Le lotte di controllo tra i partner sono spesso la rovina di una coppia. Ma che cos’è una battaglia per il “controllo” nel contesto di una relazione? Quando introduco questo concetto nella terapia di coppia, di solito c’è una reazione negativa. Sembra suscitare visioni di fascismo o individui impazziti dal potere. Per me, tuttavia, il processo di controllo è descrittivo di una dinamica in cui due partner prendono una posizione immobile su uno o più problemi ritenuti abbastanza importanti da portarli al trattamento. Il contesto di questa lotta può variare da qualcosa di relativamente minore, come l’acquisto di un’auto al numero di bambini che una coppia dovrebbe avere.
Le persone chiamate “fanatici del controllo” sentono il bisogno di fare la maggior parte, se non tutte le decisioni nelle loro relazioni. Questi individui tendono a dominare i loro partner. Altre persone di controllo appaiono passive nel loro rifiuto di cooperare; una tecnica sottile ma efficace altrettanto irritante per le loro controparti come lo stile più apertamente dominante. Mi viene in mente il metodo di resistenza di Gandhi.
Il controllo degli individui può essere stato “genitorializzato” da bambino o gravato da responsabilità schiaccianti oltre la loro età e livello di maturità. Altri potrebbero essersi sentiti “fuori controllo” in una caotica famiglia di origine come quella in cui regnava una dipendenza. Alcune persone che controllano possono aver trovato i loro modelli di ruolo genitoriale irresponsabili o incompetenti. E altri ancora possono essere stati traumatizzati e, a loro volta, hanno imparato a difendersi dalla loro travolgente ansia da trauma, tentando di controllare il più possibile il loro ambiente.
L’ansia è ampiamente considerata il sottostante comune denominatore di un forte bisogno di esercitare il controllo. Esporre la vera origine dell’ansia è fondamentale, ma è anche imperativo che ogni partner accetti che lui o lei sia – in qualche modo – contribuendo alla lotta di controllo. Ogni partner deve anche essere disposto a rinunciare a qualcosa per porre fine alla lotta. Rompere la volontà del partner di ottenere ciò che si vuole è una tattica pericolosa che può solo portare all’apparizione della lotta in un diverso contesto relazionale. Ad esempio, non è insolito per un partner confessare anni dopo che si sentivano turbati dal sentirsi costretti ad avere figli o da vivere nel quartiere in cui si sentivano a disagio. Questa persona avrebbe potuto inizialmente acconsentire ai desideri del proprio partner, ma il dispiacere associato tende a per mostrarsi in qualche modo durante la relazione. Le seguenti sono 5 conseguenze di una lotta di controllo duratura:
1. Apatia: alcune coppie si arrendono; accettano che non verranno mai soddisfatti i loro bisogni. Potrebbero derivarne degli affari, o la depressione potrebbe pervadere la relazione. Questo è potenzialmente distruttivo perché i bambini possano testimoniare perché vengono insegnati impotenza e senza speranza piuttosto che come risolvere i problemi. Da adulti, molti prendono questo atteggiamento e l’assenza di queste abilità nelle loro relazioni future.
2. Diffidenza: se un partner non si sente come se fosse ascoltato, i pensieri e i sentimenti potrebbero essere nascosti alla controparte. Questo partner può anche fare ciò che io chiamo “end-run”, o un tentativo di ottenere quello che vogliono mantenendo il loro comportamento segreto. Una volta catturati, tuttavia, aumentano la sfiducia e il controllo.
3. Violenza domestica: in alcune coppie la battaglia per il controllo può degenerare in un abuso emotivo e fisico. Ciò non dovrebbe sorprendere visto che il potere e il controllo sono stati a lungo correlati positivamente con l’abuso. I medici sanno che rompere un “ciclo di abusi” è difficile e potrebbe richiedere tecniche per scongiurare la battaglia, come preparare una via di fuga per uno o entrambi i partner. Ma a meno che non vengano trattati problemi di fondo, molto probabilmente la battaglia riapparirà.
4. Erosione: le lotte di controllo possono durare per anni; a meno che non siano trattati, possono abbattere una relazione. Le coppie in questa posizione possono sperimentare un flusso costante di sintomi relazionali (ad esempio, meno affetto, basso desiderio sessuale e maggiore distanza) ma non essere in grado di collegarli alla fonte della difficoltà – la lotta ansiosa per il controllo.
5. Avversione: entrambi i partner possono a un certo punto diventare così disgustati dalla dinamica relazionale da sviluppare un’avversione l’uno verso l’altro. Se ciò accade, probabilmente è troppo tardi per salvare la relazione. Un cliente maschio ha ammesso: “Una volta fuggito da mia moglie, mi sono sentito come se fossi scappato di prigione”.
La lotta per il controllo può essere più distruttiva per le relazioni di quanto la maggior parte delle persone capisca. Vedo questo tipo di battaglie più e più volte nella mia pratica e sono convinto che debba essere catturato presto. Alla gente non piace pensare di controllarsi e questo rende la vita difficile anche per il consulente della coppia. Ma questo concetto non dovrebbe sempre essere considerato peggiorativo. Molto spesso, le lotte di controllo non consistono in un giusto o in un torto … solo un forte bisogno di compromessi.
