Lavori in un cubicolo aperto? Qualcuno in un cubo vicino parla troppo forte con il suo telefono o ti parla ininterrottamente?
Sei (o conosci) uno studente universitario che potrebbe essere in pericolo di violazioni dei confini sessuali?
Hai un compagno di stanza (o un figlio o un fratello) che "prende in prestito" i tuoi vestiti senza chiedere, e li restituisce danneggiato – o non del tutto?
Hai un vicino che suona musica ad alto volume a tarda notte o falcia il prato la mattina presto? O il cui cane continua a scavare nel tuo giardino fiorito o usa il tuo giardino come il suo bagno?
Se qualcuno di questi suoni ti sembra familiare, allora tu, come molte altre persone in tutto il mondo, potresti avere a che fare con la necessità di proteggere il tuo spazio personale. Mentre alcuni sono chiaramente molto più gravi di altri, tutti i problemi relativi allo spazio personale sono significativi. Mi sembra che le preoccupazioni sul passaggio di confine siano diventate più grandi del solito, forse in parte a causa di un cambiamento nelle stagioni, di un ritorno al lavoro e alla scuola e di una perdita di tempo libero. Ma proteggere il nostro spazio personale, sia fisico che emotivo, è importante in ogni momento. Trovare modi per bilanciare la connessione e la vicinanza con l'integrità e la chiarezza personale è spesso difficile, così ho raccolto consigli da una varietà di esperti in materia.
Cos'è lo spazio personale e perché ne abbiamo bisogno?
Dr. Daphne Holt e i suoi colleghi in un certo numero di centri medici di Boston, lo spazio personale comporta una sorta di zona di comfort che ha a che fare con la distanza che ognuno di noi desidera mantenere durante le interazioni fisiche ed emotive con altre persone. Secondo una ricerca condotta dal Dr. Holt e dai suoi colleghi, e riportata nel Journal of Neuroscience, parte della risposta neurale ai volti umani che si muovono verso di noi – nel nostro spazio personale – comporta l'attivazione di una particolare rete neurale – il parietale- rete frontale. C'è una distanza definita in cui ci sentiamo a nostro agio con l'approccio di un estraneo. Quando una faccia sconosciuta passa quella zona di comfort, i segnali neurali iniziano a sparare, creando sensazioni di disagio, irritabilità e ansia.
Un altro studio della dott.ssa Maria Teresa Frías e dei suoi colleghi dell'Università della California Davis mostra che esiste una correlazione tra la nostra capacità di proteggere il nostro spazio personale e le nostre esigenze di attaccamento. In particolare, la dott.ssa Frías e i suoi colleghi hanno scoperto che quando ci sentiamo connessi in modo sicuro con gli altri, siamo più a nostro agio nell'impostare i confini piuttosto che se ci sentiamo attaccati in modo insicuro o ambivalente.
In che modo questi studi possono aiutarti a proteggere il tuo spazio personale?
1. Identifica e accetta i tuoi bisogni personali di confine:
Tutti sono d'accordo: se non proteggete il vostro spazio personale, è più probabile che vi sentiate prosciugati, affaticati e autocritici. Spesso potresti sentirti ferito e arrabbiato per ciò che sembra un'infrazione minore da parte degli altri. E la tua autostima sicuramente soffrirà. Ma per proteggere il tuo spazio personale, devi accettare che è giusto averlo.
Tutti noi abbiamo risposte diverse allo spazio intorno a noi, sulla base di una serie di fattori diversi, tra cui attività neurali, sicurezza dell'attaccamento e, secondo ancora un altro studio, anche i modi in cui i nostri occhi prendono movimento e attività vicino a noi. Non sei cattivo per aver bisogno di più spazio di qualcun altro; né ti sbagli se hai bisogno di meno spazio. Ma in entrambi i casi, è importante che tu riconosca le tue esigenze quando interagisci con gli altri. Cerca di fargli sapere di cosa hai bisogno e perché.
2. Sii educato ma fermo.
So che questo suona come una contraddizione in termini, ma è possibile. A volte non riusciamo a proteggere il nostro spazio perché non vogliamo sembrare scortesi, scortesi o ostili. A volte ci spostiamo nello spazio di qualcun altro senza volerlo. Ma molte violazioni ai confini possono essere evitate se impostiamo i limiti all'inizio. E sì, puoi farlo senza essere scortese. Ecco alcune idee:
3. Inizia con qualcosa di piccolo
Se hai problemi a dire "no" – se è perché non vuoi sembrare scortese, o ferire i sentimenti di qualcuno, o perché ti senti in colpa, o se sei preoccupato che l'altra persona si arrabbi con te, in parte del problema è più probabile che tu non abbia imparato a stabilire un limite e ad attenervisi. Come con la maggior parte delle altre cose nella vita, piccoli passi ti porteranno al tuo obiettivo. (Controlla il mio post "Piccoli passi ti porterà al tuo obiettivo").
Cerca di iniziare a dire "no" in situazioni piccole o minori. Ma aspetta. Questo non significa dire casualmente di no a niente. Scegli qualcosa che non si sente particolarmente importante e qualcuno con cui ti senti relativamente al sicuro. Per esempio a cena, di fronte a un cibo che non ti piace, gentilmente dici "no grazie" e non prendere il cibo. Se è comunque messo sul piatto, non mangiarlo. Spingilo tranquillamente da un lato o da un'altra piastra, o se non c'è altra soluzione e hai paura di mangiarlo, spingilo nel tovagliolo. Se un amico vuole fare piani per stare insieme, chiedi educatamente un tempo di quindici minuti prima o più tardi di quanto suggerisca (offrire un tempo diverso è un altro modo per dire "no").
4. Sapere cosa intendi quando dici "sì "
Esercitati a dire ad altre persone quello che vuoi – che si tratti di guardare un determinato programma in televisione o di mangiare in un determinato ristorante. Questo rende più facile dire "no" quando non vuoi qualcosa.
5. Smettila di sentirti in colpa
Molti di noi lottano con le violazioni dei confini perché temiamo di essere visti come poco gentili o egoisti se non diamo a qualcun altro ciò che vogliono. Ma cerca di ricordare che hai il diritto di avere le cose nel modo desiderato, in modo che siano loro a loro modo. E se ciò non funziona, allora pensaci in questo modo – se non fai entrare qualcuno nei tuoi limiti, li stai salvando dal sentirti male dopo!
E cosa succede quando si imposta un confine e l'altra persona non lo rispetta?
Se il tuo limite chiaro, fermo ma cortese non funziona, Celestine Chua di Lifehack suggerisce di dare alla persona un delicato promemoria. Se continuano a ignorare i tuoi limiti, è tempo di respingere. Non preoccuparti di essere scortese o scortese. È così che l'altra persona è per te. Fai sapere loro che hai finito.
Come sempre, mi piacerebbe sapere come ti sei occupato della protezione del tuo spazio personale. Non esitate a lasciare un commento qui o contattarmi tramite la mia pagina web all'indirizzo http://www.dianebarth.net.
Fonti e ulteriori letture:
http://www.realsimple.com/work-life/work-life-etiquette/sticky-situation…
Protezione del tuo spazio personale di Deb Elkin, LPC http://www.debelkin.com/PROTECTING_SPACE.pdf
7 modi per impostare i confini senza significato di Tayyab Babar http://www.lifehack.org/articles/communication/7-ways-set-boundaries-wit…
9 modi per gestire le persone che ti infastidiscono di CELESTINE CHUA http://www.lifehack.org/articles/communication/9-ways-to-manage-people-w…
Correlazioni neurali dell'intrusione nello spazio personale di Daphne J. Holt, Brittany S. Cassidy, Xiaomin Yue, Scott L. Rauch, Emily A. Boeke, Shahin Nasr, Roger BH Tootell e Garth Coombs III. The Journal of Neuroscience , 19 marzo 2014, 34 (12): 4123-4134; doi: 10.1523 / JNEUROSCI.0686-13.2014
Individualismo e collettivismo come moderatori dell'associazione tra attaccamento insicuro, coping e sostegno sociale di María Teresa Frías, Phillip R. Shaver e Rolando Díaz-Loving. Journal of Social and Personal Relationships, febbraio 2014; vol. 31, 1: pp. 3-31.
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