10 cose che chiunque può separarsi da una madre tossica può aspettarsi

Alcune riflessioni su una decisione difficile e cruciale

Fonte: fotografia di Ayank. Copyright libero. Pixabay

“Non le avevo parlato tra cinque anni e poi, dal nulla, mi ha chiamato. Nel giro di pochi minuti, nonostante tutta la terapia e il denaro investito per farmi guarire, ero come un bambino di cinque anni, saltando su e giù di gioia all’età di 42 anni. Sviluppai un’amnesia istantanea su come mi aveva trattato e andò a vederla la settimana seguente. Ci sono voluti meno di 20 minuti perché uscissero dalla bocca le stesse vecchie cose, e io ero fuori di lì a 40 anni. Ora devo ricominciare da capo. Quanto sono stupido? “

La pressione culturale su una figlia che toglie sua madre dalla sua vita è enorme. La società si schiera dalla parte della madre; la sceneggiatura culturale dice che è lei a darti la vita o, in caso di adozione, ti ha dato un rifugio sicuro e ha aperto il suo cuore. Nella corte dell’opinione pubblica, è sempre la figlia a essere processata, a meno che sua madre non sia famosa come un’assassina o qualcosa di altrettanto atroce. Perché la cultura crede che tutte le madri amano i loro figli e che una buona maternità è istintiva, la logica è che se c’è qualche interruzione nella relazione, deve essere colpa della figlia. Forse ancora più sfortunatamente, è probabile che la pressione culturale faccia dubitare la figlia di se stessa e si chieda – anche se non si mette in contatto con se stessa per salvare se stessa e qualunque altra autostima rimasta – se potrebbe essere vera.

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Devo dire in anticipo che non sono una festa disinteressata, avendo divorziato da mia madre 14 anni prima che morisse. Non ho provato vergogna: è stata una decisione che ho meditato per quasi 20 anni di vita adulta ed è stata resa più difficile dal fatto che lei era stata la mia unica madre sopravvissuta da quando avevo 15 anni – ma era chiaro che il il mondo più vasto pensava che dovessi vergognarmi comunque. Quando il soggetto di mia madre si avvicinò con una nuova conoscenza o un estraneo totale – qualcuno che mi chiedeva dei programmi per la festa della mamma o un’infermiera che ricevesse la mia storia medica e chiedesse di mia madre – la mia risposta concreta suscitava sempre silenzio o forse solo un mormorio “Oh”. Ma, cosa più importante, era evidente che il modo in cui questa persona mi vedeva cambiata all’istante, e non in un buon modo neanche.

Estrangement: un nascondiglio segreto in bella vista

Potrebbe sorprendervi, dato l’atteggiamento culturale e la vergogna associati al non contatto, che l’estraniamento non è raro. I ricercatori hanno solo recentemente iniziato a scandagliare l’argomento e notare la scarsità di studi. Uno studio del 2015 di Richard Conti, che si concentrava esclusivamente su studenti universitari e laureati (e il campione era prevalentemente femminile), scoprì che mentre il 56% di loro non aveva sperimentato l’estraniamento, circa il 43,5% di loro aveva. Scoprì anche che il 26,6% del campione riferiva estensioni estese, portandolo a supporre che l’estraniamento “sia forse tanto comune quanto il divorzio in certi segmenti della società”.

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Un altro studio, quello della Gran Bretagna, è stato condotto da Lucy Blake dell’Università di Cambridge con un campione di 807 persone che avevano sperimentato l’estraniamento familiare; di quelli, 455 sono stati allontanati dalle loro madri. I motivi più comuni citati per il divorzio materno sono stati l’abuso emotivo (77%), le aspettative non corrispondenti sui ruoli e le relazioni familiari (65%), lo scontro di personalità o valori (53%), l’incuria (45%) e le questioni relative alla salute mentale problemi (47 percento). Più acutamente, in risposta a una domanda sulla possibilità di riconciliazione, la maggior parte degli intervistati ha concordato con la dichiarazione: “Non potremmo mai avere una relazione funzionale in futuro”. Non sorprende che le figlie che desiderano dalle loro madri saranno familiari a chiunque con un’esperienza simile: più positiva, incondizionatamente amorevole, calda ed emotivamente vicina; più accettante e rispettoso; meno critico e critico; e maggiore riconoscimento del comportamento doloso.

Quello che devi sapere sul divorzio di tua madre

“ Quando finalmente non sono andato in contatto, nessuno mi ha supportato. Nemmeno mio marito, che pensava che il mio dovere era quello di succhiarlo e continuare a trattare con lei, perché era mia madre, o il mio migliore amico che ha anche colpito il tamburo “Lei è la tua unica mamma”. Ho parlato apertamente e francamente a tutti e tre i miei fratelli di quello che stavo facendo e di mio padre. E non sono semplicemente scomparso dalla vita di mia madre; Le ho detto perché di persona e poi l’ho messo in una lettera. Pensavo di averlo fatto bene e senza rancore, senza rendermi conto di aver iniziato la terza guerra mondiale. Mia madre ha iniziato una campagna diffamatoria, parlando con chiunque volesse ascoltare; disse alle mie due sorelle e a mio fratello che dovevano scegliere le parti, o che non avrebbe mai più parlato con loro. Le mie sorelle si sono piegate, ma mio fratello no, e lei l’ha interrotto. Le mie zie e gli zii si schierarono dalla sua parte e mio padre mi accusò di aver rotto l’intera famiglia. Tre anni dopo, lei continua a farlo, e usa anche i social media per “prendermi”. L’unico vantaggio? Sia mio marito che il mio migliore amico ora capiscono. Alla fine ha tolto i guanti in pubblico. “

Questa storia, raccontatami da una donna che ha 38 anni, non è insolita. È raro, almeno aneddoticamente, non entrare in contatto con tua madre ed essere in grado di mantenere rapporti con altri membri della famiglia; spesso si riduce all’auto-orfano, il che rende il processo molto più doloroso.

Nonostante la mitologia culturale delle figlie che tagliano le loro madri per un capriccio o per un soffio, non ho mai incontrato nessuno che non abbia mai avuto contatti senza spendere anni a considerarlo. Questa osservazione aneddotica è sostenuta dalla ricerca di Kylie Agllias, assistente sociale australiano e autrice di Family Estrangement, nonché di uno studio di Kristina Scharp, che ha postulato un continuum di estraniamento. Nella mia ricerca, la maggior parte delle figlie è tornata a non avere contatti dopo aver tentato di impostare i confini o di andare prima al contatto “basso”. Con le madri che sono ad alto contenuto di tratti narcisistici, combattivi o controllanti, questi sforzi di solito non servono.

In uno dei più piccoli studi di Aglilia (con 26 partecipanti), ha citato tre contributi fondamentali allo straniamento: abuso, cattiva genitorialità e tradimento.

10 cose per le quali dovresti essere preparato se non vai in contatto

Le seguenti sono osservazioni tratte dalle mie esperienze personali e da quelle di altre donne che ho intervistato negli ultimi 14 anni, in particolare per il mio ultimo libro, Daughter Detox: Recupero da una madre non amica e Recupero della tua vita . Non sono uno psicologo; questi punti derivano dalla ricerca o da relazioni in prima persona. Non tutti accadrà a un dato individuo poiché ci sono molte variazioni sul tema. Ma una cosa è chiara: malgrado la mitologia culturale, la figlia non se ne va mai lontana.

1. Ti renderai conto che nessun contatto non è una “soluzione”.

Il non contatto procura un respiro affetto da una figlia non amata e la libertà dalla manipolazione e dall’abuso emotivo continuato; da solo non promuove la guarigione da un’infanzia tossica. La guarigione può essere compiuta al meglio lavorando con un terapeuta dotato, insieme agli sforzi di auto-aiuto. Il recupero è una lunga strada per la maggior parte.

2. In realtà potresti sentirti peggio per un po ‘.

Le figlie si aspettano di sentirsi sollevate, ma sono spesso sorprese che, insieme a quel sospiro, possano esserci sentimenti di paura, rimpianti, isolamento e perdita terrificante. Secondo la mia ricerca, questo non è né inatteso né inusuale, perché diffidare delle proprie percezioni ed essere inclini all’autocritica e al dubbio sono eredità comuni ereditate da una figlia di una madre non amorevole. Per quanto riguarda la sensazione di perdita, una figlia mi ha detto intensamente: “È la morte della speranza, vedi. Questo è ciò che rende il non andare in contatto così doloroso. La morte della speranza che sarai come tutti gli altri e che finalmente ti amerà. ”

3. Devi lavorare sulla guarigione.

Ancora una volta, la terapia è la soluzione migliore. Con la guarigione, intendo non solo il recupero da un trattamento materno abusivo o doloroso, ma anche la comprensione di come ti sei adattato a quel trattamento. I comportamenti inconsci della figlia non amata, forgiati nell’infanzia e nell’adolescenza, sono spesso la vera fonte della sua incapacità di prosperare e di vivere la sua vita migliore.

4. Devi aspettarti e prevedere il fallout.

Di nuovo, si tratta di realizzare che nessun contatto è un ultimo sforzo per salvarsi da un dolore continuo e non una soluzione a se stesso. Mentre alcune madri accettano semplicemente il cut-off, come ha fatto mia madre, la maggior parte non lo farà. Non saprò mai, naturalmente, perché mia madre non ha detto nulla e mi ha solo infastidito quando gli è stato chiesto, ma sospetto che sia stata sollevata dal fatto che mi abbia tolto dalla sua vita; Le ho ricordato i suoi fallimenti, penso. Ma la preponderanza delle madri si rivaluterà nel tentativo di difendersi dalle critiche e spostare la colpa molto pubblicamente sulle spalle delle loro figlie in un modo molto aggressivo, reclutando membri della famiglia e chiunque ascolterà il loro lato della storia.

È importante ricordare che anche le madri sono zoppicate dai miti della maternità, stordite nel silenzio tanto quanto le loro figlie. Una madre non può ammettere di non amare o amare il proprio figlio; pensa alla vergogna implicata in quella ammissione. Che tipo di donna lo sente? Non può possedere il proprio trattamento di sua figlia per lo stesso motivo; deve essere giustificato o negato. Da qui la veemenza della sua risposta.

5. Probabilmente ti sentirai isolato e incompreso.

Una campagna diffamatoria è terribile, ovviamente, ma potresti anche sentire una generale mancanza di supporto da parte degli amici e chiudere gli altri; l’estraniazione non è qualcosa con cui la maggior parte delle persone si sente a proprio agio. Sospetto che questo abbia a che fare con la necessità di credere in un tipo di amore che è inviolabile in un mondo in cui l’amore sembra spesso effimero – e molte persone lo identificano come amore materno. Persino il più benevolo delle persone ti dirà “per superarlo”, “ti metti il ​​passato alle spalle” e “fa pace”.

6. Puoi lottare con il senso di colpa e la vergogna.

La domanda che mi viene posta di solito dalle figlie che stanno pensando di una totale alienazione è: “E se mi sbaglio? E se fossi troppo sensibile come lei dice, o esagerando? Le sue provocazioni forse potrebbero essere barzellette che non capisco? “In alternativa, una figlia potrebbe preoccuparsi del dovere filiale e di ciò che deve a sua madre:” Non sono obbligato a prendere ciò che lei dà, perché si è presa cura di me? Certo, lei non era molto brava, ma non dovrei onorarla come dice la Bibbia? “Alcuni dei sensi di colpa e vergogna derivano dalla pressione culturale, ma il profondo senso di insicurezza della figlia e la paura di commettere un errore carburante sia pure. Potrebbe sentirsi colpevole, anche se ha passato anni a cercare di gestire la relazione prima di scegliere di non contattare.

7. Le tue perdite potrebbero essere complesse.

Ovviamente, l’assenza di contatto formalizza il senso di non appartenenza alla sua famiglia d’origine che ha sempre sentito e può risvegliare emozioni potenti e complicate; a volte, le figlie si trovano impreparate per quanto sono intensi i loro sentimenti e quanto si sentano sconvolti. Alcuni troveranno l’isolamento scoraggiante e ripristineranno il contatto con le loro madri al fine di salvare le connessioni con i loro padri, fratelli e altri membri della famiglia. Per alcune figlie, i sentimenti di perdita fanno parte di una transizione in quanto riflettono su quanto siano diventate calme e non distratte le loro vite; per gli altri, la perdita rimane insieme al senso di colpa, lasciandoli incerti. Come una figlia mi ha scritto, “E se avesse cambiato idea su di me, e l’ho perso perché sono rimasto estraneo. So che è improbabile, ma è lei che ha un momento AHA impossibile? “Questo è il bisogno della figlia per l’amore materno e il sostegno che si sta sollevando.

Uno studio intitolato “Missing Family” di Kylie Agllias di 40 intervistati dimostra che credere nell’estraniazione come l’unica via per la guarigione e la crescita, e una sensazione di sollievo coesistono con sentimenti di perdita significativa e talvolta vulnerabilità.

8. Hai bisogno di piangere le tue perdite.

Sì, è controintuitivo se la figlia ha scelto di allontanarsi, ma ha comunque bisogno di rattristarsi; ancora una volta, questo passo è la morte della speranza, un riconoscimento che l’amore di sua madre e un senso di normalità sono al di là della sua portata. È importante che tu pianga attivamente non solo quello di cui avevi bisogno e che ti sei sfuggito: affetto, rispetto, amore, supporto e comprensione affidabili, ma la madre che meritavi. Parte della guarigione è davvero vedere e capire che tu meritavi sempre amore.

9. Puoi raddoppiare e ripristinare il contatto.

Succede così spesso che ho una frase per questo: tornare al pozzo. Anche se sai intellettualmente che il pozzo è asciutto – e probabilmente lo è sempre stato – e hai divorziato tua madre per una buona ragione, non sei pronto ad accettare emotivamente. Potrebbe essere una seconda ipotesi, autocritica, paura di sentirsi pentiti più tardi nella vita, o qualsiasi altra ragione non inarticolata e in gran parte inconscia che ti fa prendere il telefono, e-mail o testo. La speranza muore duramente. Lo studio britannico condotto dalla dottoressa Lucy Blake ha rilevato che il ciclismo in entrata e in uscita dall’allontanamento è comune, infatti.

Questo è qualcosa che conosco molto da quando l’ho fatto per quasi 20 anni – interrompendomi, tornando – nei miei 20 e 30 anni. Alla fine non ho avuto contatti quando avevo quasi 39 anni e ho avuto solo il coraggio di mantenerlo, perché ero incinta della mia unica figlia e ho deciso che il veleno di mia madre non sarebbe mai stato permesso vicino a lei. Detto questo, è stato solo dopo aver scritto Mean Mothers – a quasi 60 anni – che ho capito che mia madre non ha mai iniziato o provato a riconciliarsi con me quando me ne sono andato. Apparentemente era soddisfacente.

10. Puoi vacillare in una crisi.

Ho sentito spesso dalle figlie che hanno riavviato i contatti – con grande dispiacere emotivo e psicologico – quando le loro madri o forse i loro padri si sono ammalate e inferme; a volte, sono solo bambini, ma, spesso, nessun altro si avvicina al piatto. Si comportano per vari motivi, tra cui la compassione, la colpa, l’obbligo filiale o anche il bisogno di sentirsi bene con se stessi. Vorrei poter riferire che ho sentito parlare di grandi riavvicinamenti, epifanie e tenerezze, ma purtroppo sono pochi e lontani tra loro. Non molti finali di Hollywood, ma storie di dolore sobrio e vero.

Le porte dell’armadio dove vengono custoditi i segreti di famiglia vengono finalmente aperte, e questa è la buona notizia. Il problema rimane guidare le figlie non amate alla luce in modo sicuro.

Immagine di Facebook: J Walters / Shutterstock

Copyright © 2018 Peg Streep

Riferimenti

Conti, Richard P. “Famiglia di alienazioni: stabilire un tasso di prevalenza”, Journal of Psychology and Behavioral Science ( 2015), vol.3 (2), 28-35.

Blake, Lucy. Voci nascoste: famiglia straniera in età adulta. Centro universitario di Cambridge per la ricerca familiare / Stand alone. http://standalone.org.uk/wp-content/uploads/2015/12/HiddenVoices.FinalReport.pdf

Scharp, Kristina M. “Non sei il benvenuto qui: una teoria fondata sul distanziamento familiare”, Research Communication (2017), 1-29.

Agilias, Kylie. “Disconnessione e processo decisionale: i bambini adulti spiegano le loro ragioni per allontanarsi dai genitori, Australian Social Work (2015) 69: 1, 92-104.

Agllias, Kylie. “Famiglia scomparsa: Esperienza di estraneità da parte del bambino adulto”, Journal of Social Work Practice (2018 (, vol. 31 (1), 59-72.