Vuoi allevare un bambino esperto di diversità? 3 trappole, 2 soluzioni

Se vuoi un futuro per te bambini che rifletta un "buon vecchio giorno oleoso", pieno di coppie bianche, eterosessuali, legalmente sposate, con 2,3 figli, che vivono dietro picchetti nei sobborghi, con un gruppo di persone come te, questo post non ti aiuterà

Se vuoi che tuo figlio erediti un mondo in cui la razza, il genere, la cultura, l'orientamento, l'identità e le altre differenze siano godute, accolte e rese realtà integrale in tutte le nostre vite, ecco alcune strategie per crescere un bambino che è diversità esperto.

In primo luogo, 3 trappole comuni, anche i genitori ben intenzionati cadono dentro.

I bambini sono pensatori nati in natura

A volte siamo preoccupati di introdurre concetti maturi per i bambini. Siamo preoccupati che concetti quali razza, disparità economica, differenza religiosa, famiglie diversamente strutturate o differenze nell'identità di genere, li confondano o li sopraffacciano. Ci chiediamo se dovremmo aspettare fino a quando i nostri figli saranno più grandi.

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Il problema con questo pensiero è che presuppone che i bambini non abbiano notato le differenze già. Loro hanno. Non solo li hanno notati, ma stanno pensando a loro e stanno cercando di dare un senso a tutto questo.

Intorno all'età di 4 anni, quando sono inesorabilmente ordinando tutto in categorie, come il loro Lego blu e rosso, i loro blocchi grandi e piccoli, i loro animali imbalsamati con vestiti e quelli senza, si accorgono anche che alcuni bambini sono bianchi, alcuni neri e un po 'di marrone, stanno notando che le ragazze ei ragazzi sembrano essere diversi in qualche modo, hanno notato che alcune persone hanno una mamma e un papà, e alcune due mamme o due papà, e alcuni un genitore e un nonno, e che alcuni le persone hanno un posto in cui vivono, altri ne hanno due, che in alcune famiglie tutti hanno lo stesso colore e in alcune famiglie sono diversi. L'altra cosa che hanno notato è che non vuoi parlarne.

I bambini interpretano il nostro silenzio come razzismo

I nostri tentativi di insegnare ai nostri bambini di essere "daltonici" e abbastanza educati da non chiedere informazioni sulla persona sulla sedia a rotelle, insegna loro che ci sono tonnellate di argomenti tabù di cui non vogliamo parlare. Che stessero casualmente dicendo che il loro amico a scuola è marrone, o che alle ragazze non piace la palestra tanto quanto i ragazzi, o che si chiede perché un bambino con la sindrome dei bassi agisce in modo diverso, e noi diciamo "siamo tutti lo stesso miele" , abbiamo chiuso la loro curiosità.

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Una ricerca interessante ha rivelato alcuni anni fa che il nostro approccio "siamo tutti uguali" ha portato i bambini a pensare che i loro genitori fossero razzisti perché non volevano parlare o riconoscere la razza. Inoltre, non è vero che siamo tutti uguali. Non dobbiamo essere uguali per amarci e rispettarci l'un l'altro. L'obiettivo di un mondo multiculturale non è quello di migliorare la differenza, ma di goderne, di imparare da essa e di minimizzarne lo spazio anche se ci sono delle differenze che sono difficili per noi.

Comune, media e normale e non le stesse cose.

C'è sempre stata differenza nel mondo, ma ora è molto più visibile. Viviamo vite sempre meno segregate, non solo razzialmente e culturalmente, ma con famiglie gay e lesbiche che si trasferiscono nei sobborghi, e le persone trans che escono in posizioni pubbliche.

Eppure un gran numero di noi si avvicina ancora alle discussioni sulle famiglie come se le famiglie "più" o "normali" o "normali" fossero bianche, con una mamma e un papà, vivendo nella stessa casa, legalmente sposati, ecc. E strutturando il nostro discussioni con i bambini come se fosse così. Alcune famiglie sono sempre state sottorappresentate nella lingua che usiamo per parlare di ciò che è "normale", come famiglie multirazziale, famiglie multi-generazionali, famiglie con membri diversamente abili, famiglie single e step.

Quando usiamo un linguaggio che presuppone che tutti veniamo dallo stesso tipo di famiglia, lasciamo tutti coloro che non si adattano a quel paradigma sentendosi ferito, invisibile e persino vergognoso. Lasciare i bambini con questi sentimenti di non appartenenza ferirà tutti noi quando questi ragazzi stanno cercando di costruire comunità mentre invecchiano.

Ecco le soluzioni.

Niente è tabù

Rifiuta l'idea che stai introducendo concetti stranieri o confondendo i tuoi figli parlando del grande mondo della differenza. Ciò che è fonte di confusione per i bambini è quando fingiamo che il mondo sia a senso unico, solo perché imparino più tardi che alcune persone vivono la vita in modo diverso. Questo è confuso.

Chiedi ai tuoi figli, di che colore sono i loro amici, se conoscono bambini che hanno genitori dello stesso sesso o che sono adottati. Dì loro degli amici che hai cresciuto con un genitore, o persone che conosci che sono partner ma che scelgono di non sposare, o di un articolo che leggi su qualcuno che ha fatto una transizione di genere. Quando li vedi notare qualcosa in pubblico su cui hanno chiaramente una domanda, sussurra loro che possono chiederti di farlo non appena ti trovi in ​​un contesto diverso, e poi fagli porre le loro domande su disabilità fisiche o dello sviluppo, di persone grasse, di piccole persone. Niente è tabù.

Potresti essere preoccupato di cosa dire, o come dirlo, ma il tuo silenzio è peggio. Di 'loro che i problemi sono confusi e che l'importante è essere generosi nel tuo modo di pensare, per dare a tutti il ​​beneficio del dubbio.

Non fare supposizioni

È così facile per noi dire ai nostri bambini cose come "quando incontri un uomo / uomo e ti sposi e hai figli". Non dare per scontato che sceglieranno matrimonio o genitorialità o eterosessualità. Quando chiedi degli amici dei tuoi figli, chiedi loro con chi vivono, piuttosto che chiedere chi siano i loro genitori.

Anche quando conosciamo la risposta a certe domande, o quando la risposta sembra ovvia, possiamo insegnare ai nostri figli a non fare supposizioni ponendo loro domande, come se pensassero che i genitori dei loro amici siano dello stesso colore di loro, o se pensano il loro amico è venuto in famiglia per adozione o nascita. In sostanza, non assumendo che tutti siano come noi o diversi da noi, ma piuttosto tante varianti che la nostra unica possibilità è la curiosità.

I nostri bambini, dotati delle loro fantastiche capacità di osservazione e di guida alla curiosità, sono gli strumenti migliori per costruire un mondo estremamente vario. Aiutiamoli a sviluppare il loro mestiere.

Smith è il fondatore / regista di Full Living: A Psychotherapy Practice (http://www.fullliving.com), che offre servizi clinici con medici esperti e competenti in tutto il mondo a Filadelfia e nelle aree circostanti.

Per un altro sguardo su come parlare di verità con i tuoi figli, dai un'occhiata a Anger Matters

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