9 modi per rispondere quando qualcuno ti ferisce

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Essere in grado di mettere in prospettiva il tuo abuso passato non significa che sarai immune dal fatto di essere ferito nel presente. Se sei in giro per le persone per molto tempo, finirai per essere ferito da qualcuno.

I tuoi precedenti schemi di gestione dell'essere feriti non sono quelli che vuoi continuare. Quindi ecco alcuni passi che puoi fare per affrontare nuove situazioni. Ti aiuteranno a sviluppare nuove tecniche e ti impediranno di reagire alle nuove ferite nei vecchi modi.

1. Riconoscere il reato per quello che è.

È intenzionale? Non è intenzionale? È un malinteso? Ascolta quello che ti dice il tuo cuore su quello che è successo. Di solito la tua reazione istintiva è un buon indicatore di ciò che pensi veramente. Tuttavia, ascolta la verità dietro quella reazione per assicurarti che non sia una vecchia uscita dal tuo passato. Scegli di rispondere intenzionalmente invece di reagire istintivamente.

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2. Resisti alla tendenza a difendere la tua posizione.

Se si determina che è necessario affrontare la persona che ti ha ferito, offri solo il tuo punto di vista sull'incidente. È sorprendente quanti confronti si possano diffondere rimuovendo la difensività e l'ostilità. Quando ti attieni a ciò che senti, dai l'autorizzazione all'altra persona per spiegare il suo punto di vista. Quindi insieme potete raggiungere un consenso, sperando possibilmente in perdono reciproco.

3. Abbandonare la necessità di avere ragione.

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Questo può essere un avanzo sfortunato degli abusi passati e può trasformare una situazione peggiore in una peggiore. Altre persone hanno diritto ai propri pensieri e opinioni. Quando sorgono differenze di opinioni, ciò non significa necessariamente che una persona ha ragione e l'altra è sbagliata. Potresti semplicemente non essere d'accordo.

4. Riconosci e chiedi scusa per qualsiasi cosa tu possa aver fatto per contribuire alla situazione.

Assicurati, tuttavia, che si tratti di un errore o di un controllo legittimo e non di una falsa colpa causata da situazioni passate. Tuttavia, non dare per scontato che l'abuso passato ti dia un pass per la tua responsabilità per le tue azioni. Trattare male qualcuno e poi incolparlo di qualcosa nel passato non fa nulla nel presente per aiutare l'altra persona, che non è la causa del suo abuso passato.

5. Rispondi, non reagire.

Ciò richiederà una pausa abbastanza lunga da cogliere l'opportunità di pensare e valutare. A volte, solo aspettare aggiungerà la prospettiva necessaria. Rispondendo e non solo reagendo, eserciti il ​​controllo sul tuo comportamento. L'abuso emotivo passato potrebbe aver causato lo sviluppo di alcuni pulsanti piuttosto sensibili che altri possono inavvertitamente spingere senza comprendere le conseguenze. Imparare questa abilità ti aiuterà a rispondere in modo appropriato, dando alle tue risposte maggior potere e significato per gli altri.

6. Adotta un atteggiamento di costruzione del ponte piuttosto che attaccare o ritirarsi.

Un'attitudine conciliante è molto più facile da affrontare per tutti di quella ostile e difensiva. Esercitati a mantenere un atteggiamento di amore e accettazione. Questo non significa che sei d'accordo con la persona che ti ha ferito o con quello che ha fatto. Piuttosto, hai scelto di rispondere in un certo modo, predeterminato. Quando presenti le tue preoccupazioni con una porta aperta alla riconciliazione, dovresti trovarti soddisfatto di quanto spesso l'altra persona deciderà di camminare.

7. Comprendi che potresti essere il bersaglio della rabbia di qualcuno ma non la fonte di esso.

Potresti trovarti nella non invidiabile posizione di essere la proverbiale goccia che ha spezzato la schiena di qualcun altro. Assumersi la responsabilità solo per la propria parte ed evitare di cadere nella trappola di accettare la falsa colpa degli altri.

8. Crea limiti personali.

Questo fa parte della rivendicazione del tuo potere personale. Hai il diritto di definire quali sono i tuoi limiti e di insistere affinché siano rispettati.

9. Renditi conto che anche se qualcuno ti ha ferito, non è necessario che togli la tua felicità personale.

Ricorda, sei responsabile del tuo atteggiamento e della tua risposta. Puoi superarlo e andare avanti. Se la ferita non è intenzionale, chiediti: "Perché lo ingrandisco aggrappandolo ad essa?" Se la ferita era intenzionale e perdonata, chiediti: "Se la persona ha chiesto il mio perdono e se ne è andata, perché sono ancora bloccato nel dolore? "Se il dolore era intenzionale e imperdonabile, dì a te stesso:" Scelgo di perdonare il dolore che la persona mi ha causato, così posso passarlo oltre. "Quindi riaffermati e decidi di essere felice. Questa è una scelta che dovresti riservare a te stesso.

Il Dr. Gregory Jantz è il fondatore di The Center • A Place of HOPE. Una cura pionieristica per la persona intera quasi 30 anni fa, Jantz ha dedicato il lavoro della sua vita alla creazione di possibilità per gli altri e ad aiutare le persone a cambiare le loro vite per sempre. Il Centro • A Place of HOPE, situato sul Puget Sound a Edmonds, Washington, crea programmi individualizzati per il trattamento di problemi comportamentali e di salute mentale, inclusi disturbi alimentari, dipendenza, depressione, ansia e altri.