Molte donne abusate nella terapia individuale nascondono dettagli importanti sulle loro relazioni. Molti dicono che sono imbarazzati per essere completamente onesti con i loro terapeuti.
Una delle donne che ho trattato in relazione ad un Oprah Winfrey Show era convinta che il suo terapeuta, che lei riteneva "fantastico", non le sarebbe piaciuto se fosse a conoscenza degli abusi violenti che ha subito a casa. Ha visto lo stesso terapeuta per cinque anni senza mai menzionare i gravi problemi del marito per la rabbia e l'abuso emotivo. Quando l'ho incontrata nello show, lei soffriva di depressione acuta e ansia che stavano rovinando la sua salute fisica.
Quando i terapeuti sono consapevoli che i loro clienti camminano sui gusci delle uova a casa, si sentono obbligati a persuadere la donna a lasciare la relazione. Anche se questo è comprensibile, può facilmente avere l'effetto involontario di far sentire il cliente vergognoso del suo attaccamento all'abusante. La lamentela più frequente che ho sentito da donne che hanno subito una terapia di advocacy è che erano riluttanti a rivelare la profondità della loro colpa, vergogna e paura dell'abbandono ai terapeuti che disapprovavano. Alcuni hanno riferito che i loro consiglieri avrebbero detto cose come "Dopo tutto quello che ha fatto a te, e ti senti in colpa?"
Ho sentito dozzine di donne denunciare questo tipo di pressioni da parte dei loro terapisti e ho sentito molti più terapeuti nei miei allenamenti esprimere esasperazione sulla riluttanza dei loro clienti a lasciare relazioni abusive. I corsi di formazione che faccio per i terapeuti di tutto il mondo sottolineano l'assoluta necessità di compassione per l'enorme onere della colpa dei loro clienti. Fare del male alle donne vergognarsi del loro naturale (sebbene irrazionale) senso di colpa è intollerabilmente una cattiva pratica. Aiutarli a sviluppare auto-compassione per la loro colpa è il modo per aiutarli a guarire il loro dolore e agire nei loro migliori interessi a lungo termine.
Nonostante questi problemi, probabilmente la tua psicoterapia ti ha aiutato un po ', e anche se non ha aiutato la tua relazione, probabilmente non è andata peggiorando. È tutt'altra cosa quando un partner violento entra nella psicoterapia individuale.
L'obiettivo della psicoterapia tradizionale è di rielaborare l'esperienza dolorosa nella speranza di cambiare il modo in cui il cliente vede se stesso e i suoi cari, il che, si spera, porterà a un cambiamento positivo nel comportamento. Se la terapia del tuo partner ha portato alla luce un'esperienza dolorosa del suo passato, senza prima insegnargli le abilità di autoregolazione di base, molto probabilmente ha affrontato quel dolore nell'unico modo in cui lui sapeva come … prendendolo con te. O sembrava più autorizzato a mettere in atto un comportamento risentito, arrabbiato o abusivo o usato il dolore del suo passato come scusa per questo. Ecco i tipi di cose che le donne sentono da uomini risentiti, arrabbiati o violenti che sono in terapia:
"Con tutto quello che ho dovuto sopportare nella mia vita, non mi rompi troppo!"
"E 'così difficile essere me, non dovrei mettermi con le tue schifezze!"
"So che ero cattivo con te, ma con il dolore che ho sofferto, mi devi ridurre un po 'di tempo."
In difesa del terapeuta di tuo marito, questo approccio è progettato per renderlo più empatico per te alla fine. Ma ci vuole molto tempo – molte sessioni settimanali di un'ora – prima che il suo senso di diritto lasci spazio ad un apprezzamento dei tuoi sentimenti. E una volta raggiunto quel punto, deve affrontare la colpa di come ti ha trattato nei suoi anni "pre-empatici". Per almeno qualche altro mese di terapia ad azione lenta, si sentirà in colpa ogni volta che ti guarda. Senza abilità di autoregolamentazione, ti squadrerà per averlo fatto sentire in colpa o per allontanarsi dalla fonte erroneamente percepita del suo dolore – tu.
Non è facile formare un'alleanza terapeutica con un uomo che teme di esporre vulnerabilità, come fanno quasi tutti gli uomini risentiti, arrabbiati o violenti. I terapeuti a volte convalidano i sentimenti dei clienti sul comportamento dei loro partner come "appropriati", sia per il bene dell'alleanza terapeutica sia per paura che abbandonerà la terapia, come fa la maggior parte degli uomini prima di fare dei veri progressi. Il tuo partner risentito, arrabbiato o violento probabilmente interpreterà la convalida del terapeuta in modo selettivo come rinforzo che ha avuto per lo più ragione per tutto il tempo e che hai avuto principalmente torto e che è giustificato nella sua mancanza di compassione per te.
A peggiorare le cose, la maggior parte dei terapeuti ha il pregiudizio di credere a ciò che i loro clienti dicono loro, anche quando sanno che stanno ottenendo solo metà della storia e una metà distorta. Gli abusivi si percepiscono quasi sempre come vittime e si presenteranno come vittime in terapia. Faranno sembrare le loro mogli come la madre di Norman Bates di Psycho – si stanno solo occupando dei loro affari, quando viene urlando dal nulla impugnando un coltello insanguinato.
Una volta ho visto una donna emotivamente maltrattata il cui marito era in terapia individuale da più di 12 anni con lo stesso terapeuta. Suo marito ha invocato la riservatezza, vietando al terapeuta di parlare con lei, anche se aveva lasciato numerosi messaggi sulla segreteria del terapeuta che descriveva l'abuso. Dopo aver consultato il terapeuta del marito, sono rimasto scioccato nell'apprendere che era convinto che la donna, che non aveva mai visto, soffrisse di disturbo borderline di personalità. Ha basato la sua "diagnosi" del tutto inesatta nelle descrizioni del marito, che sono state rafforzate dai messaggi "isterici" che ha lasciato sulla sua segreteria telefonica.
Se sei stato abbastanza fortunato da comunicare con il terapeuta di tuo marito – e questo è qualcosa che gli uomini più risentiti, arrabbiati o abusivi non permetteranno – probabilmente hai sentito cose come questa.
"Ci sta davvero provando, dagli il merito."
"Come sai, ha così tanti problemi da risolvere."
"Stiamo iniziando a scartare il diniego."
Il messaggio per te è sempre: "Continua a camminare sui gusci delle uova e spera che arrivi."
