“Non preoccuparti che i bambini non ti ascoltino mai; preoccupati che ti guardino sempre. ”
-Robert Fulghum
Un sacco di gente si meraviglia di come i genitori siano cambiati nel corso degli anni. Alcuni si burlano di come sia diventato molto più pratico e centrato sul bambino. “Siamo cresciuti come cani selvaggi negli anni ’60”, ha scherzato Jerry Seinfeld in una recente routine di stand-up. “Niente caschi, niente cinture di sicurezza, niente restrizioni. Qualunque cosa si fermò, volammo solo attraverso l’aria. Stavo mangiando il 100 percento di zucchero o in aereo. “Oggigiorno, passiamo il tempo a pensare a come vogliamo essere genitori. Leggiamo libri Facciamo piani. Il nostro coinvolgimento ha portato a termini come “genitore di elicotteri” e “mamma tigre”.
Mentre ho scritto su alcuni aspetti negativi della sovra-genitorialità, sono un forte sostenitore nel valutare i nostri bambini come persone separate fin dall’inizio e nell’utilizzare l’auto-riflessione per diventare un genitore migliore. Tuttavia, il modo in cui mettiamo in pratica questa convinzione può significare la differenza tra passare attraverso le menti di un libro di testo di genitori “buoni” e davvero modellare un modo di essere nel mondo che rende i nostri figli migliori e più felici. In altre parole, ciò che pensiamo sia importante non è necessariamente ciò che colpisce di più i nostri figli.
Sebbene possa contenere lunghi tratti di beatitudine senza pari, allevare i nostri figli è una strada accidentata. Negli inevitabili momenti di tensione e incertezza, molti di noi si preoccupano di dire la cosa giusta. Eppure, le nostre parole contano molto. I nostri bambini assorbono un’enorme quantità di ciò che accade intorno a loro e il loro obiettivo principale è spesso su di noi. Questo è vero soprattutto all’inizio quando ci guardano per sicurezza, sicurezza e sopravvivenza. Come genitori, serviamo come base da cui i nostri bambini possono viaggiare per esplorare il mondo. Ci guardano per capire la lingua e il significato. La nostra antica influenza aiuta a costruire il senso di se stessi, degli altri e del mondo. Ecco perché ciò che modelliamo è importante.
Come osservatori appassionati, i nostri figli notano i nostri comportamenti verso gli altri e il modo in cui ci trattiamo. Questo include cose come il tono di tensione in cui parliamo al nostro partner, il disgusto che esprimiamo alla condizione disordinata della casa, l’impazienza che ci stiamo preparando al mattino, l’espressione miserabile in mostra quando ci guardiamo allo specchio, o i commenti critici che facciamo su noi stessi. I bambini sono particolarmente attenti a come li trattiamo; per esempio, se siamo presenti e impegnati quando interagiamo con loro o se siamo distratti e facilmente infastiditi. Inoltre, come tutti gli esseri umani, i nostri bambini sono collegati per essere in allerta per il pericolo, per notare il negativo, come i tempi in cui alziamo la voce o abbiamo un’esplosione di rabbia.
Il ricordo di quanto sia significativo l’impatto che il nostro comportamento ha sui nostri figli può farci sentire sotto pressione o preoccupati che faremo casini, ma in realtà dovrebbe aiutarci a sentirci motivati e responsabilizzati. In qualsiasi momento, possiamo influenzare i nostri figli in un modo profondamente positivo, e questa ricerca potrebbe avere molto più a che fare con il modo in cui sviluppiamo come persone rispetto a come ci comportiamo come genitori. Ecco cinque modi principali di lavorare su noi stessi per i nostri bambini.
1. Mostra, non dire. Come genitori, spesso dimentichiamo che i nostri bambini ci stanno guardando. Potremmo essere consapevoli di come trattiamo o parliamo con loro, ma poi assumiamo che non prestano attenzione quando ci occupiamo di altre cose o di altre persone. Comportamento del modello dei bambini. Potrebbe essere più facile dire ai nostri figli di essere gentili, stare calmi, avere pazienza e mostrare rispetto, ma è meglio per loro vederci fare queste cose.
Possiamo mostrare gentilezza ad altre persone, non solo in ciò che diciamo, ma nella nostra espressione e nel nostro tono. Possiamo modellare l’empatia prendendo tempo per comprendere il mondo interno di un’altra persona ed essere compassionevole verso la loro esperienza. Possiamo mantenere la calma di fronte agli stressanti e mostrare pazienza nella fretta della vita quotidiana. Se vogliamo che i nostri figli crescano per provare amicizie significative e relazioni amorevoli, dovremmo esprimere calore agli amici e compiere azioni amorevoli con il nostro partner quando i nostri figli sono in giro. Naturalmente, il nostro obiettivo è quello di trattare i nostri bambini con queste stesse qualità, ma nel fare ciò, è utile ricordare che le nostre azioni parlano più delle nostre parole.
2. Esplora le tue emozioni. I nostri bambini innescano sentimenti in noi che non sempre ci aspettiamo. Alcuni di questi sentimenti sono reazioni umane di base. Quando il nostro bambino si mette in forma in un negozio di alimentari, potremmo sentirci imbarazzati. Quando il nostro bambino non dorme, potremmo sentirci frustrati. Quando il nostro adolescente si assume dei rischi, potremmo avere paura. Tuttavia, alcune delle nostre emozioni più intense e agitate che sorgono nei momenti di stress hanno più a che fare con il nostro passato che con il presente. La paura di nostro figlio può riaccendere una sensazione di paura che proviamo da bambini. Il loro grido può risuonare con le nostre prime angosce.
Come genitori, potremmo cercare di mantenere la calma e nascondere le nostre reazioni, o possiamo lasciarli riversare in modi che ci pentiamo. In entrambi i casi, il nostro stato emotivo interiore viene spesso visualizzato, sia verbalmente che non verbalmente. Le nostre espressioni, le micro-espressioni, il tono della voce e il linguaggio del corpo inviano messaggi ai nostri bambini. Quindi, se non ammettiamo, riflettiamo e diamo un senso alle nostre reazioni, è probabile che influenzeremo i nostri figli in tutti i modi di cui non siamo a conoscenza. Se non ci risolviamo e cerchiamo modi sani, onesti e adattivi per gestire le nostre emozioni, probabilmente saremo governati da loro. Inoltre, non riusciamo a insegnare ai nostri bambini con l’esempio come gestire le loro emozioni.
Quando diventiamo genitori, proviamo una vasta gamma di sentimenti, e alcuni di loro potrebbero sentirci inaccettabili per noi. Alcuni potrebbero sentirsi opprimenti. Quando sorgono sentimenti indesiderabili o irragionevoli, dovremmo cercare di essere curiosi, aperti e non giudicanti nei confronti di noi stessi. Buttarci su non ci rende un genitore migliore. Dovremmo ricordare la lezione che ci sforziamo di insegnare ai nostri bambini: “Tutti i sentimenti sono accettabili. Non possiamo controllare i nostri sentimenti, ma possiamo controllare le nostre azioni “. Quando interagiamo con i nostri bambini, possiamo mantenere la calma incontrando qualsiasi sentimento che ci sconvolge con pochi respiri e un vero abbraccio di auto-compassione.
Da adulti, dovremmo cercare modi sani di affrontare i sentimenti che nascono piuttosto che permettere loro di gestire lo spettacolo o seppellirli e negare la loro esistenza. Se stiamo lottando con un assalto di emozioni difficili, possiamo trovare sollievo nel parlare apertamente e onestamente con un amico, con il nostro partner o con un terapeuta. Possiamo anche iniziare a creare un ambiente intorno ai nostri bambini dove dire ciò che riteniamo sia accettabile e incoraggiato. Possiamo andare contro l’istinto per nascondere le emozioni con cui lottiamo con i nostri figli. Invece, possiamo essere sinceri con loro su ciò che sentiamo, mentre comunichiamo in modo appropriato all’età. Il nostro obiettivo non è quello di crollare, appesantire o incitare la colpa o la responsabilità nei nostri figli, ma mostrare loro che parlare di sentimenti è un modo per risolverli e costruire la capacità di recupero. Dare un nome ai nostri sentimenti insegna ai bambini a fare lo stesso, aiutandoli (e noi) a sentirsi compresi e calmi.
3. Cambia il modo in cui ti senti su di te. Potremmo sperare di costruire l’autostima dei nostri figli dicendo loro che li amiamo tutti i giorni, ma se passiamo molta della loro infanzia a odiare noi stessi, quel messaggio passa attraverso. I modi critici che vediamo noi, i modi scortesi che trattiamo noi stessi e le cose deprecate che diciamo su noi stessi hanno un impatto grave sull’auto-percezione del nostro bambino.
Se vogliamo aiutare i nostri figli a sentirsi bene con se stessi, dovremmo lavorare per conquistare la nostra “voce interiore critica”. Questo processo di pensiero distruttivo è basato su esperienze negative e atteggiamenti che abbiamo interiorizzato.
Quando sintonizziamo i nostri cari e iniziamo a prestare più attenzione a ciò che la nostra voce interiore critica ci sta dicendo, è più probabile che ci impegniamo in comportamenti che possono essere auto-limitanti, autodistruttivi o dannosi per gli altri. Sfidare il nostro critico interiore non significa costruire noi stessi o gonfiare il nostro ego, ma mantenere un atteggiamento gentile e compassionevole nei confronti di noi stessi. Nessuno è perfetto, e tutti noi lottiamo. I nostri bambini trarranno grande beneficio dal grado di auto-comprensione che esibiamo, interiorizzando questa posizione verso se stessi e estendendo questo approccio agli altri.
4. Dai un senso al tuo passato. La ricerca di attaccamenti mostra che il più grande predittore della relazione di attaccamento che formiamo con i nostri figli è quanto bene abbiamo capito e sentito il dolore pieno del nostro passato. Il dott. Daniel Siegel e io abbiamo creato un corso online “Making Sense of your life” per aiutare le persone a identificare e affrontare i problemi irrisolti del loro passato. In gran parte, sappiamo dalla ricerca, quanto è prezioso per le generazioni future che i genitori facciano questo lavoro. Più abbiamo un senso della nostra storia, più saremo in grado di essere in sintonia con i nostri figli e riparare le rotture quando si verificano.
Possiamo arrivare a conoscerci meglio e capire la fonte delle nostre reazioni difficili, inappropriate, come genitori. Saremo in grado di dare un senso ai sentimenti che vengono stimolati piuttosto che essere governati da loro. Saremo in grado di sfidare la nostra voce interiore critica riconoscendo da dove proviene e rifiutando i suoi falsi messaggi su chi siamo e come dovremmo comportarci. Infine, quando togliamo le sovrapposizioni distruttive del nostro passato, saremo in grado di scegliere le nostre azioni nelle nostre vite e relazioni attuali con più forza, calma e cura.
5. Prosegui su ciò che ti illumina. Ultimo ma non meno importante, se vogliamo crescere bambini felici e realizzati, dobbiamo essere felici e soddisfatti in noi stessi. Quando ci concentriamo esclusivamente sulla genitorialità e perdiamo il contatto con gli altri lati di noi stessi, non permettiamo ai nostri figli di conoscerci come individui vivaci e unici. Alzare i bambini richiede molto tempo ed energia, ma non dovrebbe essere una scusa per rinunciare alle altre cose che contano per noi e dare significato alla nostra vita. I nostri bambini hanno bisogno di vederci ridere con gli amici, essere vicini e gentili con un partner romantico, perseguire interessi, illuminare e apprezzare le cose che apprezziamo nel mondo. Quando ci avviciniamo alle nostre vite con questa passione, creiamo un percorso affinché i nostri figli facciano lo stesso.
Come per ognuno di questi passaggi, il lavoro che facciamo per noi stessi non (e non dovrebbe) garantire che i nostri figli scelgano i nostri stessi interessi o seguano le nostre orme esatte. Tuttavia, ciò che offriamo loro è un modello per creare una vita di significato. Come genitori, forniamo una base sicura da cui i nostri figli possono avventurarsi su un percorso che è unicamente loro, ma per essere quella base, dobbiamo essere solidi e sicuri dentro di noi.
