Tre regole per aiutarti a essere un donatore di regali migliore

Perché “fare agli altri ciò che vorresti fosse fatto a te” potrebbe non essere una buona idea.

Fonte: Pexels

Con il trambusto della stagione dello shopping natalizio al suo apice, e mancano solo tre giorni al Natale, molti di noi probabilmente sentiranno lo stress di cosa portare quei nostri speciali nella nostra lista.

Comprare regali per i nostri amici e familiari importanti e amici stretti dovrebbe essere semplice, giusto? Finché lo facciamo per amore, non possiamo sbagliare, potremmo dirlo a noi stessi. Tuttavia, le buone intenzioni non portano sempre a uno scambio positivo. Ad esempio, non è necessariamente una buona esperienza per il ricevente se il dono non è qualcosa che risuona in particolare con lui. In effetti, può mettere a dura prova la relazione e spegnere il ricevitore dall’esprimere i suoi veri sentimenti per paura di ferire il suo partner. Piuttosto che venire pulito, il dono non era qualcosa che voleva particolarmente, poteva fingere di piacere, o essere sprezzante nello sforzo di compiacere il suo compagno.

• La transizione all’età quattro per l’infanzia responsabile
• Tre in un matrimonio
• Che cos’è Sextortion e perché dovremmo essere interessati?
• Cerco affetto
• È tempo di cambiare il modo in cui prendi le risoluzioni per l’anno nuovo?

E per il donatore, questa è un’opportunità mancata per conoscere il suo partner e i suoi veri desideri e desideri. Piuttosto che essere uno scambio significativo, o ciò che chiamiamo “danza della gratitudine” per entrambi i partner, la relazione è stentata. Nessuno dei due partner sta imparando e crescendo dall’esperienza.

Ad esempio, all’inizio della nostra relazione, uno di noi (Suzie), un appassionato amante del cioccolato, avrebbe ripetutamente dato a James dei cioccolatini dopo un pasto. Pensava che amava i cioccolatini e si divertiva ad assaporarne uno dopo l’altro, poi anche tutti gli altri. Dopo tutto, a chi non piace la cioccolata, si disse! Quindi continuò a consegnare a James una cioccolata in ogni occasione possibile.

Poco dopo essere stati sposati, Suzie si è imbattuta in mucchi di cioccolatini in decomposizione sistemati in vari punti della casa, come la tasca del cappotto di James e il cassetto del comò. Rimase perplessa dalla sua scoperta, chiedendosi perché nel mondo non li mangiava. Affrontò James e fu ancora più sorpresa dalla sua risposta. James ha confessato che, a differenza di Suzie, non era un amante del cioccolato. Dal momento che non voleva ferire i suoi sentimenti, ha detto che avrebbe accettato tranquillamente i cioccolatini e poi li avrebbe riposti. James poi disse a Suzie che avrebbe preferito qualcos’altro dopo un pasto, come forse un pezzo di gomma da masticare.

• Chi modella le tue opinioni?
• La voce interiore nel comportamento autodistruttivo e il suicidio
• Love Bombing: Narcissists Lascia il tuo cuore sul marciapiede
• Quali storie stai vivendo
• È saggio dare la tua vincita alla lotteria da 115 milioni di sterline?

Dopo aver parlato con molte coppie nel corso degli anni, ci siamo resi conto che non eravamo gli unici ad avere questo tipo di esperienza. È comune per le persone assumere che ad altri piace esattamente ciò che piace e agire di conseguenza. Tuttavia, nonostante le nostre buone intenzioni, è importante rendersi conto che a tutti non piace quello che ci piace. E che è meglio chiedere ed essere curiosi degli altri piuttosto che assumere che tutti siano come noi e fare l’errore fatto da Suzie. E spesso il partner ha paura di parlare quando riceve qualcosa che non gli piace particolarmente.

Immagina se Suzie non scoprisse mai le pile di cioccolato. Potrebbe ancora dare a James il cioccolato fino ad oggi. Questo tipo di scenario è comune con le coppie. E possiamo capire come il risentimento possa crescere nel corso degli anni dopo aver ricevuto cose che non sono particolarmente in risonanza con noi. Potremmo pensare che il nostro partner non ci “ci fa davvero”. Sentirsi compresi dal nostro partner è uno dei fattori chiave associati alla soddisfazione della relazione e alla sostenibilità.

Quando si tratta di donare, chiedere e conoscere gli altri è particolarmente importante in modo che possiamo imparare a dare ciò che gli altri vogliono e hanno bisogno. Nel nostro libro Happy Together , discutiamo dell’importanza di come essere un buon donatore, sottolineando che si tratta di un’abilità e, se fatto bene, molti migliorano il tuo benessere individuale e relazionale.

Fonte: Pexels

Nello specifico, parliamo di tre regole che possono aiutare le persone a capire come diventare migliori donatori:

• La regola d’oro: “Trattare gli altri come vorresti essere trattato”. Valorevole come la regola d’oro, ha alcune limitazioni. Presa per valore nominale, la Regola d’Oro ci chiede di trattare gli altri come se fossero nei nostri panni. Ma loro non sono noi. Invece, sono le loro uniche persone con i loro gusti e interessi individuali. Raccontiamo esempi di vita reale, come quello che abbiamo appena menzionato dal nostro matrimonio, in cui Suzie stava ripetutamente regalando James al cioccolato, qualcosa che lei amava, supponendo che lo avesse fatto anche lui. Solo più tardi scoprì che non condivideva il suo stesso amore per il cioccolato. In effetti, avrebbe preferito non ricevere affatto del cioccolato, ma forse qualcos’altro.
• La regola del platino – “Tratta gli altri come vorrebbero essere trattati”. Questa regola ci insegna a trattare gli altri come desiderano essere trattati. Sembra abbastanza semplice, ma può funzionare solo se sai davvero cosa piace alla persona. Anche se è probabile che sia più preciso della Regola d’oro, la regola del platino può metterci nei guai. Possiamo andare fuori strada se la persona non sa cosa vuole. E peggio, e se ciò che la persona vuole non è buono per lui? Ad esempio, se trattassimo il nostro figlio di 8 anni in questo modo, lo acquisteremmo solo gelato e videogiochi tutto il tempo. Anche se entrambi stanno bene con moderazione, in eccesso sarebbe un problema. Così abbiamo escogitato un’altra regola di relazione che abbiamo coniato “La regola aristotelica”.
• La regola aristotelica – “Trattare gli altri come loro stessi migliori vorrebbe che li trattassimo”. In altre parole, questa regola ci incoraggia a concentrarci sul bene che vediamo negli altri e trattarli in un modo che li aiuterà a crescere così bene e diventa migliore. Cosa vorrebbe i loro migliori ego? Per aiutarci a rispondere a queste domande, potremmo chiederci quanto segue: quali sono i loro valori? Obiettivi a lungo termine? Sogni e speranze per il futuro?

Riflettendo su queste domande, possiamo quindi dare un dono che si allineerebbe con i loro migliori sé. Forse un massaggio per sentirsi più rilassati se hanno lavorato alla loro scrivania per ore, un abbonamento a una palestra se tonificare e rafforzare il loro corpo è un obiettivo personale, o forse lezioni di lingua italiana se amano imparare.

Sintonizzandoci con il nostro partner e i suoi gusti e desideri, piuttosto che assumendo che siano uguali ai nostri , possiamo prendere le congetture dallo shopping natalizio e imparare come diventare un donatore migliore. A sua volta, creeremo probabilmente un legame più forte e più autentico. E, si spera, anche piuttosto che “il trambusto”, sperimenteremo più “l’agrifoglio e il jolly” delle festività natalizie.

Riferimenti

Pileggi Pawelski, S & Pawelski, J. (2018). Felice insieme: usare la scienza della psicologia positiva per costruire l’amore che dura . New York: TarcherPerigee.