interessato ad esplorare questa domanda: “Cosa ti impedisce di generare un’aspettativa che Jim, amandoti come eri, ti amerebbe di più solo ora che sembra che tu stia meglio con te stesso? Perché Jim vorrebbe tenerti connesso a come sei stato? Cosa ci sarebbe in lui? ”

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Larry non ha respinto questa domanda senza volerlo. Se l’avesse fatto, la conversazione non avrebbe potuto continuare. Invece, sembrava interessato a esplorare la possibilità che la sua mancanza di interesse per Jim potesse essere collegata alle sue stesse dinamiche interne.

Fonte: Image Point Fr / Shutterstock

Un’altra coppia con cui ho lavorato di recente – Aaron e Mindy – ha avuto una presentazione simile nella sua prima sessione. Aaron disse: “Anche all’inizio, avevo dei dubbi. Le cose non sono mai state assolutamente meravigliose. “Ha continuato,” Una cosa ha portato a un’altra, e ho sentito che era logico che ci sposassimo. Forse era il momento giusto per farmi parte di una coppia permanente, ed ero disposto a mettere le mie riserve su questo scaffale. “Aaron razionalizza che ciò che ha spinto il suo coinvolgimento con Mindy aveva poco a che fare con Mindy.

Cosa dice di lui ?

Negando la sua relazione con Mindy sulla base del fatto che non è assolutamente superlativo, Aaron ripudia questa nozione: le relazioni d’amore richiedono lavoro. Le relazioni a lungo termine non possono e non esistono su un piano estatico e raro. Anche se sono assolutamente meravigliosi, non rimangono in questo modo senza che i partner eseguano una manutenzione necessaria per la relazione.

Larry o Aaron hanno mai avuto una “prospettiva relazionale”? Con ciò intendo una prospettiva che li informava che era arrivato un momento nella relazione che richiedeva di generare cura e attenzione cosciente e compassionevole agli scambi emotivi tra loro e i loro partner.

4 Linee guida quando le relazioni si sentono unilaterali

Essere in una relazione unilaterale, se tu e il tuo partner siete disposti, crea opportunità per sviluppare empatia. Devi cercarli ed essere pronti a seguire la loro promessa. Una volta stabilito un tema di mutualità – vedere gli occhi – la guarigione diventa una possibilità.

1. Quando un partner si sente invisibile all’altro, è probabile che il sentimento sia reciproco.
2. Se un partner non si sente apprezzato, la probabilità è che anche l’altro lo percepisca.
3. Se senti che il tuo partner non ti vede o non ti sente chiaramente, agisci con sicurezza e convinzione per arginare i tuoi sentimenti di invisibilità e sentirti invisibile e inascoltato.
4. Nelle relazioni unilaterali, valutare il potenziale di cambiamento positivo considerando il grado di rigidità con cui viene mantenuto lo squilibrio di potere. Maggiore è la rigidità, meno probabili saranno le scoperte nella riparazione della fiducia. Spesso le differenze tra i partner sono superabili o non dipendono non da quanto lontani siano i punti di vista, ma da quanto rigidi sono i punti di vista.

Hai esperienza di situazioni d’amore a senso unico? Sono interessato a conoscere la tua esperienza se ti interessa condividere.