Autorità parentale e sistema di giustizia penale

Questo blog cura le voci della Division of Psychoanalysis (39) dell'American Psychological Association. Mitchell Milch, LCSW, invia questo post.

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Per sei anni ho valutato le esigenze di trattamento della salute mentale degli adulti che sono stati catturati nella porta girevole di un sistema di giustizia penale statale nel New England. Per mettere insieme le storie di questi clienti, ho parlato con i genitori dei detenuti quando possibile. Queste interviste mi hanno mostrato come i genitori avevano perso il controllo dei loro figli: le vittime dell'indifferenza dei genitori e gli abusi erano pronti a chiedere risarcimenti a una comunità che stava per pagare caro per ciò che questi bambini si sentivano derubati di crescere. Uno non si comporta in modo rispettoso come un adulto quando alimentato una dieta costante di mancanza di rispetto come un bambino.

L'abdicazione e / o l'abuso dell'autorità parentale incuba lo sviluppo di tratti antisociali. L'antidoto ai virus comportamentali che questi tratti generano è una filosofia genitoriale costruita su una base di autorità benevola. L'autorità benevola viene messa in atto come dialoghi coerenti e continui con i nostri figli, dove ascoltiamo attivamente e chiariamo ciò che ascoltiamo, riflettiamo sulla nostra comprensione di ciò che ascoltiamo e rispondiamo rispettosamente nei nostri ruoli di leader e insegnanti. In questo modo, il nostro rispetto e amore per i nostri figli come persone separate si incontrano in modo forte e chiaro. Collettivamente, queste abilità interpersonali formano un'iniziativa diplomatica che apre i negoziati per ottenere la cooperazione dei nostri figli attraverso strategie motivazionali progettate per coinvolgerli nella nostra visione di crescerli. "Noi" restiamo al comando, non importa quanto umilmente indossiamo il titolo, "capo".

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Questo processo interattivo e dinamico richiede una visione flessibile. È radicata nella creazione di un'alleanza in modo che possiamo usare la nostra influenza per sfruttare accordi. In verità, si tratta di un accordo democratico come il governo degli Stati Uniti nei loro negoziati di politica estera con i paesi del terzo mondo che dipendono dai nostri aiuti esteri per preservare la loro sovranità. Genitori benevoli non dissimili da superpoteri benevoli, parlano sottovoce e portano una "grande carota". Dimostrare un potere superiore equivale ad innescare un nemico inferiore in un conflitto di guerriglia. Come genitori vogliamo alleati dei nostri figli, non avversari. Una volta trasformata la genitorialità in una battaglia di volontà, potremmo vincere alcune battaglie ma, alla fine, perderemo la guerra con conseguenze negative durature.

È mia opinione che noi genitori dobbiamo condividere l'autorità con i nostri figli senza abdicare al diritto di prendere le decisioni finali. Questo obiettivo può essere raggiunto nel contesto di relazioni che onorano le esigenze dei nostri figli per mantenere intatto il rispetto di sé e la dignità. Se trattiamo i nostri figli come soggetti piuttosto che come oggetti più di volte, a turno ci saranno ruoli di co-collaboratori e editori delle storie dei nostri figli mentre si dispiegano creativamente. Essere tenuti fuori dal giro per così dire e avere questo precedente continua nell'adolescenza prepara il terreno per perdere i nostri bambini nelle strade. Ho sentito innumerevoli volte da clienti in milioni di modi diversi: "Nessuno ha il diritto di dirmi cosa fare!"

Per esercitare un'autorità benevola è imperativo inquadrare la resistenza dell'infanzia all'autorità genitoriale come sforzi per l'auto definizione e non un referendum sull'indegnità del rispetto da parte del genitore. Se hai più di 40 anni e / o sei cresciuto in una cultura straniera, è facile aver imparato che i "bravi bambini" sono visti e ascoltati solo quando sono indirizzati e, per considerare il comportamento volontario come segni di "cattiveria" o "inadeguatezza".

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I genitori single tendono ad essere i più vulnerabili a interpretare erroneamente tali reazioni, poiché spesso si sentono sopraffatti, trascurati e non apprezzati. Se sei un genitore single e prendi sul serio il tempo e l'energia dedicati a crescere i tuoi figli, allora "Non ho tempo per prendermi cura dei miei bisogni non è un adesivo per paraurti che puoi permetterti di abbellire la tua auto. Il prezzo per farlo è incolpare i tuoi figli delle ferite auto-inflitte che hai subito all'inizio quando sono in fase di sviluppo e invecchiano in modo appropriato, incentrato, sconsiderato, ingrato. Non è mai il loro lavoro prendersi cura di te anche se sono meno disposti e in grado di farlo.

La mia filosofia genitoriale, presa in prestito da molte fonti, si basa sull'insegnare ai bambini a sentirsi autorizzati a chiedere e negoziare i loro bisogni, per imparare che la soddisfazione dei loro bisogni può richiedere pazienza, perseveranza e intraprendenza nel tempo. Quando non ci prendiamo cura adeguatamente di noi stessi, può essere insopportabilmente doloroso ascoltare i nostri figli chiedere il cielo e quindi, non realistico, lodarli per averlo fatto. Sappiamo tutti come far vergognare e incolpare i nostri figli nel silenzio, ma questa è una vittoria che noi e loro paghiamo per la strada. È difficile portare i bambini in posti dove non siamo mai stati prima. Quindi, considera prioritario imparare a prenderti cura dei tuoi bisogni in modo che tu possa trovare la forza d'animo intestinale per affrontare in modo costruttivo la loro resistenza alle impopolari, ma decisioni importanti che tu sai per esperienza sono nel loro migliore interesse.

Di seguito è riportato un esempio delle condizioni che modellano il processo mediante il quale un genitore single normalmente benevolo perde l'empatia per i suoi figli. Joan Taylor calpesterà il ghiaccio sottile con i suoi bambini perché la fatica rompe le sue difese e la sua conseguente impotenza la trascina in una distorsione temporale emotiva. Joan rivive momentaneamente momenti nel tempo in cui da bambina si sentiva ferita dai fallimenti empatici dei suoi genitori. Diventa guidata da richieste aggressive di riparazioni e usa razionalizzazioni auto-giustificate per vendicarsi delle rimostranze raccolte anni fa. In questo spazio emotivo i bambini di Joan diventano attori inconsapevoli e riluttanti sul palcoscenico del dramma morale di Giovanna. Perso nella sua stessa cecità emotiva, Joan abdica e abusa della sua autorità genitoriale. I suoi bambini sono le vere vittime e reagiscono di conseguenza.

Sono inevitabili eventi normali. La frequenza con cui si verificano è un metro del nostro coraggio emotivo e impegno per i nostri figli. È anche una misura delle nostre capacità di apprendere su come il nostro passato ci perseguita, apportare modifiche per ridurre la nostra vulnerabilità a tali ricordi e crescere oltre il fatto di essere feriti da loro. I bambini sono molto resistenti a un punto. Il modo in cui affrontiamo tali sfide per crescere nella nostra intelligenza emotiva influenzerà i nostri figli in un modo o nell'altro a lungo termine.

Nell'esempio seguente i risultati sono prevedibili. Man mano che gli eventi si svolgono all'interno di Joan che creano comportamenti deplorevoli, ti preghiamo di notare le opportunità che Joan deve recuperare dolcemente il controllo delle redini dei genitori. vediamo cosa succede

È la fine di un lungo weekend di tre giorni. Joan Taylor, madre single di due bambini, Amy di 9 anni e Jason di 6 anni si sente consumata quanto l'asciugamano consumato che tiene in mano mentre gli ultimi piatti della cena vengono lavati e messi nello scolapiatti. I bambini sono parcheggiati davanti alla televisione e Joan osserva ironicamente che l'asciugamano diventa un'estensione del suo braccio destro entro la fine del suo weekend con i bambini. Joan osserva se stessa e riflette momentaneamente perplessa perché si spinge rigidamente così inutilmente a lavare ogni ultimo piatto dopo ogni pasto prima di passare alla prossima attività. Lei si risente per l'impotenza che tale compulsività genera.

Questo è un momento doloroso per Joan. La relazione quasi dittatoriale di Joan con se stessa non è casuale dato che entrambi i suoi genitori erano piuttosto i supervisori. Lei invidia e si risente per i suoi figli che si stanno rilassando davanti alla televisione comprensibilmente sconvolti dalla loro stessa dimenticanza per le faccende trascurate. Sono bambini che stanno ancora crescendo nelle loro capacità di conservare e seguire le istruzioni e mancano delle strategie che gli adulti usano per compensare le perdite temporanee di memoria.

La comprensibile stanchezza di Joan con il suo ruolo di genitore single diventa più palpabile quando la stanchezza la sopraffà. Diventa piena di sensi di colpa e auto recriminazioni in reazione a sentirsi oppressa dai bisogni di dipendenza dei suoi figli. La preservazione della sua identità di "buona madre" da parte di Joan richiede un'energia consapevole che non può raccogliere per contestare le credenze irrazionali con cui si colpisce in testa. Il palcoscenico è impostato per lei per interpretare il "gioco della colpa" perché è troppo doloroso per lei riconoscere che lei è l'autrice della sua stessa infelicità. Tutto ciò di cui Joan ha bisogno ora è un fragile pretesto per completare la sua trasformazione da genitore responsabile a bambino egocentrico, vittimizzato.

Questo processo è completamente invisibile ai suoi bambini stanchi che sono fuori di casa a guardare la televisione e prevedibilmente ignaro dell'incipiente Dr. Jekyll della madre alla trasformazione di Mr. Hyde.

Nel frattempo, nonostante la richiesta della madre, non hanno imballato le valigie o pulito la loro stanza in preparazione per tornare a casa del padre per la settimana scolastica. L'intuizione fugace di Joan che lei sta rivivendo qualcosa che potrebbe creare problemi per lei evapora rapidamente. Invece di chiamare la propria ora per ritirarsi nella sua camera da letto per riflettere e elaborare ciò che sta accadendo dentro di lei, la rabbia giusta di Joan diventa una giustificazione morale per identificarsi con il suo sergente padre e dare ai suoi figli una dose della sua medicina. Joan non sa che cosa la sta guidando in quel momento e non vuole saperlo perché vuole gratificare i suoi desideri vendicativi e non si permetterebbe di farlo se si fermasse abbastanza a lungo su cosa la stava guidando. Joan pagherà a palate mentre la sua regressione all'infanzia la lascerà depressa per il resto della serata dopo la partenza dei bambini.

Joan irrompe nella camera da letto di Amy e Jason dopo un colpo secco e chiede di spegnere la televisione e fare le valigie. La cecità emotiva di Joan porta all'interpretazione errata che la passività dei suoi figli significa che non la rispettano. In verità, questa diventa una profezia che si realizza appagando solo per il modo irrispettoso con cui si avvicina ai suoi figli. Questi ragazzi, a differenza della loro madre che si sente molto colpevole di riconoscere ciò che considera essere pensieri e sentimenti sgradevoli, sono molto a proprio agio nel loro egocentrismo e chiedono all'unisono con evidente fastidio: "Perché sei così cattivo? Non abbiamo fatto nulla. Non possiamo guardare la fine di questo spettacolo. È finita tra 15 minuti? "Joan è così arrabbiata con se stessa perché sa che hanno ragione e tuttavia, le sue azioni che seguono riflettono che lei sta ancora combattendo contro i fantasmi dei genitori che i suoi figli ora stanno sostituendo.

Per Joan, Amy e Jason restano confusi nella sua testa con i suoi genitori che lei considera ancora essere stati inutilmente punitivi e, allo stesso tempo passivi; lasciandola sentirsi sopraffatta dalla responsabilità personale e sia la vergogna che il senso di colpa sono stati cavalcati per aver rifiutato la responsabilità personale come fa ora. Joan nutre aspettative irrealistiche che i suoi figli si offrano volontari per aiutarla a prepararsi a partire. Potrebbero averlo ma, è ancora compito di Joan impegnarsi nella loro cooperazione con tatto, considerazione, autorità e diplomazia. Joan si assicura che si comportino in un modo che è gradito a lei dal momento che vuole che l'aiuti a imitare le interazioni tra lei e i suoi genitori da decenni fa.

All'inizio, Amy e Jason si rifiutano di muoversi e di fare le loro faccende. Ciò a cui assistiamo qui è l'equivalente domestico delle truppe manageriali e manageriali al tavolo delle trattative. Poi, Joan inizia a urlare e usa la paura e l'intimidazione per costringere i suoi figli a sottomettersi. Questa è una vittoria vuota come quello che Joan modella di certo non vuole che i suoi figli imparino in relazione a se stessi e agli altri. Inoltre, Amy e Jason sono temporaneamente abbandonati mentre Joan perde l'empatia con i suoi figli. La loro sicurezza e sicurezza sono ignorate.

La morale della storia è che gran parte della disobbedienza dei nostri figli può essere evitata. Il dollaro deve fermarsi con noi. È nostra responsabilità modellare il rispetto di noi stessi, relazionarci con i nostri bambini con rispetto e considerazione per i loro bisogni di dipendenza, stili di apprendimento, punti di forza e debolezza, talenti e essere sensibili e reattivi alle loro difficoltà di funzionamento durante le crisi o semplicemente stressati dal loro stesso ogni giorno macina Dobbiamo sentirci a nostro agio chiedendo educatamente ciò che vogliamo da loro, fare richieste sensate e realistiche che possiamo spiegare, ascoltare le loro risposte, negoziare soluzioni reciprocamente accettabili quando possibile e, far valere le decisioni con risolutezza risoluta, compassione e gentilezza durante la rottura dei negoziati. Se lo faremo eseguiremo il servizio più importante per noi stessi, i nostri figli e l'umanità; a governare generazioni di leader attrezzati per affrontare i grandi problemi sociali del mondo. Goditi questa missione importantissima e significativa!

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