7 modi per rispondere quando qualcuno ti vergogna

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Arthur * è uno studente laureato intelligente, premuroso e generalmente benvoluto, quindi è rimasto sbalordito quando uno dei suoi professori ha risposto a una domanda che gli aveva chiesto in un seminario dicendogli che era un completo idiota. "Sono diventato rosso vivo", ha detto. "E per quella che è stata forse la prima volta nella mia vita, non ho potuto dire una parola o nemmeno pensare a un pensiero coerente. Era come se il mio cervello fosse completamente spento. "

Theresa *, un'infermiera, ha avuto una reazione simile quando l'infermiera della sua agenzia l'ha urlata per un errore minore nel suo foglio dei tempi. "Non stavo negando di essere in colpa", disse Theresa, "ma si trattava del mio tempo, non di un paziente. Non avevo fatto male a nessuno tranne a me stesso, ma il modo in cui agiva era come se fossi la persona più orribile, stupida, idiota viva. E non ho potuto rispondere. Tutto quello che potevo fare era stare lì. Continuavo a ripetermi che non avrei pianto. Questo era tutto ciò a cui potevo pensare. Ma certo, ho pianto, e poi sono stato furioso con me stesso. "

La ricerca mostra che la vergogna e il senso di colpa, anche se a volte connessi, sono emozioni molto diverse. Nella migliore delle circostanze, la colpa o un riconoscimento di un atto illecito possono portare a cambiamenti positivi nel comportamento di una persona. La vergogna è un modo per chiudere una persona; la ricerca mostra che la vergogna, l'umiliazione e l'abuso emotivo e fisico sono spesso strettamente connessi.

Un ricercatore dice che le persone che hanno descritto di sentirsi umiliate hanno detto di sentirsi "spazzate via, indifese, confuse, ammalate nell'intestino, paralizzate o piene di rabbia. Era come se fossero fatti piccoli, pugnalati al cuore o colpiti nel plesso solare. Di solito, si sentivano arrossire e avrebbero voluto che scomparissero. Non importa quanti anni siano passati, l'esperienza rimane vivida e fresca nelle loro menti "(Klein, 1991). I pazienti umiliati in uno studio sulle relazioni medico-paziente si sentivano esposti o stigmatizzati, diminuiti, carenti e degradati. Una risposta comune ad essere umiliati è di voler nascondere, affondare nel terreno o sparire. E spesso, quando siamo umiliati, perdiamo ogni capacità di agire.

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Se ti è mai successo, conosci questi sentimenti. E a volte potresti persino pensare a ciò che avresti potuto fare in quel momento, o dopo, per proteggerti.

È difficile tornare a un vecchio infortunio e farlo bene, ma a volte, come stiamo vedendo nei media in questo momento, succede. Ma non è una cattiva idea pensare a cosa potresti fare per proteggerti se dovesse accadere di nuovo, dal momento che, nel momento in cui ti stai umiliato, probabilmente non sei in grado di pensare molto eccetto come allontanarti.

Ecco sette suggerimenti, basati sul mio lavoro come terapeuta e sulla ricerca attuale sull'argomento.

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1. Prenditi il ​​tuo tempo per rispondere.

Non è così facile quando il tuo cervello è congelato dall'orrore e vuoi solo sparire. Ma se riesci a far funzionare di nuovo il tuo cervello, puoi spesso scoprire un modo per rispondere.

Non devi scusarti, prendertene la colpa, o contrattaccare, e tutto ciò può ritorcersi contro il momento. Bella De Paolo ha scritto un articolo fantastico su questo tema, in cui descrive i pericoli di fronteggiare qualcuno che ti umilia: dice "Le vittime possono facilmente diventare vittimizzate nei modi più cattivi, anche quando hanno completamente ragione denunce, contestazioni."

2. Non prenderlo sul personale.

Per prima cosa, distogli la mente da te stesso e cerca di capire in silenzio che cosa ha causato a quest'altra persona di dirti questa cosa umiliante. Prendi tutto il tempo che ti serve. Fissare la persona con la bocca aperta se necessario. Potrebbero provare a umiliarti ulteriormente, ma quella reazione, più di ogni altra parola che tu possa mai immaginare, mostra quanto tu sia stupito che lui o lei potrebbero comportarsi in questo modo.

A volte la persona che ti umilia non lo fa apposta, e quando vedono la tua reazione, saranno inorriditi e scusati, anche se potrebbero non essere sempre in grado di farti sapere (perché forse ora si vergognano).

Quando pensi che sia possibile che il tuo capo non volesse metterti in imbarazzo davanti alla tua squadra, per esempio, una risposta semplice e diretta, in privato, potrebbe essere la cosa migliore. Potresti dire: "Posso entrare nel tuo calendario per cinque minuti oggi?" E poi, quando ci si incontra, dire qualcosa del tipo "So che non volevi farlo, ma quando mi hai criticato di fronte alla squadra, Ero davvero angosciato. Voglio sentire le tue critiche. Hai sempre una buona prospettiva sulle cose. Ma lo apprezzerei molto se potessi darmi le tue critiche in privato. "Potresti ricevere delle scuse sincere, ma ricorda: a nessuno piace sentirsi dire che hanno fatto qualcosa di sbagliato, quindi potresti avere un grugnito o persino un'altra critica Non prenderlo a cuore. Se il tuo capo sinceramente non intendeva vergognarti, il tuo punto sarebbe stato fatto.

Anche se qualcuno ti vuole imbarazzato o vergognoso, sii chiaro: non importa cosa hai fatto di sbagliato, non meriti di essere vergognato o umiliato. Sicuramente, prenditi la responsabilità di eventuali errori che hai commesso, ma non accettare che commettere un errore significa che sei una persona indegna che dovrebbe vergognarsi di te o essere denigrata da qualcun altro.

I ricercatori ci dicono che è importante riconoscere che quando qualcuno cerca di farti stare male con te stesso, è generalmente perché hanno un problema, non perché hai fatto qualcosa di così terribile.

3. Esci dalla situazione.

I neuroscienziati ci dicono che hai solo circa 20 minuti per fare una conversazione emotiva cambiare direzione; dopodiché, tu e l'altra persona sarete rinchiusi in un modello neurologicamente basato che ha solo la possibilità di cambiare dopo un periodo di separazione. Quindi non restare in giro cercando di migliorare le cose. Prendi una certa distanza, e poi, se sei così inclinato, rivisitalo con l'altra persona. Puoi dire qualcosa del tipo: "Non sono davvero pronto a discuterne con te in questo momento" o "Mi dispiace che ti senti così" o niente del tutto. Vai via il più velocemente possibile.

4. Capire la motivazione dell'altra persona.

Una volta che sei fuori pericolo, puoi pensare a cosa potrebbe succedere. Comprendere non significa perdonare o dispiacersi per l'altra persona. È semplicemente uno strumento per aiutarti a uscire dall'ombra del loro comportamento. È anche un modo per aiutarti a non prendere le loro azioni personalmente, e di vedere più chiaramente che si tratta di loro, non di te.

Una possibilità è che sono arrabbiati; forse perché li hai svergognati in qualche modo? Potrebbe non essere qualcosa di cui sei persino a conoscenza, ma se cerchi nella tua mente, potresti capire che hai fatto qualcosa di recente che ti è sembrato insignificante, ma che in qualche modo ti ha imbarazzato o fatto vergognare. Così ora ti stanno riportando indietro, anche se non l'hai fatto apposta e non hai fatto nulla anche solo leggermente in relazione a quello che ti hanno fatto.

Un'altra possibilità è che qualcuno abbia minacciato il loro senso del proprio potere e mostrare che possono ferire qualcun altro è un modo per affermare la propria forza. A volte questo gioco di potere ha una connessione diretta con la persona ferita, ma a volte ha più a che fare con un sentimento generale di impotenza o impotenza. La ricerca ha dimostrato che i molestatori e i molestatori sessuali, per esempio, spesso si sentono poco attraenti e / o impotenti, anche se non necessariamente consapevolmente, così "provano" il loro potere sugli altri vulnerabili molestandoli e abusandoli.

E poi?

5. Sappi che non sei solo.

Scrive DePaolo: "Dubito che qualcuno possa attraversare la vita senza mai sentirsi completamente umiliato". Incoraggia i lettori a trovare e parlare con gli altri che hanno vissuto la stessa cosa e ad usare la loro rete di supporto per superare i sentimenti. Inoltre, come stiamo vedendo con la situazione di Harvey Weinstein e altri casi altamente visibili di abusi sessuali, se una persona fa qualcosa per te, probabilmente lo ha fatto anche ad altri. Tuttavia, in troppi casi meno importanti, è difficile scoprire che altri sono o sono stati nella stessa situazione. Ma parte di non prenderlo personalmente è sapere che tu sei la vittima, non la causa del problema.

6. Fai attenzione alla vendetta.

L'umiliazione, secondo le ricerche, è un misto di rabbia e vergogna, quindi ritorsioni o vendette possono sembrare un buon modo per riavere la tua autostima. Ma di nuovo, il pericolo è che qualcuno che umilia gli altri per sentirsi potente è molto probabile che diventi ancora più cattivo e reagisca. Non reagire, tuttavia, non deve significare che sei debole.

La forza può talvolta venire dal difendere gli altri in una situazione simile quando è possibile, ma è importante non criticare te stesso se non sei pronto a prendere quel tipo di posizione aperta contro qualcosa che ti ha ferito o danneggiato.

7. Trova un modo per andare avanti.

Potresti non rispondere direttamente, ma potresti scoprire che non lasciare che la persona abbia un effetto continuato su di te è una sua forma di vendetta. Non sei quello che vogliono che tu sia, o chi ti vedono come. Hai punti di forza e la capacità di vivere una vita piena senza di loro, sia che questo significhi lasciare una relazione o un lavoro, cambiare i supervisori o semplicemente non avere più nulla a che fare con la persona.

Arthur è stato fortunato. Il professore che lo ha umiliato era un bravo ragazzo che, quando ha visto la reazione di Arthur, si è immediatamente scusato di fronte alla classe. Ma non è quello che succede sempre. Poiché la persona che ha umiliato spesso ha il potere sulla persona che umilia, potrebbe non essere in grado di ottenere alcun reale senso di chiusura con quella persona. La capo-infermiera di Theresa era nota per aver sfogato la sua rabbia su tutti quelli che lavoravano per lei. Theresa ha dovuto ottenere la sua chiusura attraverso il supporto dei colleghi. "Tutti sanno che non c'è niente da fare per lei. Prendi la sua cattiveria e metti giù la testa e vai avanti ", disse Theresa. "È davvero un buon lavoro, quindi abbiamo appena sopportato lei. E ci sosteniamo l'un l'altro e ci diamo un sacco di feedback positivi. È il meglio che possiamo fare. "

Il vero lavoro in questo caso non è quello di permettere alla persona di danneggiare la tua autostima. Il supporto da parte di altri, come colleghi, amici, insegnanti e tutor, è fondamentale. Inoltre non fa male tenere un registro di ciò che è successo. Non farlo se ti fa sentire peggio rivisitare l'esperienza, naturalmente; ma a volte annotare ciò che è accaduto può aiutarti a toglierti dalla testa. E come stiamo vedendo con il caso Weinstein, un giorno le tue note potrebbero essere utili; potresti ancora avere la possibilità di essere ascoltato.

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