Siamo nell’era dell’empowerment delle donne. L’emancipazione femminile si manifesta, soprattutto, come impegno professionale combinato con il coraggio di scalare la scala aziendale. Lean In di Sheryl Sandberg affronta il modo in cui le donne tendono a trattenersi nel loro percorso professionale. In questo libro, Sandberg dedica un intero capitolo ai tipi di relazioni impegnate che le donne possono costruire con i loro partner per sostenere, crescere e sostenere la loro carriera. Nella mia pratica a New York City, l’esperienza delle donne che cercano di avere uguali collaborazioni con uomini nelle relazioni romantiche è un problema che può essere un fattore critico per la sopravvivenza delle loro relazioni. (In questo blog, vorrei concentrarmi su un’equa collaborazione nelle relazioni eterosessuali). Comprendo il viaggio di queste donne, vedo due sistemi di valori conflittuali nella nostra società:
1) Relazioni tradizionali basate sul genere, dove gli uomini dovrebbero essere il capofamiglia e condurre la relazione mentre le loro partner femminili occupano più ruoli di supporto (andando di pari passo con le decisioni di carriera dei loro partner e conseguentemente assumendo altri doveri di educazione dei figli, se hanno scelto avere figli), e
2) Donne e uomini che vogliono entrambi avere uguali rapporti di coppia nelle loro relazioni sentimentali.
La costruzione di partenariati equi richiede creatività, flessibilità e coraggio da entrambi i partner per co-creare evoluzioni di ruoli e traiettorie di relazione non specificatamente prescritte.
La storia di Laura e Paolo
“Voglio davvero che Paul capisca che viaggiare è qualcosa che devo fare per la mia posizione attuale. Ma sembra avere difficoltà ad accettare che io vada via una volta al mese per una settimana alla volta “, dice Laura. “Paul è diventato più tranquillo e distante da quando ho iniziato questa posizione un anno fa. So che il mio nuovo incarico manageriale mi sta prendendo più attenzione per l’anno scorso, ed è stato difficile per entrambi essere lontani l’uno dall’altra. E quando ci vediamo, litighiamo. Mi biasimo per aver preso questa nuova posizione. Ma Paul è stato comunque impegnato con il suo lavoro. Perché devo preoccuparmi di focalizzare la mia carriera? È un cliché, ma mi sento in colpa per avere successo? Sono sempre colpito dal modo in cui gli uomini non riescono a concentrarsi sulla loro carriera, ma per me e le mie amiche pensiamo sempre a come i nostri prossimi passi nel nostro lavoro possono avere un impatto sulle nostre relazioni con i nostri fidanzati! ”
Laura e Paul sono stati introdotti da amici comuni e sono stati insieme negli ultimi quattro anni. Si sono trasferiti l’uno con l’altro due anni fa e da allora hanno continuato a costruire la loro relazione. Laura è cattolica, caucasica, e nella sua metà degli anni ’30. Ha iniziato la sua carriera come architetto e ora gestisce molti nuovi edifici e negozi oltreoceano. Laura è divertente, atletica, intelligente, socievole e molto guidata dalla carriera. Paul è di origine caucasica, anglosassone, nei suoi primi anni ’30, e ha costruito la sua carriera come professionista IT. È spiritoso, sofisticato e si definisce un “introverso“. È guidato dalla carriera come Laura, ma non è sicuro di quale sarebbe il prossimo passo per lui nel settore della carriera. Sta pensando di tornare alla scuola di specializzazione o iniziare la propria attività. Dice che ha molti “dialoghi aperti interni” nella sua carriera.
Quando gli viene chiesto come si sente su Laura assumendo la nuova posizione manageriale, Paul dice: “È assolutamente difficile per me quando sei fuori. Ero così abituato a stare con te che quando vai via mi manchi e ti rattristi. “Laura chiede a Paul se il motivo per cui combattono è collegato a Paul che disapprova la sua carriera manageriale. Paul risponde: “Sono al 100% favorevole alla scelta della tua carriera, ma non posso negare che ho difficoltà ad accettare come questo lavoro ci separi fisicamente. Mi sento a disagio sul fatto che tu sia sulla strada del passaggio alla scala aziendale poiché non sono sicuro di ciò che voglio, professionalmente. Devo rispondere a molte domande per conto mio. ”
Non avere un precedente modello di ruolo è molto difficile per uomini e donne
Paul dice che non c’è dubbio che ha bisogno di essere un buon fornitore finanziario e il suo sviluppo di carriera è qualcosa a cui si sforza ogni giorno. Suo padre è stato un finanziatore principale nella sua educazione, e questo è stato l’esempio che gli è stato mostrato. Paul si connette ancora con suo padre parlando del suo lavoro e degli investimenti. “Ma allo stesso tempo, non voglio ripetere ciò che hanno passato i miei genitori. Con il senno di poi, posso vedere chiaramente che c’era uno squilibrio nella loro relazione. Mia madre ha subito una grande perdita quando mio fratello maggiore e io non avevamo più bisogno di lei. Era depressa per circa due anni dopo che siamo partiti per il college. ”
Mentre Laura si arrampica sulla scala aziendale, si accorge che ci sono sempre meno donne nella dirigenza. “Vedere solo poche donne a livello manageriale dice molto e questo mi rende ansioso. Mi sento come se dovessi esibire di più per dimostrare alle persone che sono un manager qualificato. Ho un’ansia simile in questa relazione, penso. Sono cresciuto con mio padre che era l’unico capofamiglia e mia madre era una madre casalinga. Entrambi i miei genitori si sono assicurati che avessi un’istruzione universitaria e una carriera professionale. Quindi capisco intellettualmente che ciò che sto facendo non è una deviazione. Le mie amiche stanno attraversando una traiettoria di carriera simile, quindi ci sosteniamo a vicenda attraverso il nostro viaggio. Ma, anche con il supporto che ricevo, sono cresciuto in una famiglia tradizionale e non avevo un vero modello di ruolo femminile che bilanciasse famiglia e lavoro. Quindi ho molte supposizioni preconcette su come dovrebbero essere le relazioni. ”
Passaggio dalla nozione di scarsità alla sinergia
Laura e Paul sono in conflitto sulle forme tradizionali di relazione. Laura vuole mettersi alla prova nel modo in cui sua madre non ha mai sfidato, sia in carriera che in relazione. E, anche se Paul si identifica fortemente con suo padre, riconosce che c’era uno squilibrio notevole tra i suoi genitori e vuole creare un rapporto più equilibrato con Laura.
Può esserci una significativa differenza filosofica tra le relazioni tradizionali e le moderne partnership uguali. Nelle relazioni tradizionalmente modellate, i partner a volte operano secondo il concetto di scarsità. Nel modello di scarsità (modello di gioco a somma zero), esiste una divisione binaria: una è vincente, l’altra è perdente. Nella scarsità, gli uomini sentono che hanno bisogno di essere il fornitore principale e se i loro partner forniscono più di quello che fanno, si sentono come se la loro identità è in serio pericolo. Al contrario, in più partenariati uguali, i partner si relazionano l’un l’altro attraverso la sinergia – più ognuno di noi ha successo, meglio è e più forte siamo. In sinergia, ciascun partner può apprezzare i contributi finanziari dell’altro e i successi professionali. In sinergia, ciascun partner può sperimentare il cameratismo “occhio per occhio” e condividere l’eccitazione per nuove sfide. Vivere nella scarsità è vivere in competizione e isolamento. Vivere in sinergia significa condividere risorse (finanziarie, sociali ed emotive).
In sinergia, Laura e Paul non sono più in competizione e possono consapevolmente lasciare spazio ai conflitti che ognuno porta con sé e alle risoluzioni che creano insieme. Questo processo consente loro di riconoscere le esigenze di carriera di ciascuno e di portarle a pieno compimento. Sempre più vedo nella mia pratica che le coppie desiderano ardentemente partnership sinergiche e uguali.
