4 cose che non puoi fare quando litighi con il tuo partner

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L'ultima volta che hai litigato con qualcuno vicino a te, quali emozioni hai provato? Come hai agito? Hai criticato l'altra persona, le hai chiamate nomi o hai roteato gli occhi mentre sedevi in ​​silenzio sassoso? Ti sei difeso quando hanno cercato di spiegare cosa c'era che non andava? O sei riuscito a scherzare e alleggerire l'atmosfera?

Tutti combattono, ma differiamo nel modo in cui affrontiamo il conflitto. E si scopre che il modo in cui affrontiamo il conflitto dice molto sul futuro delle nostre relazioni. Osservando le coppie litigate, il ricercatore John Gottman ha scoperto cosa non fare se si desidera che la relazione durasse e ha pubblicato una ricerca seminale su quali comportamenti evitare se si desidera un lieto fine per la propria relazione. Gottman ha scoperto che quattro comportamenti sono particolarmente dannosi per le relazioni. Ha definito "i quattro cavalieri dell'apocalisse" e sono?

1. Critica

Va bene (e può essere salutare) lamentarsi di ciò che è sbagliato nella relazione. Il problema sorge quando il lamento si trasforma in critica. Una lamentela si concentra sull'evento o sul comportamento che si desidera cambiare, mentre la critica attacca la personalità di un partner. Quando ti scopri generalizzando che il tuo partner "sempre" o "mai" fa qualcosa, stai cadendo in preda alle critiche. Per esempio, potrei voler far sapere a mio marito che trovo fastidioso che non viaggiamo molto spesso. Potrei semplicemente dirgli che vorrei viaggiare di più. Oppure potrei biasimarlo per questo problema e dire: "Non viaggiamo mai perché sei sempre così egoista e non ti importa dei miei interessi".

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Cosa fare invece: prova a dichiarare il tuo reclamo senza colpa. Fai sapere al tuo partner che non sei soddisfatto di qualcosa, ma non commettere la colpa , ed evita i termini "sempre" e "mai".

2. Difesa

Questo è particolarmente difficile per me. Quando qualcuno suggerisce che ho fatto qualcosa di sbagliato, il mio istinto è di reagire rapidamente con "Non è colpa mia", seguito da qualche scusa. A volte mi spingo fino a farlo in modo preventivo, difendendomi prima di essere stato anche accusato. La difensiva si verifica anche quando rispondi ai reclami di un partner con i tuoi reclami: quando il tuo partner ti fa sapere che trovano fastidioso il fatto di lasciare bottiglie di shampoo vuote nella doccia, rispondi sottolineando che lo trovi fastidioso quando non lo fanno per fare il letto

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Cosa fare invece: il problema con la difensiva è che non ti permette di vedere il tuo ruolo in un problema ed è frustrante per l'altra persona che si sente come se non fosse ascoltata. Assumersi la responsabilità. Se il tuo partner ti consente di sapere che qualcosa che fai li infastidisce, considera se potrebbero avere ragione e cercare la tua parte nel problema. Finalmente ho imparato questa lezione un'estate durante il college, quando mia sorella e io stavamo dipingendo insieme la casa dei nostri genitori. Ogni volta che commettevo un errore e lei se ne accorgeva, mi mettevo sulla difensiva, lei si sentiva frustrata e da lì in poi andava in discesa. A metà dell'estate ho deciso di provare una tattica diversa: la prossima volta che ha visto un errore che avevo commesso, mi sono assunto la responsabilità, mi sono scusato e ho chiesto cosa avrei potuto fare per risolverlo. Mia sorella mi ha detto che non era un grosso problema e di non preoccuparsene, sii consapevole del futuro. Sono rimasto sbalordito da come sono andate diversamente le cose quando ho resistito all'impulso di essere sulla difensiva e invece di essere all'altezza dei miei errori.

3. Disprezzo

Tutti hanno momenti di rabbia, ma quando inizi a provare disprezzo per il tuo partner, questo è un chiaro segnale che qualcosa deve cambiare. Il disprezzo è il migliore predittore del divorzio. È la sensazione che tu sia migliore del tuo partner, e viene fuori quando fai commenti derisori con l' intenzione di insultare. Se stai chiamando i nomi dei tuoi partner, prendi in giro il tuo partner, e sei sarcastico o stai roteando gli occhi su di lui o lei, probabilmente sentirai disprezzo. A volte potresti stuzzicare il tuo partner in uno spirito di giocosità, il che è utile. Ma se ti trovi a prendere in giro in modo meschino, come prendere in giro qualcosa che sai di essere sensibile, è un segno di disprezzo. (E chiamare il tuo partner un idiota, e il suo significato, è un segno infallibile che la tua relazione è in disuso).

Cosa invece fare: invece di concentrarti su tutte le cose che odi del tuo partner, costruisci una cultura di apprezzamento in cui ti concentri su ciò che il tuo partner aggiunge alla relazione. Se ti senti sprezzante, forse hai solo bisogno di prendere un momento per immaginare come sarebbe la tua vita se non avessi mai incontrato il tuo partner.

4. Stonewalling

Stonewalling non è tanto quello che fai, ma quello che non fai. Immagina come un muro di pietra reagirebbe a te quando gli hai detto come ti sentivi. Quando ti siedi in silenzio sassoso o risposte di parole singole, ti stai disimpegnando da un'interazione. Ciò accade in risposta al sentirsi sopraffatti dalla forte negatività del partner. (Gottman ha scoperto che è più probabile che gli uomini si impegnino nella lotta contro le pietre delle donne).

Cosa invece fare: invece di disimpegnarsi come risposta ad essere sopraffatto, prova a far sapere al tuo partner che devi prendere un po 'di tempo per calmarti e pianificare di tornare alla conversazione quando ti senti più rilassato.

Sebbene io abbia descritto separatamente i quattro cavalieri, essi vanno spesso insieme: le critiche di un partner possono portare alla difesa degli altri, il che può favorire sentimenti di disprezzo e, infine, ostruzionismo.

Coppie che possono scherzare, ridere e condividere momenti – un tocco, un sorriso veloce – durante una lotta sono più bravi a combattere questo ciclo negativo e più felici nelle loro relazioni.

Hai esperienza con i quattro cavalieri? Ci sono altri comportamenti che ritieni distruttivi per le relazioni?