Ho deciso di scrivere questa voce perché l'articolo originale ha ricevuto molta attenzione e sono state sollevate molte questioni e preoccupazioni. In quell'articolo ho notato che era "inteso come una panoramica generale", che "le relazioni sono complesse e potrebbe non essere facile trattare con persone tossiche finché non hai imparato dalle interazioni precedenti". Non intendevo questo blog, o per qualsiasi cosa io scriva, per essere una dichiarazione definitiva sull'argomento. Le informazioni fornite sono intese solo come una linea guida, intesa ad enfatizzare determinati punti e problemi che molte persone potrebbero provare quando hanno a che fare con persone difficili, stimolanti e "tossiche", come sono state definite.
Permettetemi di iniziare dicendo che, in generale, non è la persona che è tossica, ma piuttosto il suo / il suo comportamento. Le persone sono creature estremamente complicate e etichettare chiunque in un modo che enfatizza solo alcune caratteristiche della loro personalità e lo stile di relazione solleva molte domande.
L'etichetta "tossico" descrive una situazione / relazione in cui determinati comportamenti si uniscono, si uniscono per creare una sindrome, se volete. Mentre un terapeuta è in grado di riconoscere certi comportamenti più facilmente di altri ed è arrivato, nel tempo, a capire che ci sono caratteristiche / tratti / comportamenti comuni che sono condivisi nelle relazioni tossiche, molti individui hanno poca o nessuna esperienza con questo tipo di relazioni . A volte le persone non possono dire la differenza tra un individuo con problemi comportamentali in corso e uno che sta soffrendo emotivamente a causa di determinate situazioni e circostanze, e ha solo bisogno del tempo e dell'attenzione per guarire. Potrebbero trovarsi coinvolti in una relazione in cui si sentono impegnati ma potrebbero non capire esattamente con chi hanno a che fare o cosa viene loro richiesto. Questo è lo scopo di articoli di questo tipo: informazioni generali pensate per educare.
Molte persone che hanno commentato hanno riconosciuto la sindrome "tossica" a un tee a causa delle proprie situazioni personali – con coniugi, genitori, amici, coinquilini, colleghi di lavoro. Molti hanno offerto la propria opinione sull'argomento e consigli basati sulla propria prospettiva personale. Alcune persone hanno criticato l'etichettatura degli individui come "tossici", esprimendo che questo non era un modo compassionevole per trattare individui in difficoltà. Mentre sono d'accordo che la compassione verso gli altri è sempre necessaria, non dovrebbe ostacolare un sano esame del problema. Né le persone che sfidano gli altri dovrebbero avere più beneficio dal dubbio di coloro che sono coinvolti e coinvolti con loro. Concludendo le relazioni con le persone difficili, è ancora essenziale trattare le dinamiche tra gli individui nello sforzo di risolvere conflitti e differenze, se possibile.
Per alcuni che tendono a concedere agli altri il beneficio del dubbio per troppo tempo, la domanda è: quanto a lungo si dovrebbe andare a trattare con le persone in questo tipo di relazione. Il consenso di opinione è che "troppo lungo" può probabilmente essere misurato dal pedaggio che prende sugli individui coinvolti. Se non stai andando da nessuna parte a cambiare la dinamica in un ragionevole periodo di tempo, questo ti sta dando informazioni preziose. Probabilmente, nessuna quantità di parlare cambierà la situazione. Detto questo, è essenziale fare uno sforzo per affrontare persone impegnative. Ogni relazione merita il tempo e lo sforzo. Ma se il solito modo di interagire tra loro non modifica nulla, è ora di tornare al tavolo da disegno. Non continuare ad impegnarsi allo stesso modo ancora e ancora. Invece, confrontali con la tua opinione su ciò che sta accadendo (e su qualsiasi altra cosa tu senta – conflittuale, frustrato, ansioso, depresso, sopraffatto, malato, ecc.) E vedi qual è la risposta. Se non c'è spazio per la tua prospettiva, le tue opinioni e le tue sensazioni, dovrebbe parlarti dei volumi.
Se non sei in grado di effettuare alcun tipo di cambiamento su base individuale c'è la terapia. La domanda è: come far entrare qualcuno in terapia se non sente il bisogno di andare, se non si cura di cambiare il loro comportamento, se ritengono che ciò che è sbagliato nelle loro relazioni / interazioni sia colpa o problema di qualcun altro? e se non si preoccupano di ottenere informazioni su se stessi. Si suggerisce che la terapia familiare e / o di gruppo possa essere un modo migliore per coinvolgerli; che il feedback di molti potrebbe aiutare a chiarire meglio i problemi e potrebbe impedire la dinamica che si ripete all'infinito a livello individuale.
Non tutti i terapeuti e pazienti / clienti sono una buona coppia. Alcuni terapeuti lavorano brillantemente con pazienti stimolanti che mostrano i tratti di una persona "tossica", mentre altri non sono così bravi. Non dovrebbe sorprendere che i pazienti possano tentare di coinvolgere il terapeuta nello stesso modo in cui fanno altre relazioni significative. Un terapeuta che ha commentato descrive il lavoro con alcuni clienti come "mentalmente estenuanti". La difficoltà sorge quando un paziente / cliente sta difendendo / difendendo la propria posizione e sfida qualsiasi suggerimento del terapeuta di cambiare questo comportamento. Per le persone che non hanno mai lavorato con un paziente impegnativo, potrebbe essere difficile capire come si possa dare a questo drenaggio una continua collaborazione con diversi tipi di pazienti e con i loro problemi. È spesso difficile lasciare il tuo lavoro in ufficio.
Quanto tempo dovrebbe un terapeuta mantenere un paziente in terapia? Non c'è una risposta giusta a questo, ma ciò che deve essere tenuto presente è se il paziente stia davvero beneficiando o meno del trattamento. A tal fine, il terapeuta potrebbe aver bisogno di essere più proattivo piuttosto che lasciare che il paziente parli di quello che succede di settimana in settimana. Per i pazienti con una storia in corso di problemi nelle relazioni (spesso ce ne sono stati molti, non solo uno), il terapeuta potrebbe aver bisogno di riassumere o ricapitolare il lavoro che è stato svolto nelle precedenti settimane o mesi. Continuate a dare feedback e vedere se ci sono dei progressi e intuizioni / comprensione che contribuiranno a fare cambiamenti positivi.
Il feedback di coloro che soffrono di problemi di salute mentale fa luce sulla differenza tra coloro che sono bloccati in una dinamica malsana con gli altri (ma principalmente con se stessi) e coloro che hanno consapevolezza cosciente che c'è un grosso problema che sta impedendo di avere relazioni sane e soddisfacenti con gli altri (ma di nuovo con se stessi principalmente). Un commento ha suggerito che ciò che rende tossici gli individui è molto più che i tratti / comportamenti che li descrivono. L'egoismo e l'atteggiamento indifferente sembravano aggiungere al mix, rendendo le cose molto peggiori. A loro credito, molte persone che si identificano come affette da problemi di salute mentale riconoscono i loro problemi e le loro dinamiche e sono consapevoli che è necessario perseguire un trattamento per cambiare in meglio.
Finalmente, ecco la grande domanda da porsi: come ti senti quando sei intorno a una certa persona / persone?
Questo rapporto è sano, soddisfacente e premuroso? C'è uguaglianza, rispetto e reciproca preoccupazione? Una persona si assume la responsabilità delle proprie azioni, sentimenti e credenze? Oppure ti senti costantemente a disagio intorno a loro? Ti piacciono le interazioni con loro? L'interazione è unilaterale e impegnativa? Pensi che i tuoi limiti individuali siano stati violati? Hai fatto tutto il possibile per raggiungere questa persona nel tentativo di elaborare le tue differenze? Quanto tempo devi dedicare a questo tipo di relazione, specialmente se è cambiato poco nonostante numerose discussioni e interazioni? Sai quando hai fatto tutto ciò che sai fare?
E un ultimo punto: ti interessa più di una persona che di loro? È giusto che qualcuno abbia questa aspettativa?
