19 modi per dire se ti aspetti troppo dal tuo partner

Tutti ci aspettiamo che i nostri partner romantici più vicini "saranno lì" per noi nei momenti di bisogno. Che ti piaccia o no, puoi anche misurare inconsciamente se il tuo partner è abbastanza buono per te, o viceversa. La ricerca sul diritto relazionale sta ora mettendo sotto il microscopio questo insieme di atteggiamenti e cercando di determinare se e come si rapporta alla soddisfazione di una coppia l'uno con l'altro.

Sivan George-Levi e collaboratori dell'Università di Bar-Ilan (2014) hanno deciso di testare una misura del diritto relazionale sviluppato con studenti universitari su un campione reale di adulti di 50 anni che erano sposati dai 20 anni, molti dei quali erano anche genitori . A differenza del tipico campione universitario, queste persone avevano una serie molto più ampia di esperienze condivise su cui attingere quando si contemplava la loro relazione e la misura in cui rispondeva ai loro bisogni. Inoltre, il team di George-Levi ha testato entrambi i partner sposati (tutte le coppie erano eterosessuali) invece di basarsi sulla parola di uno solo, come spesso accade anche nella ricerca di molte relazioni.

The George-Levi et al. i risultati hanno fornito nuove informazioni su come le nostre aspettative sulla nostra relazione più stretta influenzano la misura in cui ci sentiamo emotivamente soddisfatti; inoltre, sono stati in grado di legare le aspettative delle persone riguardo alle loro relazioni nella soddisfazione che i loro partner hanno riferito di provare. Questo ha detto – ha detto – che il tipo di studio diadico fornisce una comprensione molto migliore del funzionamento interno di una relazione rispetto a quelli che richiedono solo la prospettiva di un partner.

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Diamo un'occhiata più da vicino al modo in cui George-Levi e colleghi hanno definito il diritto relazionale.

La loro scala ha diviso il concetto in quattro sottoscale. Guarda come voteresti su ognuna classificando ciascuna affermazione di seguito da 1 (niente affatto) a 5 (molto) :

Sottoscrizione 1

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1. Sono spesso preoccupato della domanda se il mio compagno è abbastanza buono per me.
2. A volte sento che il mio partner non è abbastanza buono per me.
3. Sono ossessionato dai difetti del mio partner.
4. Quando il mio compagno mi frustra, contemplo la fine della relazione.
5. Quando il mio compagno mi frustra, comincio a pensare a nuove relazioni.
6. Quando il mio compagno mi fa male, sono immediatamente pieno di un senso di sfiducia.
7. Spesso sento di meritare di ottenere più di me dalla mia relazione.
8. Nella mia relazione, a volte sono pieno di una specie di rabbia che difficilmente ho mai sperimentato nella vita quotidiana.

Sottoscrizione 2

1. Ho grandi aspettative per il mio partner.
2. Mi aspetto che il mio partner mi capisca senza che debba spiegarmi.
3. Non posso rinunciare alle mie aspettative del mio partner in una relazione.
4. Mi aspetto che il mio partner sia molto attento a me.

Sottoscrizione 3

1. A volte sento che non sono abbastanza bravo per il mio compagno.
2. Sono spesso preoccupato della domanda se mi meriti il ​​mio compagno.
3. Sento che il mio partner merita di ottenere più di quello che fa con la nostra relazione.

Sottoscrizione 4

1. Insisto per ottenere ciò che merito dalla mia relazione.
2. Mi merito un partner che è molto sensibile.
3. Penso che il mio compagno sia fortunato a stare con me.
4. Non accontenterò di meno di quello che mi merito nella mia relazione.

Ora somma i tuoi punteggi per ciascuna delle 4 sottoscale.

I soggetti che hanno risposto a queste domande nello studio hanno ottenuto punteggi medi di circa 13 (sottoscale 1); 14 (subscale 2); 5 (subscale 3); e 13 (Sottoscrizione 4), con le medie per istruzione più alte su Sottoscrizioni 2 e 4 (3 su 5) e più basse su Sottoscrizioni 1 e 3 (1,5 su 5) .

Per interpretare il tuo punteggio personale, ecco alcuni dettagli su ciò che rappresenta ogni subscale:

• Sottoscrizione 1: diritto eccessivo.
  Le persone che puntano su diritti eccessivi, come puoi vedere dagli articoli che compongono questo sottoscale, probabilmente si avvicinano alla nozione di "narcisista autorizzato". Nelle loro relazioni, così come nella loro vita in generale, si comportano come se il mondo dovesse loro qualcosa perché sono molto meglio di tutti gli altri. Questo si gioca con i loro partner in modi come sentirsi meritevoli del "meglio", qualunque esso sia, e sono costantemente pronti ad andare avanti nel caso in cui qualcosa di meglio arriva. Vedono i difetti dei loro partner, ma non i loro.
• Sottoscrizione 2: aspettative di diritti.

  Questa sottoscala fa riferimento alla tendenza ad avere aspettative per il comportamento del tuo partner nei tuoi confronti. Le persone con punteggi alti in questa sottoscala sentono che il loro partner dovrebbe fornire loro attenzione e comprensione, forse più di quanto meritino.

• Sottoscrizione 3: Autorizzazione limitata.

  Gli articoli in questa sottoscala sfruttano se ritieni che il tuo partner meriti più di quello che fai. Le persone che ottengono punteggi elevati su questi articoli si sentono inibiti nella loro capacità di soddisfare i loro bisogni, desideri e aspettative in una relazione. Il termine "limitato" qui significa che le persone che sono d'accordo con questi articoli non sono letteralmente in grado di dire ciò che vogliono e di cui hanno bisogno fuori dai loro partner.

• Sottoscrizione 4: diritto assertivo.

  Accettando questi elementi, gli individui esprimono la loro convinzione che i loro bisogni in una relazione dovrebbero essere soddisfatti. Sebbene gli oggetti da soli sembrino simili a quelli di un diritto eccessivo , George-Levi e coautori sostengono che c'è qualcosa di buono nell'essere in grado di difendere i propri diritti in una relazione. In caso contrario, potresti diventare uno dei gruppi con diritti limitati all'estremità opposta della scala, che non è in grado di far conoscere i loro bisogni ai loro partner.

Con i tuoi punteggi di idoneità in mente, quindi, quali sono le probabilità che le tue relazioni siano soddisfacenti, sia per te che per il tuo partner? Nel correlare i punteggi dei diritti delle relazioni con la soddisfazione delle relazioni, George-Levi et al. definito diritto conflittuale come individui caratterizzanti con punteggi alti sulle scale di diritti eccessivi e limitati . Avere una visione troppo alta o bassa di te e dei tuoi bisogni in una relazione può renderti cronicamente infelice perché il tuo partner non sarà mai in grado di soddisfare le tue aspettative, sia perché sono troppo alte o perché non le esprimi mai.

Stranamente, però, le aspettative sui diritti degli individui dei loro partner e maggiori sono le loro capacità di articolare le loro aspettative (sottoscale 2 e 4), maggiore è la soddisfazione espressa dai loro partner nella relazione. La logica: se ti aspetti che il tuo partner mostri comprensione e compassione, il tuo partner ti vedrà come investito nella relazione. Sarai visto come bisognoso della sua cura e compassione. E in una buona relazione, le persone si sentono necessarie e fidate e possono comunicare queste esigenze ai loro partner.

Ci sono due lati, quindi, alla storia del diritto nelle relazioni: essere irrealisticamente alto o basso in quello che vuoi dal tuo partner contribuisce alla tua insoddisfazione, ma non avere aspettative, o non essere in grado di vedere te stesso come avere diritti, contribuisce all'insoddisfazione del tuo partner .

Trovare quel delicato equilibrio contribuirà al potenziale della tua relazione di fornire soddisfazione nel lungo periodo.

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Riferimento

George-Levi, S., Vilchinsky, N., Tolmacz, R., & Liberman, G. (2014). Testare il concetto di diritto relazionale nel contesto diadico: ulteriore convalida e associazione con la soddisfazione della relazione. Journal of Family Psychology, 28 (2), 193-203. doi: 10,1037 / a0036150

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