L'amore è uno stato emozionale sempre tanto ricercato, effimero e intangibile. Uno stato tanto ambito a causa delle potenti proprietà che amano qualcuno e ricevere l'amore in cambio può indurre – inclusa un'incredibile forza fisica (la madre che è in grado di sollevare un'auto abbastanza a lungo da fuggire dal suo bambino intrappolato), un senso di profondo benessere (come visto nel caso di coppie romanticamente attaccate), la competenza (come il vero amore nell'amicizia tende a costruire una persona in modo che sentano di poter realizzare il desiderio del loro cuore) e la sicurezza (come si vede nelle famiglie dove abbonda l'amore incondizionato). L'amore, se fatto correttamente, supera in modo inequivocabile l'euforia di ogni altra emozione umana o, per quella materia, le emozioni indotte dalla droga.
L'unica presa è che molti, compresi sposati, single e divorziati, sentono che è un viaggio arduo o addirittura futile trovare un vero amore romantico con un altro. Le persone si sentono in questo modo quando hanno una nozione idealistica di cosa sia l'amore, mentre contemporaneamente costruiscono muri per impedire all'amore di entrare nella loro vita.
Gli antichi greci usavano il linguaggio per differenziare i tipi di amore. Agape si riferisce all'amore disinteressato e incondizionato, cioè all'amare liberamente, senza pretendere di guadagnare un dividendo su ciò che è stato dato. L'eros si riferisce alla passione, al desiderio e al desiderio. Philia si riferisce all'amore in termini di lealtà e famiglia – questo include il godimento di hobby e attività, dove c'è un'etica di uguaglianza e avanti e indietro coinvolti. E, infine, Storge si riferisce a quando la passione acquisita dall'amore porta un tipo insolito di accettazione e tolleranza.
Questi vari stati d'amore possono essere vissuti come entità separate con persone diverse. E spesso, le persone trovano più facile amare in una sorta di modo biforcato, vale a dire l'adempimento sessuale con un amante che non è coinvolto nella loro vita in alcun modo reale, l'attaccamento all'amore con i figli, l'impegno e la sicurezza con il coniuge e l'intimità emotiva con un amico. Sostenere questa idea è il fatto che gli stati d'amore emotivi sono spesso vissuti in diverse regioni del cervello. La chimica sessuale illumina i sistemi di ricompensa dopaminergici, mentre la sicurezza e l'impegno sono funzioni del lobo più frontali che sono meno impulsive della passione romantica. Allo stesso modo gli ormoni che aumentano la tendenza delle donne ad attaccarsi e legarsi vengono rilasciati durante il parto, ma anche durante i rapporti sessuali, così che a volte le persone diventano affezionate agli amanti anche quando non possono provare alcuna intimità emotiva o altri stati d'amore.
È la fusione di questi stati con un partner romantico che porta una persona a sentirsi profondamente innamorata. L'amore romantico, la chimica sessuale, l'accettazione incondizionata e l'amicizia possono essere vissuti con la stessa persona, ma alcuni mettono dei blocchi per non permettere a se stessi di avere questa esperienza d'amore pienamente coinvolgente.
Per molti che sono single, divorziati o anche sposati, è meno minaccioso biforcare la loro esperienza d'amore. Invece di mostrare tutto se stessi al coniuge o agli interessi amorosi, tendono a esternare romanticismo, amicizia, sesso, accettazione, alla persona più adatta per quel particolare lavoro. In questo modo, mantengono la loro paura e insicurezza a bada. Come dice il proverbio 'non tenere tutte le tue uova in un paniere', le persone che amano in questo modo disordinato si sentono più al sicuro sapendo che se qualcuno del loro team affettivo delude, ha il resto della squadra a cui appoggiarsi.
Il problema con questo approccio è che una persona non si dà mai la possibilità di sentirsi veramente innamorati e amati. Invece possono essere infelici nel loro matrimonio, lamentarsi di come un coniuge li delude e pronti ad abbracciare un altro che possa meglio rispondere ai loro bisogni. Oppure, sono perpetuamente single e cinici riguardo all'amore, non credendo veramente che sia raggiungibile in modo tale che una profezia che si autoavvera si manifesti con cui hanno esperienze frammentarie di persone senza mai essere realmente conosciute, curate o accettate.
Che tu sia sposato, single o divorziato, la fusione di amore incondizionato, passione e amicizia con la stessa persona è possibile ed è alla tua portata. Forse farlo in passato ti è sembrato scoraggiante. Ecco come trasformare la tua percezione dell'amore dallo scettico al romantico.
1. Le persone che si considerano come esseri interi in genere comunicano il loro intero sé ai loro partner romantici e, allo stesso modo, sono maggiormente in grado di apprezzare tutti gli aspetti dei loro partner. Lavora a vedere te stesso e gli altri come persone intere, non solo i fornitori di servizi per una particolare necessità. Costruisci la consapevolezza di te stesso – chi sei emotivamente, sessualmente e come amico. Quindi, osserva attentamente ciò che comunichi di te stesso ai tuoi partner. Notare se si comunica solo sui propri bisogni emotivi e si lascia fuori chi si è professionalmente. Ti cortocircuito sul sesso così velocemente che i tuoi partner non hanno l'opportunità di conoscere gli altri aspetti di chi sei? Allo stesso modo, nota se i tuoi partner romantici ti stanno solo sottomettendo a un aspetto di loro stessi o ai loro bisogni. Se ritieni di non parlare di altro che uscire e divertirsi o parlare solo di lavoro o sesso, prova a vedere se riesci a indirizzare la conversazione su altri argomenti. Se continua su questa strada, prendi in considerazione di passare a qualcuno in grado di farti entrare completamente.
2. Ci sono innumerevoli razionalizzazioni usate nella nostra cultura per giustificare la paura della vicinanza e per essere pienamente conosciute attraverso la fusione di amicizia, attaccamento, chimica sessuale e accettazione. Tali razionalizzazioni includono "gli uomini imbrogliano sempre", "le persone sposate non hanno mai fatto sesso", "gli umani non possono essere monogami", "le relazioni a lungo termine si trasformano sempre in una situazione di compagno di stanza", "non fidarsi mai di un uomo", "le donne possono solo emotivamente connettersi con altre donne "," gli uomini non capiscono le emozioni ". Queste e innumerevoli altre scuse supportano solo il desiderio di rimanere in uno stato di paura in termini di impegno e vera intimità. Questo tipo di affermazioni può giustificare la tendenza di una persona a esternalizzare i propri bisogni al miglior offerente. Non giocare in condizioni tali da essere controproducenti e categoricamente false. Invece di generalizzazioni e regole, giudica ciascun partner romantico come un individuo.
3. Ricorda che la vicinanza è spaventosa per molti, forse anche per te, e spingere te stesso ad essere il tuo sé pieno nonostante questa paura. Come minimo, almeno sii con qualcuno con cui puoi discutere quanto sia difficile per te essere il tuo sé pieno con un altro. Se non hai paura della vicinanza, nota se tendi ad uscire con persone che sono e ricalibrare questa tendenza in te stesso.
4. Credi che avere tutto innamorato non solo è possibile, ma è possibile per te. Invece di lasciarti affondare nel cinismo, spingiti a credere in tutto l'amore e ad accogliere coloro che sono in grado di vederti come una persona intera. Mantieni questa idea in cima alla tua mente facendo una lista di controllo mentale dei tipi di amore che vuoi provare con un partner. Quando con il tuo coniuge o la data, consapevolmente avviso ed etichetta nella tua testa quando si verifica un senso di amicizia, chimica sessuale o accettazione emotiva. Quando non provi queste cose con un partner particolare, offri loro l'opportunità di farti piacere facendogli sapere di cosa hai bisogno.
Come descrivo nel mio libro Fare sesso, volere l'intimità: perché le donne si accontentano di relazioni unilaterali , molti di loro sono completamente attrezzati per formare relazioni appaganti, ma molti non lo fanno. Fortunatamente, coloro che non lo fanno possono imparare a modificare il loro comportamento e le loro scelte in modi che migliorano enormemente le loro prospettive di amore e una sana collaborazione. Un elemento importante in questo è quello di riconsiderare se innamorarsi è così difficile e se si mettono su muri per evitare che accada.
Continua la discussione, clicca qui per seguire Jill su Facebook o qui per seguire Jill su Twitter @DrJillWeber. Jill P. Weber, Ph.D. è uno psicologo clinico e autore di avere sesso, volendo intimità, perché le donne si accontentano di relazioni unilaterali
