Adolescenti genitori e quanto controllare

Un duro conflitto genitoriale sta pesando quando tenere l’adolescente o lasciarsi andare.

Fonte: Carl Pickhardt Ph. D.

È un conflitto fondamentale tra adolescenti genitori: se tenere o lasciare andare.

Mentre inizia il viaggio verso la maturità, il giovane sta seriamente spingendo per una maggiore libertà di crescita, distaccandosi per maggiore indipendenza e differenziando per più individualità. In risposta, i genitori stanno costantemente valutando se mantenere o meno come stanno le cose o lasciare che le cose cambino.

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Questo conflitto ricorrente assume molte forme. Ad esempio, si chiede al genitore: “Devo proibire o consentire?” “Devo incontrare o ignorare?” “Devo parlare o stare zitto?” “Devo proteggere o consentire?” “Dovrei chiedere o fidarmi?” ” Dovrei insistere o cedere? ”

Che livello di controllo e influenza desidera avere un genitore? Esercitare troppo poco può essere negligente, esercitare troppo può essere opprimente.

Ciò di cui l’adolescente ha bisogno dai genitori è un mix mutevole di tenere e lasciare andare, e nessun genitore fa tutte queste chiamate “giuste” tutto il tempo. “Se solo potessi lasciarla provare!” “Avrei dovuto restare con il dire di no!”

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Quindi l’adolescente cresce in parte nonostante e in parte a causa di ciò che i genitori decidono di controllare e di non controllare, e quel mix di solito è abbastanza buono per permettere al giovane di laurearsi come un adulto giovane più funzionalmente indipendente e pienamente individuale.

E, naturalmente, il genitore può essere criticato dal proprio adolescente per aver sbagliato in ogni direzione. Accusando il genitore di aggrapparsi troppo, il giovane potrebbe lamentarsi: “Sei iperprotettivo!” Accusando il genitore di lasciar andare troppo, il giovane potrebbe lamentarsi: “Non mi aiuti mai!”

Sia benedetto il genitore perché può essere incolpato su entrambi i fronti.

L’importanza di aggrapparsi

I genitori responsabili resistono mantenendo una struttura familiare di regole e aspettative salutari per vivere dentro, in modo sicuro, in cui a volte l’adolescente spingerà a crescere. Devono fornire una guida, una struttura e una supervisione costanti.

E c’è più tensione da affrontare, occasioni in cui i genitori hanno bisogno di dire e di dire: “Essere genitori non è un concorso di popolarità perché a volte quando prendiamo posizione per i tuoi migliori interessi contro quello che vuoi, non ti piacerà per la nostra decisione. Tuttavia, promettiamo di essere fermi dove dobbiamo essere, di essere flessibili dove possiamo e di dare sempre un ascolto completo a qualsiasi cosa tu abbia da dire. Quest’ultimo è importante, perché il nostro compito è quello di aiutarci a rimanere comunicativamente e caramente connessi a te mentre l’adolescenza ci fa gradualmente divaricare, come è destinato a fare “.

L’importanza di lasciare andare

I genitori si lasciano andare dando maggiori responsabilità decisionali indipendenti. Esprimono consapevolmente specificando ciò di cui hanno bisogno prima da parte dell’adolescente, prima di essere disposti a mettere quel giovane impaziente a rischio di una maggiore libertà personale. Anni fa ho suggerito un “contratto di libertà” che i genitori potrebbero voler specificare. I sette articoli del contratto si leggono così:

· CREDIBILITÀ: fornire informazioni adeguate e accurate ai genitori;

· PREDICTABILITY – mantenere le promesse e gli accordi con i genitori;

· RESPONSABILITÀ – possedere le conseguenze delle scelte dei genitori;

· RESPONSABILITÀ: prendersi cura degli affari a casa, a scuola e nel mondo;

· MUTUALITÀ – vivere in termini bidirezionali, dare e ricevere con i genitori;

· DISPONIBILITÀ – essere disposti a discutere delle preoccupazioni dei genitori quando si presentano;

· CIVILITÀ – comunicare ai genitori con parole cortesi e rispettose.

Più il giovane mantiene i termini di questo contratto, più è incline a lasciarsi andare e concedere più libertà ai genitori. All’altro estremo, se l’adolescente mente, rompe gli impegni, incolpa gli altri, agisce in modo non responsabile, non è disponibile a parlare, e usa un linguaggio offensivo, più probabilmente i genitori (e gli arresti) si tengono.

Affinché non si creda che i conflitti in attesa / in uscita risiedano solo nei genitori, si consideri il primo adolescente (9-13.) Non si accontenta più di essere definito come un bambino piccolo e di voler lasciare andare quella vecchia definizione, il giovane può allo stesso tempo sentirsi veramente lacerato e ambivalente. Lei o lui vuole smettere di recitare da bambino ma vuole ancora aggrapparsi alle amate attività dell’infanzia, agli interessi e alle cose che sono tristi di rinunciare. Oppure, immedesimati nell’ultimo stadio dell’adolescente (18-23) che vuole abbandonare le restrizioni familiari e operare in modo indipendente. Tuttavia, lei o lui è anche lacerato e ambivalente, vuole ancora mantenere il sostegno dei genitori e ancora manca alcune comodità comode che sono venute con vivere in casa.

Certo, è bene ricordare che preoccuparsi se tenere o lasciare andare le scelte degli adolescenti può far sì che i genitori ignorino una questione più importante di influenza. Come possono, nell’intento di promuovere una crescente capacità di autogestione nei loro adolescenti, informare continuamente le scelte degli adolescenti con la loro migliore comprensione e consulenza? Mentre il controllo dei genitori è certamente importante; la comunicazione dei genitori conta di più.

Infine, è importante che i genitori facciano attenzione a far valere il controllo a tutti i costi, perché lo sforzo non può valere la pena per diversi aspetti.

• Insistendo sul controllo assoluto, i genitori possono favorire una dipendenza insalubre nell’adolescente in crescita: “Ho imparato a fare tutto ciò che è stato detto con la forza”.
• Dai genitori che perdono il controllo emotivo per ottenere il controllo, l’adolescente può avere il controllo: “So come usare la resistenza per far arrabbiare davvero i miei genitori”.
• Puntando la loro volontà contro la volontà del teenager e vincendo una lotta di potere, possono creare un incontro isometrico. L’adolescente pensa: “Potrei aver perso questa volta, ma spingere indietro così forte contro di loro sarò più forte la prossima volta!”

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