Le relazioni sane e durature hanno molte cose in comune. Uno dei più cruciali è la capacità della coppia di essere autentici e aperti gli uni con gli altri sia nel pensiero che nelle azioni. Le coppie impegnate basano la loro fiducia su questi accordi e raramente sono disposte a rischiare di danneggiare il rapporto violandole.
Un partner intimo minaccerà quel sacro accordo se lui o lei sceglie di creare una relazione importante ma separata con un’altra persona senza la conoscenza dell’altro partner.
Alcuni partner intimi sostengono che queste relazioni non divulgate possono effettivamente essere buone per la relazione primaria. Sfortunatamente, la decisione di creare questi triangoli nascosti, opportunamente razionalizzati o scelti inconsciamente, spesso si ritorce contro.
Le relazioni segrete, il più delle volte, offrono al partner cospiratore il conforto e il sostegno che lui o lei potrebbe non ricevere al momento dal partner principale. Il partner escluso ha lo svantaggio di non essere in grado di influenzare il risultato.
La parola “cospirare” è letteralmente una parola latina che significa semplicemente respirare insieme. Anche se spesso usato per descrivere una nefandezza, le cospirazioni non sono automaticamente dannose per una relazione intima. È solo quando sono nascosti al di fuori della partnership impegnata e sconosciuti al partner escluso che è altamente probabile che finiscano per sabotare quel sindacato.
Un buon modo per definire queste situazioni potenzialmente dannose è di immaginarli come un triangolo reale. Una gamba del triangolo collega il compagno di ricerca esteriore a una complici confidente esterna alla relazione impegnata. La seconda gamba proveniente da quello stesso partner lo connette con il partner principale. A causa della mancanza di una base collegata tra la confidente esterna e il partner primario, il triangolo è intrinsecamente instabile e probabilmente si disintegrerà.
Alcuni esempi comuni di triangoli cospiratori
Infedeltà sessuali
La maggior parte delle persone pensa automaticamente a tutte le relazioni segrete come infedeltà sessuali. Poiché questi tipi di tradimenti sono la ragione per cui molte coppie entrano in counseling, sono diventato intimamente familiare con loro nei miei oltre quarant’anni di lavoro terapeutico. A causa di questa significativa esposizione, credo di poter offrire una prospettiva più ampia di quella che è stata tradizionalmente offerta.
Per cominciare, è importante notare che esiste una netta differenza tra i partner impegnati che praticano regolarmente l’infedeltà seriale e coloro che entrano in una relazione sessuale nascosta che non avrebbero considerato in passato.
Le persone che hanno partecipato regolarmente a relazioni sessuali al di fuori delle loro relazioni primarie sono generalmente ben praticate nell’arte dell’inganno. Scelgono regolarmente partner con cui possano gestire facilmente le doppie relazioni simultanee. Vogliono i benefici di una relazione primaria ma credono di non poter essere sessualmente soddisfatti con una sola persona. Il loro tipico ragionamento è che, finché i loro partner non diventano mai consapevoli della situazione, che “non possono far loro del male”. In genere sono molto attenti a tenere separate le loro duali vite e hanno scuse pronte se catturate.
Il secondo tipo di persona che entra in una relazione sessuale nascosta al di fuori delle sue relazioni primarie lo fa molto spesso in una situazione precedentemente inaspettata e atipica. Queste infedeltà situazionali si estendono su un continuum molto complesso e multivariato e sono spesso difficili da valutare.
Ad esempio, un’estremità di questo continuum potrebbe includere un partner impegnato in una relazione con qualcuno che non è più in grado, o disposto a, di partecipare interamente alla partnership. Forse quella persona soffre di una malattia mentale o più dedita ad una carriera rispetto alla relazione. In questi tipi di situazioni, la connessione di relazione primaria potrebbe essere già notevolmente diminuita e i partner non hanno scelto o sono stati in grado di intervenire.
All’estremo opposto dello stesso continuum, non è inusuale trovare qualcuno che sia ancora totalmente impegnato nel suo rapporto monogamico, e poi si innamori inaspettatamente di qualcun altro. Lui o lei può ancora sentirsi completamente connesso al suo partner principale e profondamente moralmente in conflitto, ma incapace di porre fine alla relazione.
Spesso i traditori della situazione non vogliono che il loro partner principale si senta ferito o tradito e raramente vogliono porre fine a questa partnership. Il collegamento segreto alla fine si estingue da solo senza che l’altro partner scopra mai che è successo, o viene portato alla luce con sconvolgimenti e disagi attesi.
confidenti
La maggior parte delle persone ha sviluppato connessioni con un numero di persone con le quali hanno creato relazioni affidabili ed emotivamente intime. Alcune di queste relazioni di fiducia si sono susseguite per molti anni e hanno una storia di condivisione di situazioni vulnerabili, ma le nuove relazioni di fiducia possono anche essere avvincenti e seducenti.
Quando le persone hanno difficoltà con le loro relazioni primarie, sono più propensi a rivolgersi a coloro che hanno imparato a fidarsi del passato. In queste interazioni esterne, si fidano della comprensione, del supporto, della consulenza e della cura in un modo diverso rispetto a quello che fanno con i loro partner principali. A volte, non vogliono gravare sul partner impegnato durante una crisi personale o non sentono di poter ottenere ciò di cui hanno bisogno.
Se quella confidente è una campionessa e sostenitrice della relazione primaria, non dirà o farà nulla che possa incoraggiare quella persona a escludere l’altro partner, anche se la relazione è cospirativa.
Sfortunatamente, non è sempre così. Se questa persona esterna sostiene le ragioni del partner per non fidarsi più del partner principale o forse è personalmente interessato a mantenere l’esclusività, lui o lei influenzerà il partner impegnato a tirare più lontano dalla relazione stabilita.
Amanti prioritari o potenziali
Sia che si tratti di flirt innocenti, di pianificazione inconscia o di intenzione di mantenere aperte altre opzioni, quelle relazioni potenzialmente infiammatorie hanno maggiori probabilità di divampare se hanno il mantello della segretezza come protettore. Alcune persone sono attratte dal male e dal concetto di cattiveria, e potrebbero non essere in grado di riconoscere quando stanno andando oltre la linea.
Quando quelle terze parti hanno abbracciato la relazione primaria e si sono impegnate a conoscere e valutare il nuovo partner, possono eventualmente stabilizzare il triangolo con i loro contributi.
Sfortunatamente, la situazione è sospettosamente instabile se ci sono dei sentimenti di sinistra per la relazione passata, anche se non sono stati messi in atto. La volontà di accettare gli amanti del passato come amici attuali dovrebbe avvenire solo se concordati da entrambi i partner.
Allegati di famiglia
I familiari stabiliti possono esercitare un’influenza significativa sui loro membri, anche dopo aver creato nuove famiglie. Nei momenti di cospirazione, a volte possono creare o distruggere queste relazioni più recenti indebolendo coerentemente l’uno o l’altro il valore dell’altro partner, o persino con il sabotaggio intenzionale.
A volte questi membri sabotatori della famiglia non cercano nemmeno di nascondere la loro antipatia per il partner che vorrebbero scomparire. Se la persona nel mezzo è in conflitto di lealtà tra i due partecipanti, lui o lei può consentire a quel familiare di continuare a rimproverare l’altro partner o rischiare di sgonfiare quella persona. Qualunque sia la decisione, invierà un chiaro messaggio di chi ha più importanza.
Un esempio comune sarebbe la competizione tra suocera e nuora, ora legione in letteratura. Ma ci sono altri membri della famiglia, forse competitivi o preoccupati in altri modi, che hanno la necessità di riorganizzare il loro parente, genitore o altro parente.
Ci sono letteralmente migliaia di trigger ovvi e non ovvi che possono influenzare quel partner in ogni relazione al di fuori della famiglia di origine. Per essere in grado di creare una relazione separata e di successo, le persone devono essere consapevoli di queste influenze potenzialmente sabotanti e fare scelte intenzionali per non permettere loro di danneggiare la loro relazione primaria tra adulti.
Sfortunatamente, alcuni partner intenzionalmente o inconsapevolmente usano membri della famiglia per giustificare i propri sentimenti nei confronti dei propri partner. Quegli altri partner potrebbero non sapere nemmeno che ciò potrebbe accadere o che quelle relazioni segrete potrebbero essere fattori cruciali nelle loro partnership. Se non sanno che stanno influenzando i risultati, non sono in grado di votare per nessun altro.
dipendenze
Quando si “usano”, i tossicodipendenti scelgono molto spesso fughe a breve termine per le conseguenze a lungo termine. Quelle scelte compulsive possono portare il tossicodipendente fuori dal disagio temporaneo, ma a lungo andare gli costa. Ci sono solo così tante risorse disponibili per qualsiasi relazione, e coinvolgimenti coinvolgenti reindirizzano quelle risorse lontano dalla relazione primaria
Le relazioni che i tossicodipendenti hanno con i loro seduttori di fantasia ripetutamente tengono quel partner separato dai pensieri, dai sentimenti e dai comportamenti del tossicodipendente che devono far parte della loro intimità personale se la relazione sta per prosperare.
Tutte le dipendenze sono intrinsecamente egoistiche e alla fine saranno distruttive per la relazione primaria, anche quando sono conosciute. Sono essenzialmente relazioni con pseudo-amanti intimi che promettono conforto immediato. Quando sono nascosti, emerge spesso un altro strato di potenziale distruzione.
Alcuni comportamenti di dipendenza sono in bella vista, ma sfidano ancora l’influenza o il controllo dell’altro partner. Droga e alcol, lavoro eccessivo, necessità di una connessione sociale costante, allenamento eccessivo o gioco d’azzardo sono alcuni esempi comuni.
La maggior parte dei tossicodipendenti, impotente nella necessità di mantenere i propri rituali di fuga senza perdere i loro legami primari, vive in due rapporti in competizione, cercando disperatamente di aggrapparsi ad entrambi. Questi doppi impegni competono per le stesse risorse e gli stessi obiettivi, e sono particolarmente difficili da gestire quando sono sconosciuti al partner principale.
Pensieri e sentimenti trattenuti
Quest’ultimo esempio potrebbe essere il più difficile da descrivere, ma è fondamentale che venga esplorato e compreso.
L’autenticità e l’apertura coraggiosa sono il fulcro delle comunicazioni di successo. Per essere produttivi, entrambi i partner devono mantenere la volontà di ascoltare qualsiasi espressione senza giudizio. In termini di qualità, relazioni durature, entrambi i partner accettano prontamente che non possono vedere le cose allo stesso modo, o vogliono sempre essere o supportare ciò che l’altro vuole. Questi conflitti fanno parte di ogni relazione e i partner amorevoli fanno tutto il possibile per risolverli equamente.
Quando entrambi i partner non possono essere aperti con i loro pensieri o sentimenti per paura di minacciare la relazione, sono inclini a trattenerli e tentare di risolverli nelle loro menti e nei loro cuori. Ora il partner che sta trattenendo quel mondo interno dal suo compagno, rischia di creare un processo interno sconosciuto che potrebbe trasformare quelle esperienze interne in comportamenti reali. Il partner escluso non è in grado di pesare abbastanza presto da influenzare il risultato.
I pensieri e i desideri segreti possono far sì che la gamma vada dal credere in un’altra ideologia religiosa, sociale o politica a desiderare un’altra persona o considerare un modo di vivere alternativo. Che siano fantasie temporanee o costruite in intensità, rimangono sconosciute all’altro partner e possono trasformarsi in decisioni che possono minacciare la relazione primaria.
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I triangoli di relazione che sono collegati da tutte e tre le gambe sono stabili. Possono spesso essere utili alla partnership primaria quando tutte le parti sono favorevoli a loro. Un partner che sceglie di entrare in terapia personale, ad esempio, può alla fine essere un compagno migliore se il terapeuta sostiene la relazione impegnata.
Molte persone hanno fiducia e aiuto relazioni esterne con buoni amici o confidenti spirituali che possono aiutare entrambi i partner in tempi di crisi. Ci sono altre opportunità per le persone di trovare conforto o supporto al di fuori della relazione che entrambi i partner sono d’accordo sono necessari e utili. I tossicodipendenti, ad esempio, traggono un aiuto significativo da gruppi come AA e Alanon. Questi contatti spesso supportano in modo significativo la relazione impegnata, specialmente quando partecipano entrambi i partner.
Poiché gli inganni e i tradimenti necessari per mantenere i triangoli potenzialmente pericolosi finiranno per sabotare anche le migliori relazioni intime, i partner intimi di successo sanno che devono rimanere aperti su qualsiasi relazione esterna. Quando condividono e affrontano insieme i loro problemi, le loro situazioni possono essere sfidate e corrette prima che ottengano la trazione per danneggiare irrevocabilmente la partnership.
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