9 domande che devi fare quando qualcuno ti abbandona

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Nella mia rubrica di consulenza, di recente ho risposto a un lettore che lottava con i suoi sentimenti per la decisione di suo fratello di essere coinvolto con una donna sposata. Il lettore era vicino a suo fratello e stava avendo problemi a gestire la sua delusione in lui. Non poteva guardarlo allo stesso modo. Si chiese se sarebbero mai tornati al rapporto che avevano goduto in precedenza, e se fosse riuscita a riavere la sua fiducia in lui.

Amare o anche solo essere vicino a qualcuno comporta molti potenziali rischi: il dolore se li perdiamo, il tradimento se infrangono la nostra fiducia e la disillusione se fanno qualcosa che non approviamo. Che si tratti di un amico intimo, un familiare, un mentore fidato o un partner romantico, sentirsi delusi da qualcuno quando fanno scelte che non sono d'accordo è comune. Quando ciò accade, potresti sentirti come se non conoscessi veramente la persona, e forse non puoi immaginare di tornare a come erano le cose. Potresti sentirti personalmente ferito, anche se le azioni della persona non ti coinvolgono direttamente. Potresti sentirti arrabbiato e come se non avessi il diritto di essere arrabbiato, e potresti essere molto confuso su come procedere.

Che l'evento sia grande – scopri che una persona ha una storia di inganno significativo – o piccola – scopri che la persona sostiene una posizione politica con cui non sei d'accordo – ecco nove domande da pormi mentre navighi nella tua nuova realtà.

1. Comprendi pienamente la situazione?

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Ci sono diversi principi psicologici che ci rendono inclini alla distorsione quando interpretiamo il comportamento degli altri. Ad esempio, l'errore di attribuzione fondamentale dice che quando osserviamo il comportamento di altre persone, compreso un comportamento apparentemente cattivo, è più probabile che si presuma che sia dovuto al loro carattere o disposizione rispetto alla situazione. Tuttavia, con il nostro comportamento e gli errori, ci concediamo il beneficio del dubbio e incolpiamo la situazione . È quello che sta succedendo adesso? Potresti mettere un'eccessiva enfasi sulla personalità o il carattere di qualcuno piuttosto che su fattori situazionali?

2. C'è un punto di connessione o empatia?

Diciamo che la persona ha fatto un terribile errore e forse mostra una fallibilità nel carattere. C'è ancora una possibilità per l'empatia? Hanno lottato con circostanze come depressione, stress estremo o problemi di salute che hanno indebolito la loro risoluzione? Ti immagini nei loro panni? Empatizzare non significa necessariamente scusarsi, ma può aprire la porta ad andare avanti. C'è un problema più profondo che potrebbe richiedere un trattamento, come l'abuso di sostanze, che ha compromesso il loro processo decisionale? Se questa è l'unica volta in cui ti hanno deluso, sei disposto a vederlo come un'anomalia? Hai mai fatto qualcosa di cui ti vergogni e che vorresti cancellare? Se sì, vorresti che le persone usassero quell'evento per prendere una decisione generale riguardo al tuo personaggio? Più sei in grado di connetterti emotivamente con l'altra persona in questa situazione, più potresti vedere sfumature importanti che ti aiutano a valutare le circostanze.

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3. Ci sono contraddizioni o esagerazioni nel tuo punto di vista?

Parte dell'essere umano è occasionalmente ipocrita nei nostri punti di vista, specialmente per quanto riguarda le nostre reazioni istintive. Hai mai fatto qualcosa di simile a quello che ha fatto questa persona, ma l'hai bloccato? Stai usando i meccanismi di difesa per dichiararti migliore di questa persona quando le prove non lo confermano? Stai usando una mentalità me-contro-loro per aumentare ingiustamente te stesso? O stai venendo giù indebitato sull'errore imprudente di qualcuno per convincerti che non ti potrebbe mai succedere? (Spesso lo facciamo per vedere il mondo come un posto più prevedibile, meno spaventoso, è più facile credere che le persone meritino ciò che ricevono attraverso la propria responsabilità all'interno di una situazione, piuttosto che credere che le cose brutte accadano ingiustamente e imprevedibilmente.) Avere standard rigidi, affidarsi al pensiero in bianco e nero e cambiare le "regole" morali mentre si procede sono tutti problemi potenziali quando si giudicano gli altri.

4. C'è qualcosa che possono fare per rendere le cose giuste?

A volte il percorso verso la risoluzione è chiaro. Potresti semplicemente chiedere scuse e un riconoscimento di responsabilità o qualche convalida su come la persona ti ferisce. Queste cose possono essere così potenti e curative che a volte rendono le persone meno inclini a denunciare i medici per negligenza. Altre volte le scuse potrebbero sentirsi vuote e non fare nulla per farti sentire meglio, o potrebbero esserci dei modi specifici in cui desideri che la persona faccia le cose al di là delle scuse. A volte potresti voler essere certo che la persona impedirà che la stessa cosa accada di nuovo. Pensa a quello che stai veramente cercando. È realistico? Giusto? O è un modo per vendicarsi e far "pagare" l'altra persona per le sue azioni in un modo che possa far loro del male?

5. Puoi darti un po 'di tempo e spazio?

È possibile, e comprensibile, che tu possa aver bisogno di tempo lontano dalla persona per raccogliere i tuoi pensieri ed elaborare alcune delle tue emozioni. Fai attenzione a usare questo tempo in modo misurato ed emotivamente sano. Non dare alla persona il trattamento silenzioso e non manipolarlo promettendo comunicazioni o riconciliazione solo per cambiare idea. Invece, comunica civilmente e chiaramente, anche se brevemente. "Ho bisogno di tempo per elaborare questo, probabilmente diversi giorni minimo. Ti farò sapere quando avrò avuto il tempo di pensare e sono pronto a parlare ulteriormente. "

6. Come puoi trasmettere meglio i tuoi sentimenti?

È importante essere consapevoli delle tue comunicazioni, quindi non dire qualcosa che vorresti riprendere più tardi. Trovarsi in cordata in reazioni rabbiose e spontanee può essere pericoloso. Prenditi del tempo per scrivere i tuoi sentimenti, prima per te stesso. Cosa è più importante per toglierti il ​​petto? E quali punti sono importanti per l'altra persona da ascoltare? A volte queste due categorie non sempre corrispondono. E a volte, ottenere qualcosa dal petto può essere utile anche se non viene direttamente ascoltato dai pensieri simili a una persona tenuti in un diario o condivisi solo con un terapeuta. Quando comunichi con la persona che ti ha deluso, concentrati su modi specifici in cui il loro comportamento ti ha colpito. Usa le classiche affermazioni di "Io" ("Mi sono sentito molto tradito, arrabbiato e spaventato quando ho scoperto che avevi avuto un altro debito con carta di credito e sono preoccupato che questo possa accadere di nuovo, dal momento che non mi hai detto tu stesso ") Piuttosto che dichiarazioni accusatorie che li metteranno immediatamente sulla difensiva (" Sei così irresponsabile con i soldi. "Non capisci? Non vedi quanto è serio? Cosa c'è di sbagliato in te?")

7. Riesci a vedere il quadro generale andando avanti?

Ripensa alla tua relazione prima di questo punto: tutto deve essere negato? In alcuni casi, l'atto commesso dalla persona può sembrare che il loro precedente comportamento sia messo in cattiva luce. Ma in realtà, non è necessario se l'errore fosse un momentaneo errore di giudizio. In altri casi, è difficile vedere la relazione precedente come qualcosa di tutt'altro che compromettente (specialmente nei casi con inganno o manipolazione a lungo termine). Qual è il quadro generale e quale ruolo e dimensione ha questo ultimo atto? È possibile che con il passare del tempo, l'importanza relativa di questo atto deludente diminuirà? Questo è comune nelle relazioni a lungo termine: durante la settimana in cui il tuo partner o amico ti ha maggiormente deluso, potrebbe sembrare la cosa più saliente della relazione perché la stai vivendo nel momento. Tuttavia, con il passare del tempo, questa delusione assume un'importanza ridotta perché il tuo cervello inizia a valutare l'impatto relativo di una settimana rispetto a cinque, dieci o trenta anni.

8. Cosa significa "perdono" per te?

Il perdono ha dimostrato di essere utile in certi modi. Ma può significare cose diverse per persone diverse. A volte il perdono significa totale assoluzione, mai più una visione negativa della persona per quello che hanno fatto e veramente iniziando a dimenticare ciò che è successo. Altre volte, il perdono può significare lasciar andare la propria rabbia per la situazione (che potrebbe aiutare con i benefici per la salute), pur consentendo comunque che la tua visione della persona sia fondamentalmente alterata. Alcune persone sceglieranno di passare alla civiltà e agire come se le cose fossero le stesse, ma le loro convinzioni ed emozioni non si sarebbero mai sentite risolte. E, naturalmente, ci può essere un numero qualsiasi di livelli di sentimenti in mezzo. Che cosa alla fine credi sul perdono e se in questo caso può essere raggiunto? Cosa vuoi che le tue interazioni con questa persona assomiglino domani, tra un mese o tra un anno? In definitiva, hai il potere di scegliere come gestire la situazione. Usalo saggiamente, per te stesso e per la relazione.

9. Cosa puoi fare per mantenersi in salute?

Essere feriti da qualcuno può causare un aumento significativo dei livelli di stress. Il tuo modo di mangiare o dormire può cambiare, o potresti sentirti affaticato, irritabile o ansioso. A volte un fattore di stress improvviso può aumentare il nostro rischio di abuso di sostanze o di comportamento impulsivo e spericolato, o addirittura aumentare la nostra sensazione di disperazione fino al punto di pensieri suicidi. Quali meccanismi di coping puoi utilizzare? Ci sono amici con cui puoi parlare o hobby che ti possono calmare? Puoi tentare di prendere particolarmente bene te stesso fisico in questo momento, anche se è più difficile che mai (ma probabilmente più importante)? Esercizio fisico, meditazione, risate, aria fresca e luce solare possono aiutarti a mantenere sotto controllo la tua salute mentale e fisica quotidiana. E confidare in un professionista, specialmente se hai sentimenti di disperazione o impotenza, o notare che non ti stai prendendo cura di te molto bene, è una buona opzione che ti può aiutare a raggiungere la chiarezza su ciò che vuoi che il tuo rapporto assomigli ad andare avanti .

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Andrea Bonior, Ph.D., è uno psicologo clinico autorizzato e relatore. È autrice del prossimo libro Psychology: Essential Thinkers, Classic Theories e How They Inform Your Your World e The Friendship Fix, e fa parte della facoltà della Georgetown University. La sua rubrica di consulenza sulla salute mentale Baggage Check è apparsa sul Washington Post Express da oltre undici anni. Scrivi le tue domande sulla salute mentale alla colonna all'indirizzo [email protected]. Parla al grande e al piccolo di relazioni, equilibrio tra lavoro e vita privata e motivazione ed è un commentatore televisivo su problemi di salute mentale. Partecipa alla conversazione su Facebook o Twitter.