Una diagnosi di concussione è impossibile da capire

Alle prese con la realtà di una diagnosi di commozione cerebrale.

Fonte: Shireen Jeejeebhoy

Ricevere una diagnosi di commozione cerebrale non ti prepara per quanto cambierà la tua vita; non solo la tua vita, ma le vite delle persone intorno a te mentre affrontano la nuova persona che improvvisamente ha sostituito quella che avevano amato per molti anni. Andare in riabilitazione, capire la diagnosi, fare i compiti, provare a percepire dove ti porterà la lesione cerebrale e il recupero, consuma la mente e la vita della persona ferita. Non possono aiutare le persone intorno a loro a far fronte ai cambiamenti. Ho scritto Concussion Is Brain Injury: Treating the Neurons and Me per condividere cosa significa realmente la diagnosi e come riparare il cervello ferito. I primi anni sono in un certo senso i più difficili, ma i più facili perché non sai cosa ci aspetta, solo il momento presente. Un estratto:

Il mio OT mi ha suggerito di fare il diario per aiutarmi a dormire meglio , ho scritto sulle righe sotto il mio ultimo ingresso dall’ottobre 2000. Mio marito era uscito dal nostro matrimonio ma non a casa quel mese, dicendo: “Dovresti sapere perché.” La crisi ha un l’abitudine di distruggere le cose . La mia mano, debole sotto il comando del mio cervello, afferrò la mia penna. Era la metà di gennaio 2001. Non mi ero accorto che il giorno successivo era il primo anniversario dell’incidente automobilistico. Invece l’incontro del giorno prima con il consulente matrimoniale, che non aveva consigliato il nostro matrimonio ma la separazione richiesta da Maestrale, mi riempì la memoria mentre scrivevo: la mia ultima annotazione è diventata l’ultima perché dopo averlo scritto … ho continuato a scrivere, il mio dolore le dita producono le parole in profondità dal mio subconscio mentre la mia mente legge ciò che stavo pensando e sentendo.

• Perché dovresti provare a lavorare attraverso il gioco
• Rivisitare Szasz: mito, metafora e equivoco
• Il linguaggio universale delle espressioni facciali
• Disegnare il dolore
• Gli umani stanno ancora evolvendo?

Il giorno prima, aveva lasciato la nostra sessione, dicendo: “Vado all’aeroporto e tornerà la prossima settimana.” Non avrebbe detto dove stava andando.

Ho singhiozzato nel telefono mentre ho dato la notizia al mio pastore. Il giorno dopo, mi sentii piatto mentre dissi al mio OT. Era come se la morte si fosse insinuata. Il giorno dopo, sorrisi al mio pastore e parlai dello scioglimento di mio marito come se stavo parlando di una fantastica nuova opera che avevo appena visto.

“Sei sereno”, notò il mio pastore. Le mie sopracciglia quasi si staccarono. Me? Sereno? Ma sì, la mia rabbia e irritazione erano quasi sparite. Mi sentivo bene. Potrei sorridere Potrei ridere. Il mio psicologo mi aveva insegnato come toccare la pace in me. Stava salvando la mia sanità mentale.

• I pericoli della separazione dei bambini dai genitori
• Abbiamo bisogno di parlare della salute mentale di papà
• Il segreto del sonno ristoratore
• La psicologia segreta dietro le finali NBA
• Non colpisci le ragazze

O la mia ferita al cervello era.

Tick. Tick. Tick.

Stavo facendo progressi di lettura. Avevo iniziato con solo cinque minuti per pagina di lettura, e ora stavo leggendo articoli in un diario! Ho preso il diario e ho sfogliato l’articolo alla spina. Ho steso il mio taccuino e la penna e ho iniziato a leggere. Non ero sicuro di quanto stesse conservando le informazioni, ma stavo seguendo i suggerimenti del mio OT. Stavo prendendo appunti abbondanti: leggi un punto, scrivilo … eccetto che non ricordavo il punto. L’ho letto di nuovo e ho scritto un’altra parola a riguardo. Oh, è andato. Leggi di nuovo. Ah, il punto era lì sulla pagina, ero sparato per vedere mentre guardavo la mia mano indebolirsi dallo sforzo di scrivere il resto del punto. Passò alla frase successiva. Questo stava funzionando. Stavo seguendo le istruzioni del mio OT e stavo leggendo! Con sollievo, ho sentito il mio timer ding.

Tick. Tick. Tick.

L’infezione si insinuò nel mio naso e si insinuò nei miei seni e gocciolò nei miei polmoni, trasformandomi in OCD-like con il lavaggio delle mie mani più e più volte nella mia dimenticanza. Ho imparato a temere i raffreddori. Non avevo avuto un pesce palla per l’asma da anni. Ho tirato fuori la mia Flonase per le mie allergie primaverili stagionali. Più tardi, il mio medico mi ha detto che avevo una rinite traumatica.

Tick. Tick. Tick.

Un giorno, Glenda mi aveva gentilmente parlato di discorsi positivi. Ha riferito che è stato sorprendente come l’ambiente aziendale sia cambiato quando alle persone è stato vietato fare dichiarazioni negative. Ascoltavo, tendendo il mio cervello per capire quello che stava dicendo, per assorbire il suo punto di vista che il mio discorso era negativo: il dolore, la stanchezza, mio ​​marito che andava via, sentendosi incapace di affrontare un inquilino come voleva lui, l’assicurazione azienda che nega un altro piano di trattamento, i compiti di riabilitazione e le mie speranze che funzioni. Le sue parole riecheggiavano quello che altri avevano detto. La mia lesione cerebrale e le lesioni della cintura di sicurezza mi avevano divorato la vita. Non c’era spazio per il lavoro. L’energia mi scese dalle guance, e il mio corpo divenne pesante mentre mi sforzavo di chiudere la bocca per non menzionarle qualsiasi sensazione, pensiero o sentimento errante comparisse nella mia coscienza per conformarsi a ciò che tutti loro volevano sentire. E ‘stata una battaglia persa. Avevo bisogno di parlare di ciò che non capivo. E non ho capito questa ferita del cervello.

Tick. Tick. Tick.

All’inizio di marzo 2001, il mio psicologo mi fece sedere per dirmi gentilmente che il mio cervello si era stabilizzato. Questa è la mia vita . Ha detto che l’accettazione non si arrende e che il mio cervello si prenderà il tempo per riprendersi da questo brutto infortunio. Ha suggerito che non potrebbe rispondere al trattamento al momento, e dovremmo vedere come faccio da solo per il mese. La notizia è rimbalzata attraverso di me. Il suono e lo spettacolo di luci che mi ha fornito sono stati l’unica cosa che ha permesso al mio cervello di funzionare. Ho pregato prima di ogni appuntamento con lui che avrei ricevuto la vita nel mio cervello e speravo che sarebbe durato più di poche ore o giorni. Mi sentivo così morto dentro, come se il mio cervello fosse stato abbattuto. E poi aveva messo il gigantesco schermo simile ad occhiali da sole con le luci a LED sugli occhi, si sistemava le cuffie sulla mia testa e regolava l’intensità della luce e il volume del suono a un livello basso perché la minima quantità di stimolazione mi irritava. Mi sdraiavo sulla sua sedia a gravità zero e gradualmente, gradualmente, mentre i colori si trasformavano in schemi nella mia vista, i pensieri apparivano nella caverna vuota della mia mente. Idee e capacità di conversare spuntate. All’inizio, dopo che le luci si sono spente, mi sentivo così stanco. Quindi, così stanco. Facevo un sonnellino nel bozzolo della folla in metropolitana, ma non riuscivo a dormire. E poi diventerei vivo come una mummia da una tomba.

Dopo il mio appuntamento, allontanai i miei piedi da Yonge Street verso le strade deserte al di là, in modo che potessi singhiozzare nella mia sciarpa invisibile. La nera disperazione mi circondava come veli mortali mentre camminavo con la mia andatura da ubriaco verso la strada, poi tornavo barcollando al centro del marciapiede, senza sentire il crescente dolore alla gamba destra, i muscoli incapaci di rilassarmi e protestare contro questa camminata insolitamente lunga. Ho impiegato così tanto tempo per arrivare a casa che mio marito, quello che mi stava lasciando, mi stava aspettando alla porta, preoccupato che mi fosse successo qualcosa. Gli gridai nel petto la notizia, l’ultima volta che mi sarei confortato con braccia incondizionate e senza esitazioni.

Tick. Tick. Tick.

Ho forgiato, impegnato a tornare a Lifeliner [il libro che ero stato nel bel mezzo della scrittura] in sei settimane. La prima settimana di marzo, il mio team di riabilitazione mi ha detto gentilmente che ero pazzo e mi ha suggerito di scrivere una newsletter a tutti sulla mia ferita, dove ero, sui miei obiettivi, ecc. Mi costringerebbe ad affrontare la mia realtà e dare alla gente un foto della mia situazione. Ho accettato di farlo e di prendere il corso di gestione dello stress di dieci settimane di TRI. Il mio stress era alto. Ho fatto bene. Ma ero all’80 percento di rischio di malattia. Sbattei le palpebre a quella piccola informazione.

Copyright © 2017-2018 Shireen Anne Jeejeebhoy. Potrebbe non essere ristampato o ripubblicato senza permesso.