Abbracciando l’ambivalenza

In che modo la tolleranza per le nostre emozioni miste allevia la sofferenza

“Voglio più tempo con il bambino, ma anche più tempo da solo.”

“I miei figli mi portano tanta gioia, ma mi fanno anche impazzire!”

“Sono molto grato a mio marito – fa molto in casa e ascolta quando sono arrabbiato. Ma mi arrabbio con lui per quanto sembra calmo e contento! “

Così molte delle donne che vengono da me per la terapia sono tormentate dalla loro stessa ambivalenza. Parole come queste cadono dalle loro bocche, e non con neutralità o curiosità benigna; vari gradi di frustrazione, confusione e persino angoscia accompagnano queste dichiarazioni di emozioni miste. “Sto perdendo la testa”, a volte dicono. Ma in realtà hanno trovato le loro menti; hanno trovato fessure e angoli che non sapevano esistessero e che non avevano programmato di visitare. Lo stesso è vero per i loro cuori. Questa è l’essenza di come la maternità ci trasforma. È, per la maggior parte delle donne, un’entrata in una serie di esperienze più piena, più caotica di quella che abbiamo mai conosciuto.

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Fonte: Kat Jayne / Pexels

Il problema è che la mente umana è scarsamente attrezzata per gestire l’ambivalenza. Odia l’incertezza e protesta la dissonanza che sorge quando due pensieri o sentimenti apparentemente opposti esistono contemporaneamente. Quella dissonanza può essere così spiacevole che è probabile che ci impegneremo, spesso senza molta consapevolezza, in ogni tipo di strategia per liberarcene. Per molti aspetti, questo ci serve bene; il mondo è un luogo estremamente stimolante e potenzialmente travolgente e il nostro cervello è progettato per filtrare, ridurre e semplificare. Ma quando è la nostra esperienza interna che i nostri cervelli stanno tentando di semplificare, ci mettiamo a rischio emotivo.

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Nel regno della maternità, in particolare, abbondano paradossi e sentimenti contrastanti. Le stesse piccole persone che ostacolano la nostra libertà e spontaneità sono anche quelle che ci spingono ad assaporare il momento presente. Anche se la paternità ci rende schiavi degli orari e della pianificazione, richiede anche una flessibilità straordinaria e offre nuove opportunità per una gioia inaspettata e non nascosta. Anche se ci sfidano senza paragoni, i bambini possono rivitalizzare la vita adulta; noi vediamo attraverso gli occhi dei nostri figli e il mondo diventa ancora più allettante. Un minuto, stiamo piangendo in una disperazione frustrante. Il prossimo, sentiamo ondate di amore e affetto più profonde di quanto abbiamo mai visto.

Fonte: Juan Pablo Arenas / Pexels

Questi stati ambivalenti non sono solo inevitabili, ma non sono anche intrinsecamente problematici. Il problema nasce dalla nostra intolleranza per l’ambivalenza. Abbiamo paura che se, per esempio, diamo voce alle sfaccettature più oscure e meno accettabili della nostra esperienza di madri, questo renderà in qualche modo le sfaccettature più belle, accettabili e non veritiere, o almeno le oscurerà dal punto di vista altrui. Sentiamo che dobbiamo prefigurare le nostre espressioni di frustrazione, stanchezza, perdita e rabbia con espressioni d’amore: “Amo il mio bambino, ma, mi esausta.” “Amo il mio bambino, ma, a volte, non riesco proprio a gestirlo quanto è bisognoso. “

Lo facciamo anche con le nostre relazioni. “Amo mio marito, ma a volte è così ignaro.” Come donne ci aspettiamo di essere costantemente nutrite e amorevoli; vacillare in quei riguardi è rischiare di essere visto come un tipo minore di donna. Per paura che saremo evitati per esprimere una difficile verità sul modo in cui a volte sperimentiamo quelli che contano di più per noi, impacchettiamo quella verità nei sentimenti di amore e affetto. Anche se è meglio che non esprimere mai la verità difficile, spesso mi chiedo come sarebbe se fosse considerato un dato di fatto che i sentimenti di amore e affetto esistono sempre. Quanta sofferenza vorrebbe alleviare quando sorgono sentimenti non amorevoli e non così affettuosi?

Molto, ed ecco perché: senza rendersene conto, con questi “Io amo mia moglie / figlio, ma. . . “Affermazioni ci mettiamo in un vicolo cieco. In sostanza, stiamo dicendo: Queste due cose non vanno insieme, quindi, quale di esse vince? Quale di loro negherò, minimizzerò, bandirò dalla coscienza? Cosa posso fare per risolvere questa contraddizione?

Quello che dobbiamo veramente fare è abbracciare la contraddizione . Dobbiamo imparare a cavalcare le onde delle nostre emozioni e percezioni mutevoli. Uno dei modi più potenti per farlo è con un semplice cambio di lingua. Si chiama “And, Not But” shift. Quando usiamo la parola “e” invece della parola “ma”, facciamo spazio a tutte le emozioni. Non c’è competizione tra amore e odio, nessuna tensione tra esaurimento e rinvigorimento, nessuna esclusività reciproca tra il dolore della perdita della libertà personale e la gioia di prendersi cura di un bambino che amiamo più di quanto avessimo mai pensato possibile.

Immagina, per esempio, di essere stato turbato dalla natura tranquilla del tuo partner, percependo che le altre coppie fuori a cena sono più coinvolte, le loro conversazioni più intime e vivaci. Dici a te stesso: “Mi sento come se avessimo un buon matrimonio, ma lui è così tranquillo quando prendiamo il tempo insieme”. Le parole ti mettono in un posto preoccupato e irrisolto. Abbiamo un buon matrimonio o no? Il suo silenzio significa qualcosa di brutto? Ho sbagliato riguardo alla nostra forte connessione? Quando invece dici “Mi sento come se avessimo un buon matrimonio, e lui / lui è così tranquillo quando prendiamo il tempo insieme”, la sensazione nell’aria è del tutto diversa. Uno non nega l’altro. Il tuo partner o coniuge può essere una persona tranquilla senza che ciò abbia alcuna incidenza sulla qualità del tuo matrimonio. E quando distacchi il comportamento del tuo partner dalla qualità della tua relazione, vedi il problema più chiaramente – vedi che desideri semplicemente più di una finestra nel mondo interno del tuo partner. Piuttosto che rimuginare sulla forza del matrimonio, inizi a escogitare alcune idee creative su come sentirti più connesso. La sensazione perplessa, la tensione repressa derivante dal “ma” linguaggio, si dissipa.

Il monaco buddista Thich Nhat Hanh ha suggerito di tenere i nostri pensieri e sentimenti come se una madre potesse tenere in braccio il suo bambino che piange. È come chiedere con compassione “Cosa sta succedendo qui?” Piuttosto che chiedere con giudizio: “Che diavolo sta succedendo qui?” Qualcosa di significativo accade quando raccogliamo apparentemente opposti pensieri e sentimenti tra le nostre braccia e lasciamo che siano. Magari anche spingerli un po ‘e tenerli amorevolmente. “Amo mia figlia e anche lei mi rende più arrabbiata di quanto sia mai stata.” “Il mio partner è così solidale e mi lascia anche cadere.” Non ci sono dilemmi da risolvere o scuse o giustificazioni da fare. Non ci sono domande angoscianti in agguato, come “Come è possibile? Cosa farò di questo? Quale di queste realtà ho intenzione di scegliere come più forte o più vera? “ Non c’è nemmeno vergogna. C’è solo la piena catastrofe – la cura e il risentimento, l’adempimento e la delusione, il piacere e il dolore – dove la vergogna non trova casa.