L’adolescenza e il potere dell’empatia

Esprimere consapevolezza emotiva e prendersi cura dei sentimenti degli adolescenti importa

Fonte: Carl Pickhardt Ph. D.

Una grande sfida di fare da genitore ad un adolescente è rimanere affettuosamente e comunicativamente connessi al giovane mentre l’adolescenza li distingue.

Questa necessaria separazione crea lo spazio per il duplice obiettivo evolutivo dell’adolescenza da perseguire – il distacco per stabilire un’indipendenza funzionale e la differenziazione per creare un’identità univoca, sia alla fine del viaggio.

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Uno dei più potenti strumenti genitoriali per mantenere questo senso di connessione con il loro adolescente durante un periodo potenzialmente più emotivamente intenso, abrasivo ed estraniante è l’ empatia.

Pensa all’empatia come alla capacità di percepire i sentimenti di un’altra persona come se fossero i propri e di comunicare questo riconoscimento in un modo confortante in modo che l’altra persona si senta emotivamente conosciuta e non da sola.

Ad esempio, il genitore dice: “Sotto il tuo agire arrabbiato per non essere stato selezionato, posso sentire la tua delusione per non aver ottenuto quello che volevi e per cui lavoravo, e so che questa perdita è difficile da sopportare.” Ora l’adolescente, che non ha fatto fare la squadra, sentire il conforto della compagnia amorevole in un momento infelice. Il genitore si è messo espressivamente nel luogo emotivo o “scarpe” dell’adolescente sofferente che si sente riconosciuto, accudito e sostenuto in modo empatico.

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IL COLLEGAMENTO EMPATHETIC

Credo che la gente abbia un bisogno primario di connessione empatica, di essere emotivamente accompagnata e compresa. Puoi vedere questo bisogno primario in molti luoghi umani.

• Puoi vederlo nel bambino ferito che grida di ricevere conforto emotivo dal genitore empatico: “So che fa male, lo so, starai bene!”
• Puoi vederlo nella popolarità dei gruppi di supporto che riuniscono persone che condividono una preoccupazione di vita comune, affamate di una compagnia empatica: “Sappiamo esattamente come ti senti”.
• Potete vederlo nelle molte strisce di consulenza psicologica in cui parte di ciò che il cliente o il paziente sta cercando dall’assistente è un supporto empatico: “Mi sembra che tu ti senta davvero solo.”

Credo anche che quando qualcuno in grave disagio emotivo non è in grado di comunicare sentimenti feriti o ottenere un supporto empatico quando lo fa, quella persona può avere un rischio più psicologico di agire su ciò che potrebbe essere meglio discusso.

Al limite, mi chiedo sulla violenza della scuola e sul tasso di suicidio giovanile.

Gli episodi di violenza della scuola letale suggeriscono quanto gli adolescenti maschi emotivamente disturbati possano spesso essere mal equipaggiati per raggiungere il supporto empatico di cui hanno bisogno? All’estremo, forse provano isolamento (“Nessuno sa come mi sento”), alienazione (“A nessuno importa come mi sento”), lagnanza (“Qualcuno è in colpa per come mi sento”), e retribuzione (“” Qualcuno pagherà per come mi sento! “)

Forse la socializzazione del ruolo di genere ha una parte da giocare quando i ragazzi, per essere “virili”, imparano a sopprimere tali sentimenti, mantengono la sofferenza nascosta in loro stessi, e scelgono di agire fuori piuttosto che discuterne. Dopo un’altra sparatoria a scuola, mi chiedo: alcune delle precedenti istruzioni sull’autogestione emotiva (vedi blog 2/19/2018, “Adolescenza e trattamento dell’emozione dolorosa”) e una connessione emozionale empatica disponibile hanno fatto la differenza per i giovani in difficoltà uomo, e così hanno risparmiato la vita delle sue vittime?

E per entrambi i sessi, anche se per lo più commessi da maschi, c’è il suicidio – quando, raggiungendo un punto disperato privato, l’autodistruzione si sente l’unico modo sensato per porre fine al dolore, un’ultima recitazione per mostrare al mondo quanto è diventata insopportabile la vita . Una connessione empatica avrebbe avuto un valore preventivo?

EMPATHY PU B DIVENTARE HARDER IN ADOLESCENZA

Uno scambio di empatia tra genitori e adolescenti durante l’adolescenza è più complicato di quando erano genitori e figli. Nell’infanzia, l’epoca in cui l’attaccamento e l’imitazione creavano una vicinanza reciproca, genitore e figlio erano altamente emotivamente in sintonia con l’altro mentre costruivano un forte legame di dipendenza e fiducia. Tuttavia, questa facile intimità inizia a crollare quando la ragazza o il ragazzo inizia a separarsi dall’infanzia, intorno agli ultimi anni della scuola elementare o della prima media, poiché inizia l’era del distacco per maggiore indipendenza e differenziazione per più individualità.

Ora, mentre la distanza e il contrasto crescono tra genitori e adolescenti, può diventare più difficile per i genitori e gli adolescenti capire i loro diversi mondi di esperienza. Le differenze intergenerazionali diventano più pronunciate. “Non hai idea di cosa significhi essere un adolescente!” “Beh, non hai idea di cosa sia come genitore!” Anche il genitore potrebbe usare un po ‘di empatia.

Naturalmente, l’alterazione da bambino ad adolescente può anche rendere più difficile l’empatia dei genitori a causa della crescente opposizione e separazione del ragazzo. È facile per i genitori provare empatia per il bambino che dipende e dipende strettamente dal loro aiuto e dalla loro direzione. Tuttavia, è più probabile che si sentano scoraggiati dall’adolescente che sta affermando più argomenti e opposizioni. Di fronte a una maggiore resistenza, possono sentirsi meno inclini all’empatia.

EMPATIA E DIFFERENZE

Parte della sfida genitoriale con un adolescente è quella di comprendere le differenze adolescenziali nella relazione. Ecco perché è fondamentale fare un ponte sulle differenze con l’interesse dei genitori. Così, di fronte a gusti e interessi sconosciuti nel loro adolescente, hanno detto: “Puoi aiutarmi a capire meglio il tuo amore per questa musica che è nuova per me?” E possono praticare mettendosi al posto dei loro figli adolescenti. “Se fossi nella tua situazione, mi sentirei ferito e arrabbiato anche io!”

L’empatia è una risposta di collegamento, particolarmente potente nei momenti difficili. Ad esempio, considera il genitore che pratica la disciplina empatica . Qui la regola è: esprimere preoccupazione prima di applicare la correzione. “Prima di parlare di quello che è successo e di cosa deve accadere dopo, ho bisogno di sapere cosa conta di più – come ti senti in questo momento difficile”.

COSTI DI EMPATEZZA

Ovviamente l’empatia può sembrare molto da dare quando la persona che soffre scarica e si sente meglio, mentre l’empatico può caricarsi e sentirsi peggio. “Sono esausto e preoccupato dopo un’altra notte di stare alzato fino a tardi ad ascoltare il dolore del nostro adolescente per i vecchi amici scomparsi quando ci siamo trasferiti, e la difficoltà di iniziare una nuova scuola.” Questo è il compromesso. Ci vuole energia emotiva per fornire supporto empatico. L’empatia è un investimento nella cura.

Per chi ne soffre, prende anche le distanze per ascoltare e divulgare le proprie preoccupazioni private per chiedere un supporto empatico che possa spiegare perché gli adolescenti sono spesso più saggi dei loro genitori in questo. Mentre i giovani sembrano sapere istintivamente che il cammino della crescita è meglio affrontato in compagnia di compagni di sostegno; i genitori sembrano più inclini a isolare socialmente e ad andare da soli. “Non diciamo a nessuno cosa sta succedendo con il nostro adolescente. È meglio per noi che non lo sappiano. ”

Nel corso degli anni ho visto scuole e associazioni religiose che organizzavano a intermittenza incontri per genitori di adolescenti per offrire un luogo in cui condividere le loro perplessità, ottenere una risposta empatica e beneficiare dell’esperienza degli altri. Credo che questi incontri siano stati di solito utili. L’isolamento sociale può rendere più difficili da sopportare i problemi di genitorialità durante l’adolescenza di un bambino.

EMPATIA E REALIZZAZIONE EMOTIVA

Potenzialmente importante come l’empatia umana, deve essere una risposta limitata, e questo include genitori e adolescenti. Quando non lo è, possono verificarsi due tipi di intrecci.

Ci può essere dipendenza emotiva , in cui il genitore cavalca le montagne russe emotive degli alti e bassi degli stati d’animo dei loro ragazzi. “Possiamo essere felici quanto lei”. E può esserci un’identificazione emotiva in cui i genitori assumono il posto psicologico dell’adolescente e rispondono di conseguenza. Ad esempio, quando il loro studente di scuola media è diventato vittima del bullismo, si comporta vittimizzato da solo. “Ci sentiamo così maltrattati!”

INSENSIBILITÀ DALLA MANCANZA DI EMPATEZZA

Poi c’è il controsenso all’intrappolamento emotivo – insensibilità emotiva, che può comunicare una mancanza di cura, e quando lo fa può aumentare l’allontanamento. Ad esempio, stanco della sua adolescenza in età scolare che si comporta in modo così triste per quello che è successo, il padre diventa impaziente, invece che empatico.

“Quindi la tua ragazza è caduta per qualcun altro. Mi dispiace, ma non è la fine del mondo! Smettila di comportarti come è. Mentre si lamenta e si lamenta, si peggiorano le cose. Le delusioni accadono nella vita. Hai bisogno di superarlo, ravvivare e andare avanti! “Secondo lui, i retromarcia devono essere dietro di te, non fermarsi e soffrire. Portare avanti: questo è il suo modo emotivo. Ma questo non è il modo emotivo di suo figlio, e l’adolescente si sente scontato e respinto. “Oh a che serve! Non capirai mai! ”

Fortunatamente, sua madre ha avuto una presa diversa.

“Non fai il tifo a qualcuno criticando come si sentono”, ha consigliato il marito prima di prendersi del tempo privato con il figlio per fornire una società di supporto. Così più tardi quella notte seduto sul letto del ragazzo, la donna usa istintivamente il “tocco connettivo” per significare fisicamente ciò che è emotivamente lì da fare – non per aggiustare nulla, ma per ascoltare tutto. Con delicatezza stringe una delle mani di suo figlio, e un tipo di sentimento apre la prontezza a riceverne un’altra mentre il ragazzo affranto versa il suo dolore nel pozzo di cura creato dall’empatia della madre per la perdita del suo primo amore.

Esprimere preoccupazione empatica con il loro adolescente è come i genitori possono riconoscere la maggiore comunanza emotiva sottostante che è sempre lì per collegarli sotto la crescente diversità interpersonale e l’indipendenza che cresce tra loro.

Finalmente c’è questo.

L’EMPATIA NON È SOSTITUTIVA PER L’AZIONE CORRETTIVA

Nei casi in cui l’adolescente si lamenta di sconforto, disperazione, maltrattamento, ingiustizia o minaccia, l’empatia dei genitori non è sufficiente se questa è tutta la cura che la madre o il padre offre. In questi casi, solo l’empatia può consentire la continuazione della sofferenza. Ciò che è necessario è anche un’azione protettiva o correttiva da intraprendere.

Ricordiamo le parole di un genitore orientato all’azione la cui figlia-atleta in età scolare era furiosa per essere stata socialmente esclusa dall’usare la sala pesi dopo la scuola, perché per tradizione era stata riservata solo ai ragazzi, come un club di soli uomini. Quindi la madre si è chiesta: “Perché dedicare molto tempo a dare empatia per l’esclusione del mio adolescente quando la nostra energia potrebbe essere spesa meglio per trovare il modo di risolvere il problema? Perché sprecare preziose energie ascoltando la sua infelicità riguardo a questa ingiustizia quando i nostri sforzi potrebbero essere meglio investiti per fermare ciò che è chiaramente una questione di discriminazione? ”

L’iscrizione della prossima settimana: genitori adolescenti e pagarli per lavorare