Uno dei più vecchi cliché sulla genitorialità è che iniziamo ad avere un rinnovato rispetto e compassione per i nostri genitori mentre alleviamo i nostri figli. Se hai scelto di leggere questo post, tuttavia, la tua esperienza è stata probabilmente molto diversa. Probabilmente hai già avuto la sensazione che i tuoi genitori fossero strani – insolitamente auto-assorbiti e disattenti ai tuoi bisogni – ma non è stato fino a quando non hai avuto figli tuoi che hai iniziato a cogliere più pienamente il significato della loro indifferenza. In breve, qualcosa nell’esperienza di allevare i bambini ha rotto la negazione e la razionalizzazione da lungo tempo ad una preoccupante consapevolezza che tu sei stato vittima di una profonda negligenza nell’infanzia. Come psicologo clinico, è stata la mia esperienza che, mentre queste reazioni sono profondamente inquietanti, possono preparare il terreno per l’autocomprensione e persino la guarigione.
L’ultimo decennio ha visto un’ondata di ricerche sugli effetti psicologici profondamente negativi della negligenza infantile, così come sull’abuso, sulle vittime predisposte alla depressione degli adulti, sull’abuso di alcool, sull’ansia, sul suicidio e sul comportamento sessuale a rischio ( Norman, et al., 2012) . I bisogni psicologici dei bambini possono essere trascurati per tutti i tipi di motivi, tra cui la dipendenza dai genitori, la rottura della famiglia, la povertà, la violenza e gravi malattie mentali. Ma nella mia esperienza, gli effetti della negligenza emotiva dei genitori narcisistici sono particolarmente perniciosi e difficili da riconoscere, per non parlare del superamento. In parte, questo perché la negligenza è generalmente razionalizzata e normalizzata dal genitore in accordo con le caratteristiche intrinseche della personalità che sono estremamente confuse per il bambino in via di sviluppo. Un bambino del genere tende a crescere credendo che i suoi bisogni non fossero importanti e che il trattamento dei genitori fosse in realtà appropriato e amorevole. Il bambino può anche impegnarsi in auto-rimprovero per aver sentito una mancanza di amore e apprezzamento verso il genitore narcisistico (apparentemente premuroso).
Una caratteristica distintiva di un narcisista è un’attenzione praticamente esclusiva e focalizzata sull’auto-inflazione o sul miglioramento. La personalità narcisistica è organizzata intorno alla necessità di deviare, neutralizzare o negare un senso di vergognosa deflazione ( Zaslav, 2017 ). Conosciamo tutti l’emozione della vergogna, un’esperienza globale di sentirsi deficienti, danneggiati o cattivi. A differenza del senso di colpa, in cui il rimpianto per le azioni che possono aver danneggiato un altro può promuovere sforzi per fare ammenda o chiedere scusa alla persona danneggiata, l’esperienza della vergogna tende ad essere privata e asociale. Le difese caratteristiche contro la vergogna come la rabbia, l’invidia o la colpa degli altri, sono fondamentalmente alienanti ed espresse attraverso il conflitto o l’evitamento (Zaslav, 1998).
Per il narcisista, le relazioni sono dominate dal tema dell’auto-valorizzazione. Tendono a cercare altri che forniscano attenzione e ammirazione. Pertanto, l’altro genitore potrebbe essersi adattato alla vita con il narcisista, imparando a promuovere un flusso di inflazione, proteggendo e scusandosi per la sua vulnerabilità alle critiche. I bambini piccoli forniscono una piccola moneta esuberante per il genitore narcisista. Bisognosi e indifesi, i bisogni del bambino possono essere vissuti come un peso. Peggio ancora, i bisogni del bambino possono innescare risentimento ricordando al genitore narcisistico di ciò che lui o lei non è riuscito a ricevere durante l’infanzia.
In una scena di nuovi genitori che interagiscono con il loro bambino appena nato, siamo testimoni di quanto l’evoluzione abbia modellato la nostra attenzione e il nostro interesse per i bisogni dei nostri figli. Bowlby (1969) ha sottolineato l’importanza cruciale delle prime esperienze con i caregiver nel plasmare la capacità futura di stabilire relazioni e di interiorizzare un senso stabile e positivo di sé (“attaccamento sicuro”). Certo, l’evoluzione non richiede l’impossibile. Un’adeguata genitorialità non richiede una perfetta sintonizzazione con i bisogni del bambino. Infatti, è attraverso i periodici fallimenti di sintonizzazione e le successive riparazioni che il bambino sviluppa risorse interne di autoregolazione emotiva ( Schore, 2012 ). Ma la genitorialità richiede una motivazione per essere interessati e una capacità di entrare in empatia con i bisogni e le reazioni del bambino.
Il genitore narcisistico presenta diverse caratteristiche incompatibili con gli scenari di attaccamento sicuro. Primo, c’è semplicemente una mancanza di motivazione o interesse nel sostenere l’attenzione ai bisogni del bambino. Con uno stile di personalità prevalentemente ostile al bisogno di gonfiare il senso di sé, i narcisisti hanno scarso interesse per i bisogni o i sentimenti degli altri. Inoltre, i genitori narcisistici mancano dell’empatia o “altruismo” ( Fonagy, et al., 2005 ) necessari per comprendere i bisogni di un bambino. Il risultato può essere disinteresse mescolato all’ansia per i sentimenti di inadeguatezza di un genitore. Questa ansia verrà immediatamente proiettata sul bambino, vista come eccessivamente bisognosa, difficile e inappuntabile dagli sforzi genitoriali del narcisista. Per il bambino, le esperienze di attaccamento insicuri che ne derivano nei primi anni di vita possono compromettere lo sviluppo di capacità autoregolamentari ottimali. Come riassume Schore (2015), “le storie di attaccamento insicure sono bruciate affettivamente nel cervello destro in via di sviluppo precoce del bambino”.
L’attaccamento insicuro (ad esempio, pauroso, evitante, disorganizzato) può di per sé predisporre ad alcuni degli esiti negativi associati alla negligenza infantile come descritto sopra. Ma è la mia esperienza clinica che spesso troviamo impatti più sottili e duraturi legati alla continua esposizione infantile in un ambiente familiare organizzato attorno a dinamiche narcisistiche. Il principio fondamentale dell’ambiente narcisistico è che qualsiasi dissenso dal presupposto che i genitori siano sani e privi di colpa o carenza è inaccettabile. Il bambino in via di sviluppo diventa gradualmente consapevole che la psiche familiare organizzata narcisisticamente non riconoscerà né ammetterà l’evidente incongruenza delle sue percezioni e reazioni con la narrativa genitoriale autorizzata. Linehan ( 1993) ha fatto riferimento a questa situazione, in cui le esperienze e le emozioni del bambino sono etichettate in modo efficace come errate o off-limits, come “ambiente emotivamente invalidante”.
Gli effetti a valle dell’essere cresciuti nell’ambiente familiare narcisistico invalidante emotivo sono una miriade, a seconda della biologia, dell’esito dell’attaccamento, del genere e delle specifiche esperienze di sviluppo. L’attenzione del genitore narcisista può essere variata da negligenza manifesta e mancanza di interesse a sforzi intrusivi per controllare il bambino in accordo con i bisogni narcisistici del genitore. Un esempio di quest’ultimo sarebbe quello di sovraccaricare il bambino con le paure, i risentimenti o le preoccupazioni intime del genitore. L’invalidazione continuerà nell’età adulta. I risultati o le realizzazioni del bambino ormai adulto non verranno riconosciuti o ignorati nella misura in cui suscitano l’invidia del genitore narcisista. La mancanza di riconoscimento si accumulerà, rendendo difficile per il bambino adulto interiorizzare un senso di orgoglio.
Nella mia esperienza clinica, quando gli adulti che sono stati sottoposti a queste forme di negligenza e abuso presenti per la psicoterapia, ci sono generalmente problemi con l’immagine di sé che comporta difficoltà a sentirsi degni, coesi e integri. Potrebbe anche esserci un senso di non esistere affatto. Vi sono accompagnati sentimenti ambivalenti altamente caricati nei confronti dei genitori. Una lotta determinante per questo figlio adulto di genitori narcisistici spesso si incentra sulla necessità di trovare e mantenere un livello ottimale di considerazione di sé. La persona può aver imparato ad associare anche l’appropriata e meritata autostima con una brutta reminiscenza della grandiosità dei genitori che aborriscono.
Se stai cercando la guarigione dall’incuria e dal trauma di essere cresciuto da uno o più genitori narcisistici, il primo passo sarà quello di esplorare la tua storia di sviluppo reale. È importante notare che anche se i tuoi genitori sono vivi e sani, probabilmente saranno di poca assistenza qui. Avendo prestato poca attenzione ai tuoi bisogni, produrranno una foto altamente distorta degli eventi se li ricorderanno. Pertanto, è qui che il supporto di uno psicoterapeuta competente e con esperienza può essere di grande valore quando identificate e confrontate la vostra vera storia di trauma e abbandono.
Sarà probabilmente necessario rinunciare a qualsiasi aspettativa che i tuoi genitori riconoscano qualsiasi parte nelle tue difficoltà o cambi il loro comportamento in modo apprezzabile. A causa del loro bisogno di distorcere o sconfessare le verità deflazionate e di allontanarsi dall’autovalutazione onesta ( Peck, 1983) , la loro versione degli eventi sarà drammaticamente diversa dalla tua. Ma la guarigione sarà inesauribile quando inizi a dissentire dall’invalidità parentale interiorizzata e ad assumere la proprietà delle difficoltà sviluppate in risposta a una vera e propria negligenza infantile. Quando vengono forniti strumenti di regolazione emotiva, e attraverso la modellazione dell’assenza di auto-compassione assente durante l’infanzia, la psicoterapia può essere estremamente utile per aiutare a risolvere questi conflitti, che sono i risultati naturali di un trauma infantile non riconosciuto. A sua volta, diventerai un genitore e un modello di ruolo più disponibili e amorevoli per i tuoi figli.
Riferimenti
Norman, E., et al, (2012). Le conseguenze a lungo termine della salute dell’abuso fisico infantile, dell’abuso emotivo e dell’abbandono. PLOS Medicine, vol. 9, numero 11
Zaslav, MR (2017). Narcisismo: la personalità che nega la vergogna. The Neuropsychotherapist, 4 febbraio 2017.
Zaslav, MR (1998). Stati mentali legati alla vergogna in psicoterapia. Journal of Psychotherapy Practice and Research, 7, 154-166.
Bowlby, J. (1969). Attaccamento e perdita. Libri di base, New York
Schore, AN (2012). La scienza dell’arte della psicoterapia. Norton, New York.
Fonagy, P., Gergely, G., Target, M., Jurist, EL (2005). Regolazione affettiva, mentalizzazione e sviluppo del sé. Altra stampa
Schore, AN (2015). Prefazione, La neuropsicologia dell’inconscio di Ginot, E. Norton, New York.
Linehan, MM (1993). Trattamento cognitivo-comportamentale del disturbo borderline di personalità. Guilford, New York.
Peck, SM (1983). Gente della bugia Simon & Schuster, New York
